GENTE A LA QUE ODIAS 2

LO QUE PASA EN MI ESCALERA

2011-07-14T12:50:00.000-07:00

A este blog le falta un poquito de

AGITACIÓN + IVA

2011-03-26T17:45:00.000-07:00

Una copia barata de "Vaya Semanita", sin puta gracia. Asquerosos... Merecéis una somanta de lechones a cascoporro. Apestáis.

PITINGO cantando por Kurt Cobain

2011-03-11T19:48:00.000-08:00

Mátame camión. Esto es el fin.

Rulo, La Fuga, La Contrabanda...

2011-02-03T19:08:00.000-08:00

Ay Rulito… que pensabas que nos la ibas a dar con queso… Iba a decir que tus canciones son una gran mierda, pero me lo he pensado mejor y no merecen ni siquiera eso… La verdad es que no son malas. Ni buenas. Simplemente son “pssss…”. Y no hay nada peor que ser “pssss…”.

Pero yo no te odio por ser un ni fú ni fá, tampoco por tener la capacidad intelectual de un chaval de 13 años, ni mucho menos por tu condición de homosexual. Por lo que de verdad te odio, pedazo de basura insípida, es por el plagio indiscriminado que has estado haciendo durante años de Sabina, Extremoduro, Fito, Platero, etc., etc.
Mira, si es que no tienes cosas interesantes que contar, pues cómprate un Interrail. Si lo que te pasa es que no sabes escribir canciones, que te las escriba Kike Santander. Y si es que simplemente quieres versionar, pues versiona abiertamente. Pero no copies y luego intentes disimularlo, porque la gente se da cuenta y quedas como el culo, y más si te comparan con cualquiera de esos a los que tú copias.

En fin, como la mediocridad abunda, supongo que público no te va a faltar. A no ser que te lo quiten los Despistaos. Siempre hay rotos para descosidos...

PD.: En el vídeo vemos una grotesca imitación de “Así estoy yo sin ti”, de Joaquín Sabina. Lamentable.

Comic Sans

2011-01-27T08:40:00.001-08:00

Nos ha invadido. Controla nuestro mundo. Está por todas partes. Se introdujo en los cerebros de los niños que allá por los años 90 aprendían a usar el Wordpad. Pero esos niños se hicieron grandes, y ella seguía ahí, en la cabeza de cada uno de ellos, dejando atrás las invitaciones de cumpleaños para expandirse como un virus letal por las vías burocráticas de la sociedad: funcionarios, comerciantes, hosteleros, e incluso empresarios, todos la utilizaban.

Así, siguiendo un minucioso plan trazado por los Bilderberg, entró a formar parte del Sistema. Desde entonces, nadie está a salvo de ella. Hemos podido comprobar que incluso algunos diseñadores gráficos profesionales han sucumbido ante su hipnótico aspecto simpaticón y sus ridículas formas redondeadas. Por favor, si os cruzáis con alguno de ellos, no tengáis piedad... matadlo.

LEY CÍVICA

2010-02-03T11:48:00.000-08:00

Un poco tarde, pero ahí va mi más profundo y sangriento odio hacia el ayuntamiento del PP de Granada (esa bella ciudad de la cerveza Alhambra) y toda su puta raza.
Vamos a analizar paso a paso esta inocente ley franquista:
1.Prohibido jugar con bicicletas, patines, monopatines y al balón.
Yo sugiero que para acabar antes matemos a los niños, que igual es más sencillo. Vamos a ver, yo no sé la diferencia entre montar en bicicleta o "jugar" con la bicicleta, pero viniendo de el alcalde de una ciudad sin apenas carril bici, me resulta cuanto menos gracioso; claro que no es lo mismo que yo juegue con tu hija a que monte a tu hija, en ese caso lo entiendo. Con lo del balón y los patines estamos igual, apenas hay pistas públicas para jugar, por lo tanto la prohibición es básicamente a practicar deporte. En conclusión y resumiendo este primer punto, mataremos a los niños que estén en la calle, el resto serán obesos que juegan 10 horas al día a la play mientras se hinchan a Bollicaos.
2.Todo acto público o de protesta sin permiso.
Esto es un poco confuso, ya que definir acto público es un poco abstracto, ¿si me pongo a contar chistes en el parque y se acerca un grupo de yonkis es acto público? ¿Si hecho pan a las palomas y se juntan unas cuantas es acto público? ¿Si hago una orgía en mi terraza con diputadas del PP es acto público?... Ahí os he dejado pensando un rato eh. Por otro lado lo de prohibir protestar ya me parece un poco peligroso, ya que lo siguiente es prohibir el resto de partidos políticos etc, y ya sabemos dónde nos lleva eso.
3. Prohibida la mendicidad.
Claro que sí, esos putos indigentes sucios y egoístas deslucen nuestra preciosa ciudad. Maldito hijo de la gran puta este alcalde, sobra decir que lo que quiere es que desaparezcan los mendigos, y a poder ser de muerte por inanición, para que la afluencia turística no se vea empañada por esta lacra, ya que granada es la ciudad de la alegría y los osos de colores, donde todo el mundo tiene dinero gracias a la especulación inmobiliaria, e incluso donde nacen cada vez más niños rubios. Ya me imagino a las señoronas del visón, escupiendo al pobrecillo que pide en la puerta del corte inglés mientras llaman a la policía. Una pena.
4. Comer o beber en la calle.
Y los pobres niños gordos del punto 1 aguantándose con el Bollicao sin abrir hasta llegar a casa, y sin jugar con él, por si algún policía local (haciendo uso de la llamada inteligencia fronteriza) interpreta que se trata de un patín, o de algo prohibido. En lo de beber es en lo único que estoy un poquito de acuerdo, aunque yo lo matizaría. Lo que prohibiría es hacer botellón salvaje en cualquier lugar, ya que puede molestar a los vecinos, ensuciar las calles etc,, pero sobre todo, porque ya existe un maravilloso botellódromo, donde puedes beber hasta la muerte rodeado de coches tunning y cadenas de oro. Ahora que lo que me toca los cojones, es que el señor madero te pueda poner una multa por ir bebiendo una cerveza por la calle, y si se pone muy chulo por beberte un zumo.
5.Sacudir alfombras, regar macetas y colgar ropa de las ventanas.
Mi sugerencia es: sacudir macetas, regar la ropa, y colgar ventanas de las alfombras. No digo más, esto es una gilipollez tras otra.
6.Cualquier trabajo en la calle.
Mientras empiecen por los de policía y Guardia Civil lo veo bien. Hablando en serio, es una pena que en una ciudad como granada, con tanta vida en la calle, con sus espectáculos callejero, con gente tocando en cada esquina, y con todo eso que le da un encanto tan especial, tengamos que jodernos por las mamarrachadas de este señor.
Lo peor de todo es que la mayoría de la gente granadina está de acuerdo, y solamente los estudiantes y la gente joven se haya dado cuanta que lo que hacen es restringir nuestros derechos. Y triste también es que no se haya convocado una manifestación general en condiciones, ya que la que se convocó, aún siendo totalmente positiva y necesaria, a mi parecer no estuvo bien gestionada.

ANUNCIOS DE DIRECT

2010-01-26T15:15:00.000-08:00

Supongo que el propósito de esta campaña publicitaria será que la gente hable de ella... Pues vale, lo habéis conseguido, ya no puedo callarme más... Esta gentuza repelente lleva ya demasiado tiempo dándome náuseas con sus asquerosas voces chirriantes, sus putas mierdas de canciones y sus caras de happy flower power... Joder, qué grima dáis, hijos de puta! Que me perdonen el niño rubio del primer anuncio y la niña del segundo, pero los demás son un cacho de mierda de perro. Hasta Miliki debe de sentir vergüenza ajena al veros hacer eso con su canción. No merecéis vivir.

LEY ANTITABACO 2010

2009-12-21T18:42:00.000-08:00

Ya estoy hasta los cojones de los súperindignados fumadores pasivos, de Mercedes Milá, de Trinidad Jiménez y de su puta madre. Por no hablar de las asociaciones de aleccionadores morales o gurús de la sanidad que pretenden guiarnos por el lado fresa de la vida, como por ejemplo www.nofumadores.org que, según su lema, luchan "por el derecho a vivir sin humo de tabaco"... y quién cojones lucha por mi derecho a decidir lo que se puede o no hacer dentro de MI local, siempre que sea legal?? Lo próximo será prohibir fumar en casa, o en la calle, o insertarnos un microchip como a los perros...

Estas asociaciones, además, tienen los huevazos de decir que quieren una sociedad libre y tolerante...... Me cago, me meo y me corro en vuestra cara, dónde puede estar la tolerancia o la libertad en una ley que comienza con el prefijo "anti-"??? Si los locales pueden decidir, acogiéndose a su derecho de admisión, si permitir el paso o no a la gente dependiendo de su vestimenta, su calzado, su higiene, o incluso su raza... Por qué coño no van a poder decidir si sus clientes pueden o no fumar?? Joder, que prohíban fumar en oficinas, centros comerciales, bancos, hospitales, y donde les salga de los cojones, ya que son lugares públicos donde tiene que ir gente de todo tipo... Pero en los bares no! Hijos de puta, los bares son para eso... Cuál es el problema, el tabaco?? pero si ES LEGAL!!! A quien le moleste el humo, que se vaya a otro bar para no fumadores, lo que no tiene sentido es que me tenga que ir yo en pleno invierno a la calle a fumar para que se me pongan los huevos como pasas a dos grados bajo cero, como si fuese un parásito delincuente y marginado social por pretender encender un cigarro dentro de un bar cuando el propio dueño del bar está de acuerdo con que lo haga. Que pongan una ley que obligue a que haya un número determinado de bares "sin humo" por cada tantos bares "con humo", o que cada uno decida si se puede fumar o no en su local, aunque sea pagando una licencia por ofrecer ese "servicio", como hacen por ejemplo los coffee-shops en Holanda... Que hagan lo que sea, pero QUE PERMITAN QUE HAYA DE TODO, que no nos impongan a todos esa mierda de ley fascista y desfasada.

Vaya asco de políticos, de sociedad y de todo... Prohibir, prohibir, prohibir... Es que no conocen la palabra EDUCAR? Opresión, represión, opresión, represión... Siempre es lo mismo... Después de esto prohibirán beber alcohol en locales públicos porque también dirán que es perjudicial para la salud, pero eso sí, permitirán que se venda, con lo que llenarán las calles de fumadores y bebedores de whisky (en vasos de café del Starbucks, gracias a la ley antibotellón, claro está), y por otro lado, los bares y discotecas de gente guapa, elegante, de raza blanca, pulmones limpios y aficionados al bluetropic y al zumo de piña... Y todo eso sin perder ni un euro, ya que los marginados seguirán consumiendo en la sombra.

A este paso, vamos camino del jodido Gran Hermano, y no me refiero al de la puta Milá, sino al de Orwell.

Espero que los reyes os traigan carbón de cachimba, hijos de puta.

