jueves, 29 de noviembre de 2007

ORLAS



Bueno, quiero aclarar que no critico a la gente que sale en las orlas, porque: 1. me pegarían en clase y 2. porque por los cojones de mi madre yo también me he hecho la foto.


Lo que critico es la utilización de dicha orla:


Generalmente las madres las enseñan orgullosas a la familia y a los amigos, como si tener un hijo con una carrera fuera lo más importante del mundo. Pero que coño os pensáis... Lo primero, por tener una carrera no se es mejor ni peor; lo segundo, a mi parecer tiene muchísimo más mérito levantarse todos los días a currar ocho horas (y no tienen ninguna orla) que estar tocándose los cojones como hacen los estudiantes; y lo tercero, lo importante es estar orgullosos de un hijo en general, y sin necesidad de estar dando pruebas de lo que hace a nadie.


Por otro lado están los propios estudiantes a los que les hace ilusión. Osea que necesitáis pagar 15 euros y haceros una foto disfrazados de payasos, para pensar que estos 5 años han tenido sentido, no?? que pena. Yo llevo aquí 5 años rascándome la barriga (despacito pa no cansarme) y las únicas fotos que me pueden interesar un poco son las que tengo de borrachera con los amigos, el resto me la sudan.


Por ultimo habrá quien opine que está bien como recuerdo, y para poder reírse de la pinta de la gente en un futuro, y en general como algo anecdótico. Ahí no estoy en desacuerdo, pero hay miles de formas más originales de hacerlo ( la videorla, sin ir más lejos), sin necesidad de llevar ni escuditos, ni gorritos de mierda, que las tradiciones dan asco, y todas las putas orlas del mundo vistas de lejos son iguales.

P.D. A los que hayáis aprovechado estos años a tope, sepáis muchísimo sobre la carrera, y os creáis la ostia... enhorabuena. Pero recordad... no tenéis amigos.

domingo, 18 de noviembre de 2007

GORRITAS DE LOS YANKEES


Los corresponsales del blog en EE.UU. están investigando nuevos e importantes campos del odio y del asco, que en este caso se centran en la gran manada de borregos hijos de puta (sobre todo negros y latinos) que lucen orgullosos esas fantásticas gorritas de un equipo de béisbol que parece ser están muy de moda...

A mí me toca la polla lo que lleve cada uno, yo respeto todo, pero en mi opinión estos cerdos deberían arder en la hoguera, ya que los muy gilipollas, encima de pagar una pasta por dicha prenda absurda, van haciendo propaganda gratuita a una empresa multimillonaria para que la moda se extienda y a otros gilipollas les dé también por comprarlas...hasta llegar al punto en que todos nos volvamos gilipollas, las compremos y vivamos felices en un mundo de gilipollas, todos iguales, mientras los otros cabrones se hacen ricos a nuestra costa...Qué asco de gente.

sábado, 17 de noviembre de 2007

CUCARACHAS


Os odio, jodida mierda, porque dais asco, porque dais miedo y porque no paráis nunca de reproduciros, impidiéndome así exterminar a vuestra puta raza en este nuestro zulo, incluso después disparar cuatro tubos enteros de flus-flus contra vosotras.


También os odio por hacerme dormir con tapones en los oídos por temor a que os introduzcáis en mi cabeza y os apoderéis de mi alma.


Sois la encarnación del mal. Malditas bastardas hijas de puta. Quiero llorar.

jueves, 8 de noviembre de 2007

IMITADORES DE NORMAN



Porque Norman no hay más de uno... bueno habrá varios, pero yo sólo conozco uno y los demás son unos hijosdeputa, a mi parecer. Vale que tienes el pelo igual, y seguramente también seas un follomucho pero... Acaso tienes una tranca con pinchos? NO, tienes el típico penecillo americano estándar. Acaso has potado en la A-66 con más clase que el propio Ernesto de Hannover?. Puede ser que tú hayas inventado palabras tales como "pijofrutas", o utilices frases en tu vida diaria como "me cago en tu recontraputamadre", creo que no. Puedes afirmar que has mandado más de 100 emails para celebrar una NOCHEVIEYA?. Te has rapado el culo?.. que pena. Te has atrevido a pegarle un puñetazo a Jorge Salazar... que risa.


P.D. Este listillo es Ryan james Bittle (gemelas de Sweet Valley), estudia conmigo, pero es un pringao.

DANI MARTÍN



Lo primero por hijodelagranputa en general. Lo segundo, y para mí más importante, es que cuando compones letras, escribes sobre cosas que te pasan en tu vida real, NO sobre mentiras.