Botoncitos C y M

2009-12-03T09:10:00.000-08:00

Ye era lo que me faltaba, ahora el cabrón de Amilo, mi amigo y ordenador portátil, ha decidido que no le sale de la punta de la polla escribir con estas letras. Pues no va a conseguir que deje de escribir palabras como: ComeMierda o CaraMuslo (bueno esta me la acabo de inventar pero me sirve). No lo entiendo, encima que hace poco lo envié de vacaciones al maravilloso parque temático PC city para ordenadores de mierda, me lo paga así el muy (a lo locura). Allí pudo disfrutar de una maravillosa estancia entre cables, ratones y estudiantes de último curso de informática aficionados a los juegos de rol que a él tanto le gustan (perdón si alguien se ofende, pero ya se sabe que generalizar es lo que más mola). Y te preguntarás (me refiero a ti, la persona que ha entrado por error en el blog), como ha hecho el quejica este para escribir esta entrada… Pues la respuesta es muy sencilla, pulsando dichas teclas a pollazos, mira como me recreo: ccmmmccmcmmmccccmccmmc.

ZARA, PULL, SPRINGFIELD Y DEMÁS MIERDAS

2009-11-26T00:29:00.000-08:00

Putas y jodidas tiendas de moda para imbéciles, y sitio de recreo para niñatos que pretenden ser superguays.
El caso es que estas tiendas, o discotecas, que en algún caso no me queda a mi muy claro, pertenecen a grandes multinacionales tipo Inditex o cortefiel (¿será tan fiel como un perro?) y se dedican a la “ropa de temporada” (que me encanta esto, es la subnormalez más grande de todos los tiempos). Resulta que cada “temporada” (eso no existe, existen las estaciones del año) está de moda un estilo, ojo que no es que en invierno uses prendas que abriguen más, no, el caso es que te abrigues o no, tiene que ser obligatoriamente con tonos verdes y morados, a poder ser con motivos florales inspirados en mis pelotas, porque si no, no estarás a la última y serás un trozo de mierda, a eso me refiero. Además, intelectuales de todos los ámbitos como Beckam o Shakira lo hacen, así que tú debes seguir su ejemplo. La parte chunga es que estas prendas suelen fabricarse en Talleres del tercer mundo (a 2 o 3 euros un pantalón, por lo que estoy leyendo en internet). Así que cuando voy por las calles comerciales de cualquier ciudad y veo a esa gente en grupillos, entrando y saliendo con sus bolsas, y supercontentos porque el capitalismo les brinda la posibilidad de tener un montón de prendas que les servirán para ser “lo más” durante un mes (ya que luego pasarán de moda), me dan ganas de coger un lanzallamas y prenderle fuego a toda la calle, y luego vestir sus cadáveres con ropa del todo a 100.
A lo que íbamos, que me he liao un poco con la introducción. El caso es que el otro día quería comprarme un pantalón y entré en alguna de estas tiendas, ya que son bastante baratas, gracias a la inestimable colaboración de los niños de Taiwan. Ahora diréis, este farsante cabrón de mierda está aquí criticando y luego es el primero que va a estas tiendas, pues sí, lo reconozco, muy de cuando en cuando pero voy, para poder criticarlas claro.
El tema es que yo solo quería un puto pantalón normal, un vaquero simple, lo más básico en cuanto a prendas de vestir se refiere. Bueno, pues eso no existe. Es casi imposible encontrar un pantalón con forma de pantalón (sino con formas asimétricas, que generalmente tienen la virtud de aprisionarte la bolsa escrotal), y por supuesto olvídate de encontrar uno que no venga desgastado, con brillantes, o con la foto de la madre de Amancio Ortega en el culo. Es flipante, yo entiendo que los modernitos tengan que elegir bien su vestuario para ir a la uni, pero joder, pon una sección para gente “normal” sin más pretensión que evitar el frio en invierno y que no lo denuncien por escándalo público en verano. Solo pido putas prendas normales con su forma de prenda (camisetas con 2 mangas, zapatillas sin ruedas, chaquetas sin luces… cosas de estas) y con un color, a poder ser no fosforito, no creo que sea tan difícil.
Luego analizándolo bien, es el mundo al revés, porque por otro lado hay marcas mucho más pijas, a las que tengo aun más asco, y siiiiii…. tienen putos vaqueros normales, pero a 300 euros, porque el señor Tommy lo vale. Entonces pienso yo, estas tiendas baratas copian a las marcas más famosas, pero joder copian lo malo, y de mala calidad, y encima consigue que la mayoría de la gente compre ahí (por el precio digo yo), y no solo eso, consiguen que todo el mundo vaya vestido muy similar, imponiendo la puta moda a nivel de calle. Esta puta gentuza lo tiene bien montado.
En conclusión, voy a dejar de ir a estas disco-tiendas de ropa decorativa porque me ponen de muy mala leche, no hay ropa normal, y por los niños de Taiwan; y os sugiero que lo consideréis como sugerencia para un futuro.
P.D. No acostumbro a utilizar la palabra “normal”, es un término que no me gusta, pero en este caso era necesario para entender el contenido. Que os jodan.

VOLVEMOS A ODIAR

2009-11-25T08:20:00.000-08:00

Como habéis podido comprobar hace tiempo, justo en el apogeo, en el clímax máximo de este blog (cuando ya entraba gente a cagarse en mi puta madre, señal inequívoca de éxito) allá por el 2007, mis compañeros y yo sufrimos una crisis de odio.
Creemos que fue todo una conspiración a gran escala organizada por varios de los aquí odiados, e indudablemente encabezada por Teresa Rabal y su invencible equipo de efebos, capitaneados a su vez por el niño gordo de Canal Sur que toca el tambor.
El caso es que un día nos llegaron unos cartones de vino a la redacción, que según ponía la etiqueta eran cortesía de RTVE, en agradecimiento al trato recibido. Como tampoco teníamos nada que hacer ese lunes, nos los bebimos, y como es lógico entre canción y canción comenzamos a abrazarnos y decirnos lo muy amigos que éramos y lo mucho que nos queríamos, luego practicamos sexo entre nosotros, hasta ahí normal. Al día siguiente cuando me desperté, sobre las 5, me fui convencido a escribir una entrada sobre lo mucho que odiaba el vino peleón y lo hijoputas que eran los de RTVE, pero fui incapaz, es más, solo me salían palabras de amor y admiración hacia los periodistas de ese gran medio… Algo gordo estaba pasando. Llamé a mis compañeros, y entre halagos, fórmulas de cortesía y chupadas de polla, descubrí que… ¡nos habían envenenado con el vino del amor! (muy similar al que usan en misa, pero ese es del amor hacia los niños en concreto). Estábamos jodidos, teníamos un blog dedicado al odio, y ya solo podíamos amar al prójimo, que puta cagada.
De ahí en adelante pasamos dos años vagando por el mundo y amando a todo aquel que se cruzaba en nuestro camino, pero como siempre nos cruzábamos entre nosotros, acabamos hasta la polla de este tema, desde el cariño y la comprensión, claro, así que decidimos buscar una solución. Al poco tiempo, y tras haber intentado varias alternativas, entre ellas sacrificar a una monja, conocimos a un mago interestelar en un recóndito paraje de un país lejano; bueno vale, era un vagabundo y estaba en una plaza de Madrid, pero al menos nos dio una explicación. Según él, todo era fruto de unos enanos verdes que se alojan en el vino y la única forma de deshacerse de ellos era emborracharse hasta desfallecer con otro vino, que casualmente él vendía, y que contenía sangre de Satanás. Como nos pareció bastante lógico y convincente, procedimos a la ingestión descontrolada del brebaje, como el brujo nos había aconsejado. Al abrir de nuevo los ojos, un policía nos estaban echando de un portal, a lo que reaccionamos con insultos del calibre de: “madero hijo de puta”… ¡estábamos curados!
Tras salir del calabozo fuimos a celebrar que por fin podíamos odiar de nuevo. Esa noche, aparte de criticar hasta a nuestra sombra, planeamos un montón de cosas para reabrir y mejorar el blog, teníamos nuevas propuestas revolucionarias, definitivamente lo íbamos a petar pero bien. El caso es que al día siguiente no nos acordábamos de algunos detalles, así que los cambios revolucionarios se basaron en poner algunas cosas en verde (eso sí, un verde precioso, en honor a los enanos) y poner un 2 en el título a modo de 2, y ya está. Estamos otra vez en el Taco.
P.D. Este es el momento para que toda esa gente que nos insultaba antaño, recargue sus fuerzas y nos dedique sus mejores descalificaciones, nosotros por nuestra parte, intentaremos cagarnos en todo aquello que os guste. Besitos.

JORDI HURTADO

2009-11-05T23:21:00.000-08:00

Escrito por estoydesnudo:

"jooooooderrr,no lo entiendo como has podido pasar por alto a Jordi Hurtado!!!,por si no lo sabias no es humorista,el tio es asi...me pregunto si esta casado?... como ostias una señorita puede enamorarse de un enano pedante que hace chistes con una voz en off de su programa,como alguien va a desear ganar una enciclopedia!!!,que tipo de concursantes pasan por ese lugar!!??,y lo peor de todo porque no envejece nunca,recuerdo cuando era un enano que tenia un programa los domingos en la 1,y que ya me jodia por entonces porque justo despues empezaba la pantera rosa y no daba terminado nunca!.Dios exijo odio hacia jordi hurtado ya!.
pasaba por aqui buscando gente a la que odiar,y no he podido reprimirme"

LUKAS CON K

2009-10-25T23:36:00.000-07:00

Sin comentarios.

Artistas que niegan su raza

2009-07-01T17:25:00.000-07:00

Esta es una moda que inició el señor Michael Jackson unos años atrás, atraído por el gran éxito que los sacerdotes de raza blanca habían cosechado entre los jóvenes en edad de crecimiento. Pensó que siendo blanco follaría tanto como ellos. En España, Julio Iglesias siguió sus pasos, pero a la inversa. Pensó que haciéndose negro lograría alcanzar la potencia sexual de su padre. Pero no fue así.

Hoy en día, esta moda de negar la raza de uno sigue siendo algo habitual en el mundillo de la farándula y el artisteo, como por ejemplo la hija de puta de Chenoa, que nos intenta vender que es argentina, como si fuéramos gilipollas... Vale que ser china no es lo más cool, pero mira Lucy Liu, o Beatriz Montañez... Reconoce tu puta raza, jodida cerda agridulce. Luego está Guillermo Ortega (el actor que hace de Paco en Aquí No Hay Quien Viva), que no contento con encasillarse constantemente en el papel de cutrepringaoquenofolla, va el hijo de la gran puta y tiene los cojones de decirnos que es de Madrid, y se queda tan ancho. Mira asqueroso cabrón, no sé si serás indio o dubaití, pero no nos la cuelas, así que dinos la verdad de una puta vez y para siempre. También me he dado cuenta de que Jesús Cifuentes, cantante de Celtas Cortos, lleva toda la puta vida con que si Pucela por aquí y su puta madre por allá. Pues me cago en la puta madre que te parió gonorrea hijueputa, si todos los componentes de tu jodido grupo son pucelanos, pero tú eres un puto monje tibetano y amas a Buda, pues lo aceptas y te jodes, que tampoco es nada malo. A mí lo que me jode es que me intenten engañar. Así que Itor, cabrón, deja de ir vendiendo por ahí la moto de que eres belga, que eso es como decir que Soraya la de OT es extremeña. Tú eres más gitano que Farruco. Y punto, adiós.

ORLAS

2007-11-29T06:06:00.000-08:00

Bueno, quiero aclarar que no critico a la gente que sale en las orlas, porque: 1. me pegarían en clase y 2. porque por los cojones de mi madre yo también me he hecho la foto.

Lo que critico es la utilización de dicha orla:

Generalmente las madres las enseñan orgullosas a la familia y a los amigos, como si tener un hijo con una carrera fuera lo más importante del mundo. Pero que coño os pensáis... Lo primero, por tener una carrera no se es mejor ni peor; lo segundo, a mi parecer tiene muchísimo más mérito levantarse todos los días a currar ocho horas (y no tienen ninguna orla) que estar tocándose los cojones como hacen los estudiantes; y lo tercero, lo importante es estar orgullosos de un hijo en general, y sin necesidad de estar dando pruebas de lo que hace a nadie.

Por otro lado están los propios estudiantes a los que les hace ilusión. Osea que necesitáis pagar 15 euros y haceros una foto disfrazados de payasos, para pensar que estos 5 años han tenido sentido, no?? que pena. Yo llevo aquí 5 años rascándome la barriga (despacito pa no cansarme) y las únicas fotos que me pueden interesar un poco son las que tengo de borrachera con los amigos, el resto me la sudan.

Por ultimo habrá quien opine que está bien como recuerdo, y para poder reírse de la pinta de la gente en un futuro, y en general como algo anecdótico. Ahí no estoy en desacuerdo, pero hay miles de formas más originales de hacerlo ( la videorla, sin ir más lejos), sin necesidad de llevar ni escuditos, ni gorritos de mierda, que las tradiciones dan asco, y todas las putas orlas del mundo vistas de lejos son iguales.

P.D. A los que hayáis aprovechado estos años a tope, sepáis muchísimo sobre la carrera, y os creáis la ostia... enhorabuena. Pero recordad... no tenéis amigos.

GORRITAS DE LOS YANKEES

2007-11-18T06:01:00.000-08:00

Los corresponsales del blog en EE.UU. están investigando nuevos e importantes campos del odio y del asco, que en este caso se centran en la gran manada de borregos hijos de puta (sobre todo negros y latinos) que lucen orgullosos esas fantásticas gorritas de un equipo de béisbol que parece ser están muy de moda...

A mí me toca la polla lo que lleve cada uno, yo respeto todo, pero en mi opinión estos cerdos deberían arder en la hoguera, ya que los muy gilipollas, encima de pagar una pasta por dicha prenda absurda, van haciendo propaganda gratuita a una empresa multimillonaria para que la moda se extienda y a otros gilipollas les dé también por comprarlas...hasta llegar al punto en que todos nos volvamos gilipollas, las compremos y vivamos felices en un mundo de gilipollas, todos iguales, mientras los otros cabrones se hacen ricos a nuestra costa...Qué asco de gente.

CUCARACHAS

2007-11-17T03:28:00.000-08:00

Os odio, jodida mierda, porque dais asco, porque dais miedo y porque no paráis nunca de reproduciros, impidiéndome así exterminar a vuestra puta raza en este nuestro zulo, incluso después disparar cuatro tubos enteros de flus-flus contra vosotras.

También os odio por hacerme dormir con tapones en los oídos por temor a que os introduzcáis en mi cabeza y os apoderéis de mi alma.

Sois la encarnación del mal. Malditas bastardas hijas de puta. Quiero llorar.

IMITADORES DE NORMAN

2007-11-08T17:02:00.001-08:00

Porque Norman no hay más de uno... bueno habrá varios, pero yo sólo conozco uno y los demás son unos hijosdeputa, a mi parecer. Vale que tienes el pelo igual, y seguramente también seas un follomucho pero... Acaso tienes una tranca con pinchos? NO, tienes el típico penecillo americano estándar. Acaso has potado en la A-66 con más clase que el propio Ernesto de Hannover?. Puede ser que tú hayas inventado palabras tales como "pijofrutas", o utilices frases en tu vida diaria como "me cago en tu recontraputamadre", creo que no. Puedes afirmar que has mandado más de 100 emails para celebrar una NOCHEVIEYA?. Te has rapado el culo?.. que pena. Te has atrevido a pegarle un puñetazo a Jorge Salazar... que risa.

P.D. Este listillo es Ryan james Bittle (gemelas de Sweet Valley), estudia conmigo, pero es un pringao.

DANI MARTÍN

2007-11-08T16:37:00.000-08:00

Lo primero por hijodelagranputa en general. Lo segundo, y para mí más importante, es que cuando compones letras, escribes sobre cosas que te pasan en tu vida real, NO sobre mentiras.

Dime, maldito bastardo, en que "garito" no puedes entrar con tus zapatillas, que yo me entere. Tercero, porque vas de rockero y pones carita de malo, cuando tu música es pop (entérate ya), tienes un "Mini", y tú público es lo más pijo que existe en este país.

Y porque si al menos admitieras que tu música trata de temas superficiales, y tienes el único fin de llegar al mayor número posible de personas y creerte el amo del calabozo, serías un poco más persona, te odio puto cacho de mierda.

P.D. Sé que este comentario va ha restar adeptos a este blog, pero me la sopla. Eso sí, animo a todo aquel que no este de acuerdo, o quiera cagarse en mi persona, a que me lo diga, y sin ningún problema le enviaré la movida esta pa que pueda escribir.

PROFESORES QUE VAN DE GUAYS

2007-11-07T15:06:00.000-08:00

Porque te engañan con sus sonrisas de fábula, sus chistes facilones y sus arrumacos de todo a cien, pero cuando hablas con ellos fuera de horario lectivo son seres malaostia, solitarios, y trasformistas. Y cuando llegan los exámenes ya sabéis... ¡zas...!

TRAFICANTE SIN ESCRÚPULOS

2007-11-02T20:58:00.000-07:00

Os presento a Bruno... o mejor dicho... Jorge Salazar, sí, ese es su verdadero nombre. Tras su tranquila vida como ascensorista en una ciudad costera del norte de España, se esconde un asesino implacable, y el capo más influyente de América latina. Aquí lo vemos en su rancho de Medellín, junto con Toñín, su caballo árabe pura sangre, valorado en 2,614,697,041.03 pesos (casi un millón de euros) y con una de sus tantas esclavas, a la que el destino seguramente le depare ser rellenada de cocaína, como un pavo. Si observáis la foto con detenimiento, podéis ver el tatuaje que luce orgullosamente en su gemelo izquierdo, en un primer momento no parece extraño, lo macabro es que se trata de una tradición milenaria en la familia Salazar, por la cual cada vez que matas a alguien vas completando tu tatuaje, su abuelo, aún en activo, tiene tatuado el ochenta por ciento de su cuerpo. Suele reunirse allí con personas de muy alto nivel entre las que se encuentran: políticos, deportistas, artistas. Conocida es su buena relación con Lina Morgan, que pasa en "Los nogales"(que así se llama el rancho) largas temporadas poniéndose hasta las orejas. Puede parecer un elegante hombre de negocios, pero... es una bestia.

ARIEL: EL SIRENITO GUITARRISTA

2007-11-02T20:26:00.000-07:00

Por ladrón de sueños, y lo que no son sueños, sino euros. Este astuto argentino, nos lió de forma rastrera y soez para darnos clase de guitarra, pero tras su verborrea y amable aspecto de yonki de barrio, se esconde un delincuente exquisito. Su truco es el siguiente: consigue a varias presas con la excusa de las clases, y cuando le han pagado, se va al rio más cercano, catapum!! se tira, y viaja con su botín al fondo del mar, donde está su verdadera casa. Allí amasa una fortuna incalculable, y se pasa los días tocando flamenco con el pez Flounder y el cangrejo Sebastián, ambos de etnia gitana. Va haciendo esto por todo el mundo, y es muy escurridizo, siempre utiliza la burda estratagema de enseñarte fotos de su mujer y su hija, ATENCIÓN es mentira, son muñecas hinchables, lo único que tenéis que hacer es llevar una aguja y zas!! en el trasero... se deshincharán como un globito. Bueno, si vivís en una ciudad con río, o mar... cuidadito con los carteles de: "se dan clases de guitarra", la puta sigue suelta.

...Bajo el mar, bajo el mar...

PACO EL DE LA REBAJA.

2007-11-02T17:59:00.000-07:00

Mucho cuidado con este tipo, va disfrazado de alegre dominguero, pero cuando menos te lo esperas... !zass! te la clava por detrás. Suele actuar en febrero, junio y septiembre, agazapado tras los setos de cualquier campus. Lo reconoceréis por su inconfundible bolsa del corte inglés en la que guarda todo tipo de juguetitos anales, asi como aceites y cadenas. Se ceba con los malos estudiantes, yo ya tengo el culo en carne viva, asi que ya sabéis, a estudiar chavales.

SUSHIS

2007-11-01T02:17:00.000-07:00

Pero esto qué coño es? Esto es una puta mierda. Esto es una puta basura. Yo iba hambriento y deseoso de satisfacer mi apetito con algo grande... y me encuentro con una jodida china que me vende un jodido sushi de jodida mierda en un jodido supermercado de gente sucia por 2$. Casi poto, qué puto asco. Pensaba que sería una delicatessen y era una mierda pinchada en un palo. Cosas crudas enrolladas con arroz y algas... Os odio, hijos de puta. Ojalá que os parta un rayo.

FRUTOCOPISTAS NEGLIGENTES

2007-10-30T06:02:00.000-07:00

Todavía no os odio del todo, porque me hace gracia, asi que os daré una oportunidad.

Pido encarecidamente a los propietarios de cybers, librerías, fruterías, bares y demás negocios que no sean copisterías o papelerías, que por favor no se compren una fotocopiadora para aumentar sus ingresos. El motivo es que NO SABEIS utilizarlas, y esto provoca perdidas irremediables en vuestro negocio, ya que jodeis al prójimo con copias de mierda que intentáis repetir una y otra vez, hasta que os veis obligados a no cobrarlas y admitir que sois inútiles.

VIAJEROS CON MALA LECHE

2007-10-30T05:40:00.000-07:00

Me cago en todos las personas que reclinan su asiento sin pedir permiso al ocupante del asiento trasero, y en concreto a la mala puta que me estuvo tocando los cojones en el bus el otro día. Se trata de educación, a mí se me lo piden porfavor, soy incapaz de decir que no, pero si encima me echan a mí la culpa por no ir también reclinado, me tengo que cagar en diós y en to los santos y contenerme pa no escupirle a nadie en la cabeza.

COBARDE, RACISTA Y VIOLENTO.

2007-10-30T04:57:00.000-07:00

Que vamos a decir de este excremento que no se haya dicho ya...

Pero aparte, nuestro odio va para todas esas organizaciones de ultraderecha, fascistas, nazis o como quieran llamarse, que hacen cosas bastante peores que lo del retrasao del metro. Y también como no, para el gobierno, que permite que muchas de estas organizaciones sigan siendo legales.

También odiamos a la gente que utiliza la violencia como forma de expresión, pero gente violenta la hubo y la habrá siempre, y estas agresiones aislada (por mucho que salgan en la tele) son más "normales" y menos preocupantes, que cualquier grupo organizado de estos.