Dime, maldito bastardo, en que "garito" no puedes entrar con tus zapatillas, que yo me entere. Tercero, porque vas de rockero y pones carita de malo, cuando tu música es pop (entérate ya), tienes un "Mini", y tú público es lo más pijo que existe en este país.


Y porque si al menos admitieras que tu música trata de temas superficiales, y tienes el único fin de llegar al mayor número posible de personas y creerte el amo del calabozo, serías un poco más persona, te odio puto cacho de mierda.


P.D. Sé que este comentario va ha restar adeptos a este blog, pero me la sopla. Eso sí, animo a todo aquel que no este de acuerdo, o quiera cagarse en mi persona, a que me lo diga, y sin ningún problema le enviaré la movida esta pa que pueda escribir.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

PROFESORES QUE VAN DE GUAYS



Porque te engañan con sus sonrisas de fábula, sus chistes facilones y sus arrumacos de todo a cien, pero cuando hablas con ellos fuera de horario lectivo son seres malaostia, solitarios, y trasformistas. Y cuando llegan los exámenes ya sabéis... ¡zas...!

viernes, 2 de noviembre de 2007

TRAFICANTE SIN ESCRÚPULOS

Os presento a Bruno... o mejor dicho... Jorge Salazar, sí, ese es su verdadero nombre. Tras su tranquila vida como ascensorista en una ciudad costera del norte de España, se esconde un asesino implacable, y el capo más influyente de América latina. Aquí lo vemos en su rancho de Medellín, junto con Toñín, su caballo árabe pura sangre, valorado en 2,614,697,041.03 pesos (casi un millón de euros) y con una de sus tantas esclavas, a la que el destino seguramente le depare ser rellenada de cocaína, como un pavo. Si observáis la foto con detenimiento, podéis ver el tatuaje que luce orgullosamente en su gemelo izquierdo, en un primer momento no parece extraño, lo macabro es que se trata de una tradición milenaria en la familia Salazar, por la cual cada vez que matas a alguien vas completando tu tatuaje, su abuelo, aún en activo, tiene tatuado el ochenta por ciento de su cuerpo. Suele reunirse allí con personas de muy alto nivel entre las que se encuentran: políticos, deportistas, artistas. Conocida es su buena relación con Lina Morgan, que pasa en "Los nogales"(que así se llama el rancho) largas temporadas poniéndose hasta las orejas. Puede parecer un elegante hombre de negocios, pero... es una bestia.



ARIEL: EL SIRENITO GUITARRISTA

Por ladrón de sueños, y lo que no son sueños, sino euros. Este astuto argentino, nos lió de forma rastrera y soez para darnos clase de guitarra, pero tras su verborrea y amable aspecto de yonki de barrio, se esconde un delincuente exquisito. Su truco es el siguiente: consigue a varias presas con la excusa de las clases, y cuando le han pagado, se va al rio más cercano, catapum!! se tira, y viaja con su botín al fondo del mar, donde está su verdadera casa. Allí amasa una fortuna incalculable, y se pasa los días tocando flamenco con el pez Flounder y el cangrejo Sebastián, ambos de etnia gitana. Va haciendo esto por todo el mundo, y es muy escurridizo, siempre utiliza la burda estratagema de enseñarte fotos de su mujer y su hija, ATENCIÓN es mentira, son muñecas hinchables, lo único que tenéis que hacer es llevar una aguja y zas!! en el trasero... se deshincharán como un globito. Bueno, si vivís en una ciudad con río, o mar... cuidadito con los carteles de: "se dan clases de guitarra", la puta sigue suelta.

...Bajo el mar, bajo el mar...


PACO EL DE LA REBAJA.

Mucho cuidado con este tipo, va disfrazado de alegre dominguero, pero cuando menos te lo esperas... !zass! te la clava por detrás. Suele actuar en febrero, junio y septiembre, agazapado tras los setos de cualquier campus. Lo reconoceréis por su inconfundible bolsa del corte inglés en la que guarda todo tipo de juguetitos anales, asi como aceites y cadenas. Se ceba con los malos estudiantes, yo ya tengo el culo en carne viva, asi que ya sabéis, a estudiar chavales.

jueves, 1 de noviembre de 2007

SUSHIS


Pero esto qué coño es? Esto es una puta mierda. Esto es una puta basura. Yo iba hambriento y deseoso de satisfacer mi apetito con algo grande... y me encuentro con una jodida china que me vende un jodido sushi de jodida mierda en un jodido supermercado de gente sucia por 2$. Casi poto, qué puto asco. Pensaba que sería una delicatessen y era una mierda pinchada en un palo. Cosas crudas enrolladas con arroz y algas... Os odio, hijos de puta. Ojalá que os parta un rayo.