P.D. No entiendo a las personas que critican al otro chaval (que además también era sudamericano), hizo lo que hubiera hecho cualquier persona, callarse e intentar no llevarse 2 ostias de regalo... a ver si es que aquí somos todos justicieros.

POLICÍA DE NUEVA YORK

2007-10-28T22:32:00.000-07:00

Desearía poder hacer una gran hoguera en la que estuvieran estos bastardos ardiendo junto a su mierda de presidente y junto a Moskito, pero como eso no es posible me conformo con cagarme en los muertos de los muertos de sus muertos y punto.

Estos gijoes van por la calle marcando pakete y haciendo malabares con la porra mientras te miran con cara de actor porno antes de meterte la polla. Y después te la meten: "Ey mister, what are you drinking?" y tú borracho y con una litrona en la mano dices "ehh...a beer?". Y ya está, sólo por esa mierda te hacen pagar 25$ para que Jorge Bush siga comprando armas.

Encima el hijoputa era mexicano. Yo pensé que me perdonaría: "oye wey, cómo podemos solucionar esto tú y yo?"... Pero esa mirada otra vez me hizo saber que volvería a clavarme su gran porra por todo el asshole.

Así que nada, ahora tengo una multa por pagar y un vaso de café del Dunkin Donuts que relleno de ron para que estos grandísimos cabrones no sospechen que bebo alcohol en la calle. Espero que no lean este mensaje y me descubran.

Un beso Kochinillos.

PD.: También odio a Nicolas Cage por encarnar a esa basura.

MOSQUITO

2007-10-24T10:07:00.000-07:00

Porque pica y porque los insectos no saben de moda (salvo las abejas). Ojalá te quedes atrapado en una tela de araña de las gordas.

"QUE OS DÉ EL AIRE"

2007-10-22T23:03:00.000-07:00

El blog se ha ido a New York y a Londres (yo) para documentarse, de ahi la la tan ansiada vuelta... por parte de mi madre...

Yo... he vuelto, los Kochinos siguen al otro lado del charco.

A lo que vamos, yo podría hacer una critica hiper graciosa sobre los ingleses diciendo que son muy sosos y los españoles estamos todo el tiempo cantando y bailando y somos la hostia.

La verdad es que hay muchas diferencias culturales, pero nadie puede nagar que estan bastante mas adelentados q nosotros..

Eso sí.., yo estaba muerto por encontrar el típico bar guarro con caña a un euro y pintxo, pero eso no es muy objetivo.

El caso es que para el que lea esto hasta el final mi odio va para la gente que critica lo de fuera sin nisiquiera haber salido de "España".

"Que os dé el aire"

A los Hamilton

2007-10-21T17:16:00.001-07:00

Por carapijos. Porque para ser cabrón hay que saber disimular la maldad, si no sabes, sólo eres un gilipollas más...

Toda España se rió en vuestra jeta, porque hay que ser boborolo para regalar el mundial de esa manera... al final conspirar no sirvió de nada...

PERE NAVARRO

2007-08-22T06:13:00.001-07:00

DEDICADO, con todo mi corazon, A UN PROFUNDO INÚTIL...

199 muertos en las carreteras en Agosto...

Más que en todo el mes el pasado año...

Y aún falta la operación regreso de vacaciones...

Ahora para "controlarnos" que vas a hacer...???

Ponernos un Guardia Civil a cada uno que conducimos encima del coche subido???

TOMA X EL CULO, INÚTIL....!!!!

Solo en ESPAÑA se puede ser tan NEGAO...

Que el director de la DGT, el organismo nacional que dirige el tráfico, no tenga Carnet de Conducir...
NO TIENE PRECIO...

La verdad, es que con todo lo que recaudan...
La cantidad de multas que nos ponen...
Deberian hacer algo mas por intentar controlarnos, pero NO...

Ni mejoran los métodos para controlarnos...

Ni arreglan las carreteras para que no haya tantos accidentes...

Ni los putos puntos negros...

Lo dicho, UN INÚTIL...!!!

SALU2 a todos...

PD: ¡¡Se nota que llevaba tiempo meditando esta actualización... ??

Corbacho

2007-07-30T14:54:00.000-07:00

Por ser un cabrón con pintas, un hijoputa prepotente, un sucio, un hortera, y porque adelgazar sólo le ha servido para que nos demos cuenta todos del pedazo de tarrísimo enorme que tiene.

Si ya lo decía yo: "no hay un solo cabezón que no sea un gilipollas"...

el Barragán...

2007-07-27T15:16:00.000-07:00

Porque dar asco no hace gracia y porque cuando nadie se ríe (que es casi todo el rato) repite eso de "CHÍ CHEÑÓ" para hacer tiempo hasta que se le ocurre otro chiste de mierda, acrecentando mi odio y mi ira...

Porque no se puede vivir de dar pena y porque me toca las narices que a todos los casposos que llevan demasiado tiempo en el mundillo de la farándula los califiquen de "clásicos"... Normal que vaya todo disfrazado, si lo viese por mi vecindario lo lincharía.

Burros, simios y faltosos en general...

2007-07-27T14:38:00.000-07:00

Cómo odio a la gente que no sabe escribir... Estos especímenes son aquellos que -erróneamente, cómo no- opinan que "saber escribir" sólo implica conocer los caracteres del abecedario y combinarlos más o menos... ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!! ¡¡¡CRAAAAAASO ERROOOOOR!!!...

Comerse letras NO ES SABER ESCRIBIR, sustituir unas letras por otras NO ES SABER ESCRIBIR, no poner ninguna tilde NO ES SABER ESCRIBIR... y -el colmo de los colmos- poner tildes donde no van con la intención de que no se te pueda echar en cara que no pones tildes, no es que ya no sea saber escribir, es que es SER BURRO DE COJONES...

¡¿Qué es eso de escribir en los exámenes "x" en lugar de "por", "q" en lugar de "que", "dxo" o "dº" en lugar de "derecho", sustituir "tb" por "también", o "tp" por "tampoco"?... (y así, infinitos ejemplos)... ¿todavía a alguien le extraña que se pueda suspender a causa de las faltas de ortografía? ES NORMAL, JODER. Oye, que por una faltilla no pasa nada, pero es que parece que ahora para poder entender a la gente hay que aprender además taquigrafía... E INCLUSO A VECES CRIPTOGRAFÍA (¡inadmisible!)...

A todos vosotros, que sois unos burros y os da igual, os ponía en fila contra una pared y a pedradas os enseñaba que se escribe para que te entiendan los demás y es por eso por lo que hay unas pautas... que no son para que os las paséis por el forro y luego vayáis por ahí pensando que sois algo más que subnormales (salís de la ESO y seguís siendo monos)...

P.D. Es imposible dominar un idioma en su totalidad... por lo menos intentemos no hacer evidente que no conocemos el nuestro propio aunque sea un mínimo...

AIRE ACONDICIONADO

2007-07-11T17:13:00.000-07:00

Gasta energía, te da catarro y te jode la gaganta

GENTE QUE ABANDONA A SUS PERROS

2007-07-11T17:04:00.000-07:00

Porque a mí no me hizo gracia cuando me lo hicieron. Como reza una canción de Kochinillo: "no abandoneis a los perros, dejadmelos a mí"

LA SEÑORA QUE SE CUELA EN LAS FOTOS

2007-07-10T16:16:00.000-07:00

Mire señora, que usted nunca podrá ser modelo.

CHORIZITO

2007-07-10T15:59:00.000-07:00

Este mostruo marino emerge de las profundidades y te encandila con su aroma afrutado, para hacaerte caer en un placentero sueño, y así robarte. Y cuidado! muchas veces se hace el muerto, y otras tantas se disfraza. El otro dia lo vieron con un cubasquero que ponía: "Sarta picante Mercadona". Posiblemente se trate de un mensaje oculto en su idioma.

No sabemos nada sobre él, solo que aparece por las tardes, después del café, entre que acaba el tomate y empieza Bea más o menos.

FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS

2007-07-05T12:40:00.000-07:00

Pese a ser el ídolo de un gran personaje, al que considero un gran amigo mio, de mi equipo...

Tengo que nominar a este GRAN FACHA, por empezar en sus inicios politicos en la extrema y clandestina, por aquel entonces, izquierda y despues...

Venderse y pasarse al lado oscuro de la Fuerza...

Aqui os dejo algunas de sus "perlas"...

"Catalanofobia es la reacción que se le produce a un español al oír a gente como vosotros"

"Hace 40 años había mas libertad en Barcelona, y eso que era la dictadura"

"La izquierda ni tenía ni tiene una idea de España, salvo para cargársela"

"Una libertad que no crece está condenada a menguar"

"El Gobierno cree que Al Andalus es una fundación palestina o saudí o marroquí."

Con frases asi, normal que lo nomine, no os parece...

SALu2

PD: Me autocito, si me dajais...

"Asturies ye España y lo demás, tierra conquistá"

ENCHUFITO

2007-07-03T11:34:00.000-07:00

Por intentar matar a Lola de la forma más rastrera. Cerdo.

Kasparov...

2007-06-28T13:05:00.000-07:00

Por cabrón, porque con vosotros era de otra forma, pero con Karpov era un hijoputa, en las partidas le pegaba patadas por debajo de la mesa y le hacía el "fákiu" y le tiraba eructos, se los proyectaba el tío cerdo...

JOSE LUIS DE LOS MORENOS

2007-06-28T09:18:00.001-07:00

Semejante malandrín no debería de faltar en este nuestro querido blog, un tipo que dice que tiene 400 carreras y resulta que se dio a conocer por meterle la mano por culo a unos despreciables monigotes.

Un tipo que ha creado aberraciones como: Monchito, Macario o Rockefeller no se merece vivir, pero si a eso sumamos que ha sido el máximo exponente de "noche de fiesta" y sucedáneos sólo con la muerte no vale, tendríamos que tratar por todos lo medios de meterle al cerdopolla por el culo mientras Jesús de Manuel le canta una balada.

Tú faceta de actor ni la comento, ya puedes marchar a tomarte unas copichuelas con Santiago Urrialde y tú puta madre.

JESÚS DE MANUEL

2007-06-28T09:03:00.001-07:00

Varias personas me han pedido tu inclusión y comparto el hastío que les generas, así que por petición popular te has ganado el puesto.

La verdad es que no se si sigues cantando o te dedicas a otras lides, ni me importa lo más mínimo, pero si recuerdo que eras un híbrido entre Bisbal y Bustamante, cogiendo lo más lamentable de cada uno de ellos, que no es moco de pavo.

También pasaste por la selva o la isla de los famosos y hasta Wilson debió de acabar hasta los cojones de ti, porque es escucharte hablar y dan unas ganas de quemarte la laringe...

Pues nada chaval, te condeno a cantar con "Fórmula quinta", si es que no han muerto ya, y esperemos que termines en el mayor ostracismo posible.

MI MASCOTA, EL CERDOPOLLA

2007-06-27T14:56:00.000-07:00

Ya tardaba en salir este clásico, pues te odio, mi antiguo querido cerdopolla, porque me has abandonado para irte con George Clooney. Sin embargo, no podrás reemplazar al recientemente fallecido Max y acabarán haciendo jamones (y cojones) con tus restos.

P.D.1: A ver ahora quien te guía por la calle, recuerda que no tienes ojos.
P.D.2: Los de Campofrío ya te están buscando, ándate con cuidado.
P.D.3: No potes, y en caso de hacerlo ponte un chubasquero antes, marrano.
P.D.4: Te echaré de menos, tendré que buscarme una "zorracoño".

Pepsi (the pepshit)

2007-06-27T14:07:00.000-07:00

Porque últimamente en los bares sólo tienen esta puta bazofia, sucedáneo de la Cocacola pero con el triple de edulcorante. Porque es un limpiador de bujías venenoso, que da mal aliento y mala hostia, sabe a mierda líquida con gas y todavía cuando pides una Cocacola te la ofrecen COMO SI FUERA LO MISMO: "No, no hay Cocacola, pero tengo aquí mi diarrea de ayer carbonatada, que la he enlatado para tu disfrute personal... PÉSI".

Porque hay que gastarse menos en publicidad y más en investigar cómo hacer potable su producto... Estas marranadas sólo les gustan a los yankis esos de paladar (y cerebro) atrofiado, cuya dieta se basa en precocinados, hamburguesas, perritos calientes, donuts, y lo más cercano que tienen a la verdura es la "mantequilla de cacahuete", porque claro, los cacahuetes como no son carne... ¡son verdura!...

Pepsi: bebida (claaaaaaarooo) refrescante (claaaaarooooooo) de extractos (¡¡¡EXTRACTOS DE SOBACO REVENÍO!!!). Deberían comercializarlo como purgante, y así no sería una estafa.

Nicky

2007-06-26T10:00:00.000-07:00

Por ser el ser más bizarro que ha dado la naturaleza humana. Por ser el peor ejemplo de transexual que existe, por creerte simpático y sólo ser capaz de provocar odio en la gente que te rodea, porque no sé si das más pena que asco o sólo eres repulsivo, por tener cara de "pégame-una-hostia". Por casposo, enano y montajista (nadie se creyó lo de que te liaste con la ex de pajares... dios los cría y ellos se juntan). Por echarte grasa de cerdo en el pelo y decir que es gomina, por ir de guay y llevar esas pintas de narcotraficante colombiano, por ponerte nombre de camiseta de manga corta... Pero sobretodo, POR SER EL PEOR GIJONÉS DE LA TELE. Sí, nos avergonzamos de tí... confiesa, di que eres de Oviedo para que nos quedemos todos tranquilos.

Para llevar el estandarte de algo y representar una causa hay que tener un mínimo de carisma...

Su Majestad Georgie Dann

2007-06-26T09:52:00.000-07:00

Porque eres demasié pa mi body, por dejar el jazz para ser el Rey del verano, porque tienes un nombre que nadie sabe escribir bien, por ser uno de esos tíos "buen-rollo" a los que la vida les va perfecta, por dedicarle una canción al chiringuito y porque me encantas... lo confieso.

P.D: Ya sé que la página va de peña a la que odias, pero este tío es Dios, y como Dios, tiene que estar en todos laos.

"Territorio champiñón".

2007-06-26T07:53:00.000-07:00

Lo de antena 3 no tiene nombre. Era de esperar que, después de la bazofia de mundial que retrasmiteron, hiciesen lo que hicieron, una puta basura de programa. ¿Por qué ese empeño en que los programas de fútbol tengan que ser graciosos?. Yo no conozco a ningún aficionado al fútbol que demande gracietas de mierda entre los goles y jugadas de la jornada. ¿Acaso es mucho pedir un amplio resumen, con comentarios profesionales y justo después de terminar el partido de turno?.

Por cierto, mis amigos: Pablo Alfaro, Javi Navarro, Sergio Ramos, Diogo, Materazzi y Gatusso, se dirigen hacia vuestro territorio para darle una paliza a Manu Sanchez y violar a Mónica Martinez.

Tener calor en los huevos.

2007-06-26T07:44:00.000-07:00

Rocio Madrid.

2007-06-26T07:06:00.000-07:00

-Por no follarte a Sardá.
-Por lo hija de puta que fuiste con Miss Lleida.
-Y por que tu "Rocibizcocho" sabia a mierda.
P.D: Enhorabuena a tu novio por el descenso a segunda divsión.

EVARISTO, EL REY DE LA BARAJA

2007-06-26T02:12:00.000-07:00

Porque antes eras chapista y los mercaderes ocuparon tu templo y te aplicaron ley antiterrorista.

P.D.: ¿Cuánto más necesitas para ser Dios?

URDACI

2007-06-26T01:55:00.000-07:00

Lasaladelosocialdelaudiencianacionalaestimadofavorablementelademandainterpuestaporelsindicato Ceceoó contraradiotelevisiónespañolaytelevisionespañolasociedadanonimaporvulneraciondelosderechosfundamentalesdehuelgaylibertadsindicalcomoconsecuenciadeltratamientoinformativofrecidodurantelapasadahuelgadel20dejuliode2002.

Por esto y porque ahora vas de graiosete haciendo monólogos cuando eres un SOBERANO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

RAMON GARCÍA

2007-06-26T01:38:00.001-07:00

No puedo entender que hayan pasado tantos personajes y semejante pingafría no hubiera salido todavía. Este podría meterse en el grupo de Emilio Aragón, Jesús Vázquez y la farlopera de Lina Morgan.

Me cagaría en tu puta madre porque nadie puede vivir sólamente de dar las campanadas y sospecho de que andas por ahí con economías sumergidas. No te aguanto porque cuando en ¿qué apostamos? te metías en la ducha nunca metiste morro pese a que lo hicieras con auténticas jambas.

Pero sobretodo te odio porque mi abuelo sólo veía en la Tv el "Grand Prix" y ahora le has abandonado, por todo ello te condeno a un fusilamiento (y no me pongas cara de felicidad que no te perdono).

CERRO SANTA CATALINA

2007-06-26T01:29:00.000-07:00

Es un lugar pero me da igual, aquí ya vale todo. Te odio porque la mayor parte de los que fuimos el otro día allí en la hoguera tenemos un catarro cojonudo, pero también porque los guajetes hijos de puta (esos a los que Kochinillo odia a muerte) se dedican a follar en esos lares sin protección y sin taparse y eso no ye normal.

P.D.: Pese a todo, Puxa Xixón!!

OSANA, CHINITA JAMAICOL

2007-06-25T14:36:00.001-07:00

Upss, perdón, es la condenadamente guapa (no te quejarás de la foto eh?), lista y modesta. Pues te odio porque los asiáticos conquistaréis el mundo y nos queda poco para disfrutar de nuestra supremacía, porque hablas de que soy gocho y de mis manualidades pero dejas sin comentar que tu pareja (koreanofilico) es un cerdopolla de la manera, porque el Alvarín y José son dioses (jajaja), porque me andas pasando videos de un perro haciéndose pajas, porque se te da todo bien... pero sobretodo porque no te pusiste de nick "ojete rasgado".

P.D.: La victoria es mía.

P.D.: Yo también te quiero.

Norman... Norman myyyy looooove

2007-06-25T14:17:00.001-07:00

Por impresentable y malhablao, que de 10 palabras que dices 8 son tacos de los fuertes y el resto son palabras también censurables. Por maleante, gochu, metrosexual y por matarte a pajas y luego decir que estás cansao porque no recuperaste del sábado :P

P.D. Besos gañán. No tengo fotos tuyas de sobrio (el otro es Bruno, por si alguien no se ha enterao con el rectángulo ese jaja)

LA JUVENTUD ESTA JODIDA

2007-06-25T10:04:00.000-07:00

Yo sigo con mi cruzada personal contra los efebos prepúberes. Esta foto, que coño significa? están buscando bronca con nosotros o que? El dia que consiga un lanzallamas me voy a pasar por Kapital y voy a empezar a quemar flequillos por doquier. Putos niñatos cantoloqueños, me cago en vuestra recontraputamadre.

JESUCRISTO

2007-06-25T06:36:00.000-07:00

Porque tengo una "espinita" clavada contigo, aunque al menos no tengo una corona de espinas en la cabeza, en fin, dejémoslo ahí, putero.

P.D.: Pablito clavó un clavito.

PERRO DEL HORTELANO

2007-06-25T06:30:00.001-07:00

Te odio porque ni comes ni dejas comer.

PUMUKY

2007-06-25T06:20:00.001-07:00

Por supuesto que no quiero ser tú amigo, puto piojoso. Tú no eres un duende, eres Pepe el borracho, sino mira que nariz de pimplarle a la botella, sobre tu camiseta no me seas bujas que se te ve el ombligo y los pantalones piratas déjaselos a Nadal.

Peinate un poco que das verdadera pena y sigue descalzo, a ver si así te clavas un clavo en los pies y que esté bien oxidado para que se te infecte y se te cangrene la pierna y te la tengan que amputar, maldito defraudador.

Como te pille un día en la "maderera gallega" te voy a rajar con la ingletadora, ándate con ojo mamón.

Ignacio villa.

2007-06-24T17:46:00.000-07:00

Observad la cara de hijo puta que tiene el director de informativos de la cope.

Solo deseo que te aplaste una puta manifestación del PP. Muerete cabrón.

Luis Aguilé

2007-06-24T16:59:00.000-07:00

Por asqueroso, hortera, facha, casposo, mafioso, triste, penoso, ridículo, viejoverde, friki, marrano, baboso, porque no te olemos pero sabemos q hueles fatal. Por cobrar un pastón por hacerte un video cantando gilipolleces ("Puede esperarme Miss Universo en su habitación; yo con mi chica, que es un amor, me voy feliz a Marina d'Or..." pero ¿qué coño es esto? ¿es que quieres que todo el mundo sepa que estudiaste en diversificación?) y paseando con un atuendo de dudosa calidad estética (y gastarte toda la pasta en putas), por ir con náuticos blancos todo el año (que fijo que ni te cortas las uñas de los pies).

Porque llamarte "el peor compositor del mundo" sería hacerte un gran favor (y eso que ahí está Leonardo Dantés y su canción sobre las denominaciones que recibe el miembro masculino "tiene nombres mil el miembro viril")... Se te tenía que caer la cara de vergüenza para que así se la pudiésemos echar a los cerdos para alivio de toda la humanidad.

A los que critican a Raúl.

2007-06-24T15:55:00.000-07:00

Antes de dar rienda suleta a mi ira, quiero aportar algunos datos:
-247 goles en 479 partidos oficiales.(1 gol cada 2 partidos,+ -)
-3 copas de europa, 5 ligas, 2 intercontinenetales, 2 supercopas y otros muchos menores.
-2 pichichis, maximo goleador de la historia de la liga de campeones, mejor jugador de la champions 2000 y 2001, segun la uefa.
-(esto lo digo yo)Un profesional como la copa de un pino y huevos de oro.(no necesita ningun balon gavacho, aunque se lo mereciese 2 años seguidos)

Pues si amigos aún después de saber esto, todavía queda gente(amenudo entendidos del futbol según ellos) que se atreven a criticarlo.
Por qué esa tendencia a criticar todo lo español, si Raúl fuese brasileño sería la ostia y valdría la de dios.
Espero que a todos los que criticais a Raúl, se os llenen vuestros respectivos equipos de jugadores que busquen siempre la jugada imposible, que no pongas ganas ni pa fornicar, que tengas los cojones mas pequeños que Enrique del Pozo y que se den por el culo en la ducha.
A los madridistas tranquilos que mientras Raúl siga corriendo por todos nos seguirán yendo las cosas bién.
P.D: ! criticones cabrones saludar a los campeones ¡

a los chigregos en general, a Jose el de Alvarín en particular

2007-06-24T15:42:00.000-07:00

Porque ya es hora de que la peña se entere de que Alvarín no es un restaurante, es un puto chigre de mierda en donde la edad media ronda los 55 años y porque están tus hijas para contrarrestar,

Porque es entrar y retroceder en el tiempo 40 años, algún día nos encontraremos con los Alcántara engrasando la piedra,

Porque pagar 25 chapos para ver cómo engulle carne otro tío no es "cenar barato", es pagar por participar en un concurso de jalar que tienes perdido de antemano,

Porque tener toda la cara llena de grasa animal (propia y ajena) no es tener el cutis hidratado, cochinoto,

Porque todos sabemos que el tal "Ángel" que viene a amenizar las fiestas que te marcas en el chigre es tu primo y le montas chollitos para que ahorre dinero y se compre de una vez la ansiada cabra,

Porque si tú te metes la mitad de la camisa en el pantalón no eres moderno, eres gochu. Pero bueno, todo sea por ir acorde con lo que el protocolo que el lugar requiere... la misma linea que la de la clientela, cosa VIP y con glamour... la creme de la creme (ésta, de sobre),

Porque con las propinas que te dejan podías comprar un espejo para el baño, que un espejo de mano no se convierte en espejo de pared sólo por ponerlo en la pared...

Porque hacer una porra y que te toque a tí huele un poco a caquita,

Porque no me extraña que haya que bajar escaleras, todo lo malo está más abajo del nivel del suelo,

Porque no puedes beberte un cacharro por cada dos que sirves, que así no vas a hacerte rico nunca,

Porque hay que hacer un poco de selección a la hora de contratar a las camareras y dejar de ir a buscarlas a la sección de contactos del Cero, esas que como no rucan un pijo tienen que poner un anuncio en el periódico porque ahí no piden foto,

Porque todo el menú va en contra de la salud pública (hay que mirar por los triglicéridos),

Porque no hay manera de salir limpio de ese lugar, aunque sólo entres a saludar...

Y por miles de cosas más, que si no fuera por tu (supuesto) encanto personal, ni clientes, ni amigos, ni ná de ná...

Pero no pasa nada, no tenemos más que esperar, porque a ese sitio no hay que hacerle nada, un día se va a quemar solo y sanseacabó.

P.D. Ten en cuenta que no importa si hablan bien o mal de tu bar, lo importante es que hablen. Y da gracias que no te cobro la publicidad jojojo...

FARSANTES, TIMADORES Y AMBICIOSOS

2007-06-24T11:25:00.000-07:00

Me quiero referir con esto a esos tiburones de universidad, no confundir con empollones.

La raza empollona, es en su esencia más sincera, porque tú ves sus pintas y ya sabes de que van. Yo me refiero a esos individuos que están camuflados entre la gente "normal" de clase, pero son unos auténticos destripadores del compañerismo, la amistad y el buen rollo. Su característica principal es que no sólo quieren sacar la mayor nota posible (empollones) sino que quieren que tú saques la menor posible, y te engañan con sus trampiñas y malas artes. Si les pides apuntes te dirán que también están agobiados buscándolos, cuando en realidad los tienen íntegros en su casa. También utilizan un truco muy ruin, que consiste en fotocopiar sus propios apuntes para llevarlos a la biblioteca y que la gente no los vea subrayados, y si les preguntas te dirán que los acaban de conseguir. Otro truco al que suelen recurrir, es hacerse los despistados cuando les preguntas de que tipo es el examen, o la fecha etc... nunca saben nada, pero saben más que el hambre. Jamás te dirán que les ha salido bien un examen, aunque luego sacan un nueve. Según ellos nunca van a clase, y si tú vas un día y te los encuentras, te sueltan el rollo ese de que los pillas por casualidad y que no saben ni como se llama la asignatura. Y lo peor es que adoptan estilos de vida populares para pasar desapercibidos, y odian a los empollones porque son su principal amenaza. Se podrían decir muchas más cosas de ellos, así que probamente haya una segunda parte.

Por último un truquillo para identificarlos. Como he dicho antes utilizan estilos de vida y actitudes consideradas como positivas en el mundillo, asqueroso por otra parte, universitario. Ahí esta su talón de Aquiles, por ejemplo: un hippie de verdad, se fuma sus porrillos en la universidad, pero lo hace de la manera más discreta posible, ellos NO, como el cometido último es mostrar sus habilidades socio-culturales, se lo fuman en el lugar más concurrido que encuentran, y si puede ser dentro de clase mejor que mejor. Por la misma regla de tres, si van a ir a un concierto, un viaje, o algo así, bien visto, no se conforman con decírselo al compañero de al lado, sino que lo gritan para que se entere bien todo el mundo. Y así con todo... la función es ir pregonando que hacen cosas guays y que son chicos populares. Mucho cuidado con estos escorpiones de la enseñanza, estas aves carroñeras de la inteligencia, estas mentes nacidas para el mal. Suerte.

P.D. Se me olvidaba lo más importante, si conoces a alguien que no utiliza su nobre verdadero, comienza a sospechar (Esta entrada se la dedico a Sergio, gran Sicólogo social, que me ha ayudado a escribir esto).

GENTE CON CAMISETAS GRACIOSILLAS

2007-06-24T11:09:00.000-07:00

Vamos a ver, esas camisetas no son originales por el simple hecho de que se venden y las tiene más gente, y por que te la vas a poner más veces. En cada ocasión van perdiendo gracia progresivamente hasta convertirse en lo que son, camisetas pa dormir. Dicho esto recomiendo a la gente que es aficionada a estas mierdas que se invente una, la fabrique él mismo, y tras usarla una vez la tire a la papelera, así poco a poco podrán recuperar un poquito de gracejo. Mientras tanto llevar estos ropajes será cutre, y dirá mucho de la gracia que guarda el sujeto en sí que las porta.

P.D. Adolfo, sé que te puedes sentir aludido, pero tú no entras en esta categoría, ya que si te las traes de otro país no cuenta. Esto incurriría en un conflicto diplomático que no viene al caso, y además te quiero.

CHAYO MOHEDANO

2007-06-22T11:37:00.000-07:00

Porque m causas una tremenda repulsión con solo ver tu cara. ¿Donde vas con esos aires de diva?

Pa empezar en gh VIP te luciste, ahí ya te cogió manía medio país, que te pensabas que te ibas a ventilar al trapecista de la Estefanía???JAJAJA RIDICULA!!! Estando miss universo a tu lao es que tienes menos luces k el coche los picapiedra.

Y ahora aprovechando la muerte de tu tía, so mamona, vas y sacas una mierda de disco en el cual enseñas las tetas, para ser sinceros ni enseñando la concha la lola en la portada del disco hubieras vendió mas de 2 (tu padre y tu madre, imbecil!!).
Pero lo que mas m gusto de todo esto fue cuando fuiste a tocar al programa que trabaja mama (la rosa de benito otra acopla de mierda) que te pusiste hacer un play back y ale micro abajo!!!! BRAVO!!!! K arte k tienes!!!!

Un consejo haz algo con tu vida vale??? Y si te metes mierda no le eches la culpa a la Esteban. Pos eso que te no te puedo soportar!!!!

LOS CANIS

2007-06-22T08:10:00.000-07:00

Especimen tipícamente español a la par que chatarrero, también son conocidos como jarcores, bajunos o bacalas. Las hembras de la especie reciben el nombre de Chonis, juanis, jambas y mi preferido: paya ahitana.

Normalmente tienen unos elementos en común, suelen llevar más oro encima que M.A. y el pelo en forma de cenicero, adoran el chándal y los tatuajes de perros. También podemos mencionar su gusto a fotografiarse con cara de malotes y su escritura que consiste en intercalar mayúsculas con minúsculas y la utilización de la letra "H" para suplantar a la letra "S".

Van siempre en manada, es difícil ver a un individuo solitario, y su novia suele llamarse "La Jessy", odian a los pijos que son su enemigo natural (para ellos alguien pijo es todo aquel que no lleve chándal ni chatarra encima, eso sí, en el caso de gastarte una millonada en anillos de oro o en tunear el vehículo no pasa nada). Su vehículo predilecto es la moto y la música que ahora más les motiva es el fregaeton.

Frases míticas: "Po cómeme la polla"; "¿tú que me está vasilando?"; "¿tene un eiro?"; "que yo tsoi muy loco"; "po no me toke er coño"; "tu qué le ha pegao a mi primo?"; "ja me maten".

Normalmente surgen de los parques o de las salas recreativas, primero son gorripedos para después transformarse en canis. Su ídolo es HAZE.

Pues eso, que me hacéis mucha gracia, pero com todos los imperios algún día llegará vuestro final.

P.D.: nO EH Tú AuDi eH Mi AuDiO, qUe Eh InAuDitO coN La FuErhA DeL eKIpO ZuPerbah, DaLe GaH.

Enmendando la ZAPLANA

2007-06-22T07:54:00.000-07:00

Por ser un corrupto, por tratar a los homosexuales como perros, porque Rita Barbera es mucho más hombre que tú, por tratar de imitar al reverendo de Los Simpsons sin tener su carisma. Por todo esto te condeno a exhumar los cadáveres del 11-M y a que encuentres pruebas fehacientes de que todo fue un entramado de ETA. Suerte, la necesitarás.

PAU DONÉS

2007-06-22T07:38:00.000-07:00

Difícilmente se puede ser más antihigiénico que tú, eres un guarro-gocho-cerdo-asqueroso-mugriento-podre-apestoso-vomitivo cantautor, que te cambias menos de camiseta que Santiago Segura cuando está de promoción.

Ten cuidado con las liendres que tienes en la cabeza que un día se independizan por falta de espacio, que alguna ya mide más que tú. No estaría de más que con parte de los beneficios que no llegamos a robarte por la venta de tus discos (porque anda que no te robamos eh? yo no conozco a nadie que no se baje tus canciones a todas horas) te comprases una maquinilla de afeitar o más bien una cortadora de césped para quitarte esa perilla de búfalo que te gastas.

Desde mi punto de vista no voy a desmerecer a "La flaca", pero no se puede vivir toda la vida del cuento, de eso ya pasaron años y paños. Contigo tengo esa extraña sensación de que tus discos sólo contienen una canción y que se repite en todas las pistas, tus rimas son maravillosas aunque depende, ¿de qué depende? de según cómo se mire todo depende. Eso si que es componer y lo demás cuento.

Ala, que pase el siguiente, tú pirate con Alanis Morrissette a hacer videoclips por la carretera y de paso si te atropellan pues eso que nos ganamos.

P.D.: El agua sirve pa lavarse.

FRANCIS LORENZO

2007-06-22T07:08:00.000-07:00

Pillé carrerilla, esto es un no parar. Pues bien, aquí tenemos a alguien que seguro que tiene muchos enemigos.

Los motivos de que haya una legión de personas pidiendo su cabeza son múltiples y muy variados, se dio a conocer en "Médico de familia" interpretando a un jeta que vivía del cuento y que en secreto quería truñirse a Alicia (Lydia Bosch) y desvirgar a María (por cierto, esta chavalina tenía un futuro prometedor pero se quedo en agua de borrajas). Al final lo echaron de la serie por aburrido y por sus problemas de alcoholismo.

Después nos atemorizó en "Compañeros", haciendo exactamente el mismo papel que en la anterior serie debido a que tiene menos registros interpretativos que Arturo Fernández. En esta serie básicamente su cometido era suavizar su evidente pederastia hacía su propia hija (Bego) mientras pegaba en secreto a Lolo y pagaba sus frustraciones con sus alumnos, él fue el responsable de que: Cesar acabará convertido en "Ironside", Valle dejase de tener morbo y se fuese a follarse al Richard y Kimi siguiese en una espiral de autodestrucción que le acabó llevando a regentar un bar en "SMS".

Para culminar sus hazañas se cambió de barrio y pasó a ser un "adorable vecino", donde tuvo una enorme competencia por hacerse con el título de mayor gilipollas del barrio, pues Paz Padilla y el otro bigotudo que se parece a SuperLópez no se lo iban a poner nada fácil.

Por último te diré una cosa, se puede interpretar sin necesidad de agitar las manos todo el tiempo, prueba a meter las manos en el bolsillo y luego de paso mete el pulgar en el culo y sopla, a ver que pasa...

P.D.: Me parece que ahora la nueva entrada a la M-30 va a ser tú cabeza, se te ve al cartón a leguas.

NIÑAS DE PAPÁ

2007-06-22T06:33:00.000-07:00

Aquí tenemos a la gran escoria de la humanidad, que por supuesto la sociedad americana idolatra hasta la saciedad y la suciedad porque son una panda de boricuos que no saben karate.
Gentuza como las Olsen (que pasaron de ser grandes polvos adolescentes a anoréxicas-bulimicas con drogodependecia y falta de afectividad similar a la que sufrió Macauly Caulkin), Nicole Richie (que yo todavía no se donde cojones tiene el morbo semejante morsa-mulata), Lindsay Lohan(ver su cara con 1 megapixel debe ser toda una experiencia porque tiene más pecas que Daniel el travieso, lo que hace el maquillaje...), Mischa Burton(al menos de ella podemos decir que está buena y es una cachonda, sin olvidarnos de que sodomizó al gran Enrikito Iglesias, aunque sólo por su aparición en " The O.C." merece ser enterrada), Britney Spears (No gracias, no quiero drojas que me sienta fatal para la calvicie), Cristina Aguilera (te perdono porque tu videoclip en el que sales peleando en el barro es una de las grandes aportaciones a la humanidad en el siglo XXI), Paris Hilton (me encantaría que te ahogases en tu piscina del Tío Gilito y después acuñasen monedas con tus restos, eres el ser más despreciable que jamás ha existido).
Hay más, muchas más, pero estas son las más relevantes y las más: drogadictas, borrachas, enfermas, cerdas...
Y quienes quieren ser como ellas, sinceramente, son estúpidas. Yo votaría por dejar a este grupo de privilegiadas en mitad de la selva africana, con su uniforme a juego de Gucci y sus diademas de diamante y hacerles un rastreo para que buscasen el tesoro mientras les persiguen una tribu con un mango descomunal.

PAREJITAS BIBLIOTECARIAS

2007-06-22T06:11:00.000-07:00

Situación: Hoy a las 10 de la mañana, tan ricamente estudiando, llegan una parejita y se sientan enfrente de mi, estaba a un buen ritmo y concentrado, hasta que ese duo de mierda se puso a hablar sin interrupción. El gilipoyas del mozu lamiendole el culo a la subnormal de la moza, que además era albina, y el tonto de él resulta que en una hora y pico no llego a escribir ni un párrafo. Pero bueno, ye lo típico cuando se trata de un inepto tontolava.

Pues eso, que odio a toda la gente que va a la biblioteca a molestar a los demás, que no respetan a nada ni nadie y más si cabe si tienen cara de susto y son blankitos-lechosos.

Después de tocarnos los cojones a todos los allí presentes y de que se dieran cuenta de que no valen para nada y mucho menos para estudiar, pues su intelecto vale para soplar velas y poco más, se marcharon con la música a otra parte. Hicieron bien, pues estuve a punto de destruirles.

Si vosotros tb sois de esta estirpe de cabrones, recapacitad o moriréis.

P.D: Tapa que se ve.

P.D.2: Tías buenas: "abstenganse de ir a la biblioteca puesto que desconcentran al sector masculino que se dedica a seguir todos los movimientos de la hembra alfa, y eso no ye plan".

KIKE SANTANDER

2007-06-21T15:54:00.000-07:00

Te desprecio porque eres un chapas, por tus putas metáforas de mierda de 45 minutos cada una, por decir q los cantantes se van a morir de hambre cuando tu te chupas to lo gordo de lo que se recauda.

Por otra parte, tu forma de dirigirte melancólicamente a la gente es para abrirte la cabeza a machetazos a la par que rebanarte el pescuezo. Además no tienes cojones y te achantas ante Risto Mejode. Eres un meloso asqueroso.

Así que en tu honor te dedico la siguiente metáfora: "Eres como una pedazo de mierda que mediante una melodía soporífera logras que la gente que escucha tú poesía quiera pegarse un cerrojazo en la sien no sin antes cagarse en tu puta madre y descuartizarte cual jodido vagabundo, eso sí, tienes duende(hijodeputa)".

GAZPACHO

2007-06-21T12:37:00.000-07:00

Pues a este pavo le odio por muchos motivos, el primero es porque alguien que es una piña nunca puede llamarse Gazpacho, quizás si en caso de ser un tomate, pero no es así.

Por otra parte siempre se llevaba todos los honores yendo de graciosete y no tenía ni puta gracia, no aportaba nada al grupo, cosa que si hacían Pincho (lánzaba púas y esas cosas, por cierto, que me diga alguien de los que leais esto desde cuando cojones es una fruta un cáctus) o Mochilo (sacaba de su macuto lo que hicise falta y además tenia potasio).

Tampoco me queda claro donde coño lleva sujeto el sombrero y si es primo lejano de naranjito, porque es más esférico que él.

En fin, que me jodiste parte de mi infancia y por tanto deseo hacerme un zumo de piña con tus restos, porque eso es lo que eres, aunque te joda.

SÁNCHEZ DRAGÓ

2007-06-21T12:23:00.000-07:00

Porque iba de que era un rojo toda la puta vida y ahora es más facha que el Papa y más papista que Aznar (o viceversa). Porque trabaja en Telemadrid aburriendo a la peña y lamiendo el culo a DOÑA ESPE (La que no llega a fin de mes), a la par que acosa por los pasillos de su canal a la Tárrega (esa adorable zorra).
Pero tb te odio porque un día maltrataste a nuestro queridísimo Carrillo, ese Matusalén que ye un fenómeno, corazón de oro como diría Henry Felgueroso.
Y además he de decirte una cosa, no todo está en los libros so payaso, pues aún no encontré ninguno donde me expliquen como se puede ser tan aburrido y soplapollas como tú. Ahí te quedas, cabezón de mierda, cómprate un atril y piérdete en él.

ORLANDO BLOOF

2007-06-21T11:48:00.000-07:00

Este puto mamón ha destrozado películas y personajes por doquier. Empezó dignamente matando orcos y surfeando con su escudo cual valiente elfo metrosexual. Sin embargo luego su cara de palo se ha ido llenando cada vez más de inexpresividad absoluta hasta acaparar todo mi desprecio.
Imperdonable como roba planos al gran Depp en la mierda esa de "los piratas de los cojones", lamentable su interpretación de Paris en "Troya" dando vida a un tirillas que sólo pretendía lamerle el nabo con caramelo a Brad Pitt y su brazo Nadalesco. En "Black Hawk Derribado" la lástima fue que el derribado no fuese él, a la vez que aniquilado. Sobre lo que hizo en "El reino de los cielos", sólo decir que quien vimos semejante truño nos merecemos subir al paraiso.
Que sí chaval, que eres un tostón, que vas de wapísimo y en realidad si no fueras famosete no te querría follar ni el enano Gimli, puto payaso.
Ahora dice que quizás se retire durante un tiempo, ojalá, todos te lo agradeceríamos mucho: ORLANDO BLUFFFF...

GENTE QUE NO ME TRABAJA

2007-06-21T06:09:00.000-07:00

Que no, que es broma. Un beso pa todos, sobretodo pa mí mismo y mi onanismo. Os odio

CONCURSANTES DE ALLÁ TÚ

2007-06-19T11:09:00.000-07:00

Está claro que uno de los requisitos indispensables para pasar los castings de esta basura de programa es tener algún tipo de deficiencia mental, cuanto más grande mejor. Si además eres una pija asquerosa, mejor aún, y si encima eres un friki de los dibujos manga, de las muñecas Barbie, de las cartas Magic, o de cualquier otra gilipollez existente, mejor que mejor. Si reúnes todas estas cualidades seguramente ya estarás dentro, y será entonces cuando tendrás que aprender a ser un graciosillo de mierda y hacerte súper amigo de todos y cada uno de tus compañeros, o por lo menos aparentarlo. Utilizarás algunos trucos, como llorar si les abres la caja mala, compartir algún chiste o gag estúpido para mostrar vuestra complicidad, alabar verbalmente, hacerles creer que han abierto una caja mala cuando en realidad es buena (esto parece resultar de lo más gracioso), realizar falsas promesas del tipo "que sepáis que tenéis un amigo en Cuenca para toda la vida", incluso podrás utilizar algunos gags patéticos como dedicarles un baile, una canción, o una mierda, el caso es quedar bien. Ni que decir tiene que deberemos omitir nuestro verdadero y puro odio hacia todos ellos, aunque pensemos en todo momento que no son más que una panda de hijos de la gran puta repelentes, ridículos, empalagosos y falsos, que no deberían tener derecho al voto, al honor, ni a la vida. Tampoco dejaremos ver que lo que nos agradaría de verdad sería poder descuartizarlos salvajemente uno a uno con una motosierra y dárselos de comer al puerco de Jesús Vázquez. Siguiendo este plan, lo más probable es que todo vaya bien. Si las cosas se torcieran y somos descubiertos, descuartizar será la primera opción. Por lo menos nos quedaremos a gusto.

BANDERITAS

2007-06-19T05:26:00.000-07:00

El otro día ganó el madrid la liga y aqui en Segovia estaba tol mundo en la calle celebrándolo. A mi me la suda el futbol y me parece muy bién, pero me hierve la sangre al ver a la puta mayoría de esos borregos con banderas de españa, pero que coño pasa, que celebramos que gana un equipo, y de paso exaltamos nuestro españolismo, y si surge matamos a un negro. Sois unos putos ignorantes, que necesita sentirse reforzado por otros cuantos retrasados como vosotros, y sacar el puto odio que llevais dentro por vuestra penosa existencia, excusándose en acontecimientos deportivos. De estas coNcentraciónes de hijos de puta solo surge violencia y más odio. Yo no necesito que gane ningún equipo de mierda pa sentirme bien y si de verdad me gustara el futbol disfrutaria viéndolo, o mejor aun practicándolo. Y lo peor es que Raúl esta "ahi ahi" pa ser el más radical de todos, dedicate a meter goles somongolo. Pues eso, que la gente normal que es aficionada del madrid tiene tol derecho del mundo a celebrar que gana su equipo, pero esta escoria mejor se quedaba en su puta casa.

PERO MIRA CHECHU...

2007-06-19T05:04:00.000-07:00

Vaya par, el abuelo pederasta-facha, y el niño repelente-anormal. Los dos sois una basura, pero juntos erais un el puto vertedero más grande del mundo. Yo personalmente os rajaba de arriba a abajo y me quedaba tan agusto, pero la ley no me deja, asi que me conformo con desearos lo peor.

ANA ROSA RACISTA

2007-06-18T12:35:00.000-07:00

Por ser mas corta que tu colaboradora la Esteban y plagiar libros pa hacer un libro de mierda, por egocentrica de mierda que tienes una revista con tu nombre y no solo eso si no que to los putos meses sales tu en portada, ridikula!!! ah y que decir de esas frase tan bonita: akaso somos negros pa k nos traten asi??? so marrana ya kisieras tu un negro pa k te estirara esa kara de viejuna k ties por mas k disimules. y por cierto no estas buena!!!!

pd:deja la moskera habalr de una vez jodia!!!

ANTONIO LOBATO

2007-06-18T11:59:00.000-07:00

Esto engancha, podría poner millones de personas, todo a su debido tiempo.

Subo a este subnormal por varios motivos como: ser calvo, ser un ovetense asqueroso, tener las orejas puntiagudas y ser un imparcial de mierda. La polla de Hamilton te va a entrar bien por el culo, so cabrón. Y de paso dile al hijodeputa de Gonzalo Serrano que deje de engañarnos, que no tiene ni puta idea de nada.

P.D: Krilín mola mucho más que tú, y además se folla a C-18.

NILO MANRIQUE

2007-06-18T11:32:00.000-07:00

Hola wapos, hago un paréntesis desde XIXÓN, para escribiros, pese a que vosotros no participéis en mi flog, valientes cerdos de la pradera.

Mi voto de hoy va para este gordo soplapollas que piensa que va a pescar a Moby Dick y resulta que lo único que se va a llevar pa su casa son uvas de los cojones de Juanito, el cual sin dedos es más hombre que tú. Por cierto, me parece imperdonable que no le hayas lamido, como mínimo, una teta a la Rebecca Loos.

LOS NIÑOS SE HAN VENGADO

2007-06-17T08:26:00.000-07:00

Un grupo organizado de niños, en concreto el "Comando Nueva Segovia", ha tirado mi moto del Telepizza al suelo, atribuyendose este acto a través de la revista Mega-Trix, y alegando que se han sentido agredidos moralmente por las últimas entradas de nuestro blog.

Mirar niños de mierda, el proximo día que tireis mi moto, no solo me cagaré en vuestra puta madre, sino que os cortare los huevinos para que canteis mejor y se los echaré a la pizza que seguidamente osobligaré a comer, asi que mucho ojito.

Y a tí Maria Isabel, sé que estás detrás de todo esto, pero te mantienes escondida en un camerino de Canal Sur. Mira puta, el niño repelente del tambor de Menuda Noche, es amigo mío, y tiene ordenes de abrirte la cabeza con sus baquetas en cuanto vuelvan a intimidarme tus secuaces.

ASPIRADORA ASESINA

2007-06-17T06:12:00.000-07:00

Porque no me dejan dormir la moña, putos vecinos limpios, inkordiantes y amargaos!!! no habra dias no!!! el domingo ale la puta aspiradora, os voy a kemar el rancho!!!
rekuerdos igor mira el kaso k te hago eh!!! besis

TUNANTES

2007-06-17T05:29:00.000-07:00

GRRR tuna, ggrrr tuna, me entra un cosquilleo.... Odio a los tunos porque se creen los reyes del mambo con sus pantalones bombachos y su traje de terciopelo en pleno verano, con esa capa que creen de superheroe y solo es de supergilipollas. y lo que me jode es que las tias caigan rendidas a sus pies, tambien odio a esas tias.
A ver si un dia de estos se pisan las cintas de su capa, de su capa estudiantil (ademas la mayoria son viejos verdes que aun estan en 4º de derecho)y se abren la cabeza, que ademas sera algo limpio ya que estan vacias.

TUNEROS

2007-06-16T19:18:00.000-07:00

Por tener menos gusto que la madre de Miqui Puig teniendo hijos, por kinkis y por cutres.

Si se os está quemando el coche, no salgais.

PIPAS: DROGA BLANDA (SI LLEVAN VARIOS DÍAS ABIERTAS SON DROGA DURA)

2007-06-16T18:45:00.001-07:00

Porque cuando comes una no puedes parar. Lo mismo que le pasa a Yola Berrocal con las pollas, a Pocholo con las pastillas, o a Miqui Puig con las piernas de cordero.

BUSCATE UN LOGOPEDA ANDA...

2007-06-16T15:34:00.000-07:00

no soporto a esta mujer porque va vestida al puto programa como si fuera a una boda, porque solo habla mierda y encima no se le entiende, miles de niños adolescentes han a prendido a hablar con aparato y tu no sabes pronunciar bien dos palabras seguidas, se te tenian que caer los dientes y cortarte la lengua..

por mala y fea

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

2007-06-16T15:30:00.001-07:00

Odio a todos los niños prodigio que se venden, o mejor dicho que venden los padres, robandoles la infanicia, maquillandolos..., formando niños odioso, orgullos, con el guapo subido... odio a esta en especial porque es una rabiosa caprichosa.

los niños deberian estar el la calle rompiendose las rodillas...

EL OTOÑO Y SUS TARDES DE DOMINGO

2007-06-15T19:35:00.000-07:00

Para la gente tropical como yo y Nilo Manrique esto es un puto infierno. Para combatir esta lacra tienes varias opciones: irte con Tontxu a jugar al risk, sabiendo de antemano que lo que él quiere es follarte; irte al hemisferio sur donde es primavera, eso sí estarás al revés; emborracharte (el blog recomienda esta); currar en Telepizza, con lo que tendrás problemas más importantes, como por ejemplo aguantar a gordos y a sudamericanos con huevos con sabor a trufa; realizar actividades de acción para contrastar lo insulso y deprimente de estos días, tales como comer yogures caducados o saltar en un ascensor; aprender elfo (sí, hay gente que sabe elfo... evidentemente perturbados y marginados sociales) ; replantearte hacia donde va tu vida y preguntarte a tí mismo porque no tienes amigos (esta es para los que se decidan por la opción anterior); utilizar la técnica Hawai Bombay, que consiste en tomar droga en dosis elegante y pensar que eres Ana Torroja tomando el sol, cuando en realidad estás tirado en la cocina y tu madre intenta reanimarte; o suicidarte. Bueno, suerte en vuestra elección. A la mayoría de los personajes que aparecéis en este blog os recomendamos que utilicéis la última.

SANTA JUSTA KLAN, SECUACES DE CURRITO, EL NIÑO MIERDA

2007-06-15T18:55:00.000-07:00

¿Qué coño significa esto? ¿Estos malditos despojos de la naturaleza tienen una revista propia? ¿Acaso estos apestosos residuos medioambientales tienen un cómic con ellos de protagonistas? Sí amigos, así es. Está claro que si quieres ganar pasta con la música lo tienes muy fácil: mantén un breve affaire bucogenital con algún productor, que éste te consiga un par de momentos estelares en una serie de televisión y...ya lo tienes! Da igual si eres Tony Genil o un mono parlante...Todo el mundo comprará tu producto! Está demostrado, otros muchos ya han triunfado así... UPA Dance, TESS, Pig Noise, RBD, Fran Perea, incluso ya hay uno de SMS... No te lo pienses más, causarás furor! Venderán chapitas con tu cara, saldrás en la SuperPop, darás el pregón en las fiestas... La única pega es que quizás habrá una pekeña minoría de gente a la que no agradarás demasiado y tal vez intenten apalearte, morderte, clavarte objetos, o quemarte vivo. En fin, no desesperes...Es el precio de la fama.

PD.:Boliche trankilo, contigo no puede ni un misil nuclear.

COCOUAUA

2007-06-15T07:53:00.000-07:00

Por hijo de puta, ridículo y absurdo. Eres el mayor desecho de la historia de la humanidad. Brindaremos en tu funeral, un beso.

TERESA RABAL: EXPLOTACIÓN INFANTIL

2007-06-15T02:13:00.000-07:00

A esa edad los niños tienen que estar jugando en el parque, y no tocando el piano, haciendo contorsiones, o bailando claqué. Estoy seguro que esta esclavizadora infantil sin escrúpulos tiene en casa una jaula con niños que le hacen las labores del hogar, y las que no son del hogar... Por todo eso, y por cantar canciones con letras surrealistas, de las cuales se mofan hasta tus queridos niños, y que serían más inteligentes si las compusiera un chimpancé borracho, te odiamos puta.

DON RODRIGO

2007-06-14T22:39:00.001-07:00

No se puede ser más hijo de puta y bastardo que este cacho de hez disfrazada de intelectual. Podría haber sido cualquier otra cosa... cazador de ciervos, guardia civil, boxeador, militante activo de la FE de las JONS, batería de un grupo punk, luchador de pressing-catch, policía antidisturbios...pero el muy hijo de la gran puta tuvo que optar por descargar su ira contra nosotros, convirtiéndose en explotador-humillador de jóvenes universitarios, a los que diariamente veja y sodomiza con su enorme falo de látex. Que sepas, rata de alcantarilla, que cuando salgamos de este infierno vamos a ir todos a Mahonías con hachas y cuchillos de caza a colgar tu cabeza de un asta de madera para no olvidarte.

Y deja en paz a Clara, que Pichí te va a dar lo tuyo por nosotros, cerdo.

Lidia

2007-06-14T17:48:00.000-07:00

por creerse dueña de toda la información secreta habida y por haber, por ser una periodista de mierda, si quiere investigar que se meta al FBI y que deje a los POWER en paz....

MULAN O MULON

2007-06-14T17:40:00.000-07:00

Por confundir a los niños que acaban la pelicula y no saben si quieren ser niños o niñas; y por hacerles creer que con un cuchillo te cortas el pelo y se te queda de puta madre. Por jugar con la transexualidad, cuado todos sabemos la importancia del tema y tu te ries de él, por todo eso te odio mulan de mierda

CAJERAS DE NOCHE

2007-06-14T17:24:00.000-07:00

Odio a las cajeras del Dia, y al supermercado dia en general, por sucios, por desordenados, por discriminadores, ya que solo contratan a cajeras con pelos teñidos de rubio con la raya del tinte to señala, con los ojos perfilaos de negro estilo choni, y de una mala ostia que te cagas. Por esa relacion de colores (el rojo y el verde) que queda como el culo, y porque todas son muy feas.