LEY ANTITABACO 2010

Ya estoy hasta los cojones de los súperindignados fumadores pasivos, de Mercedes Milá, de Trinidad Jiménez y de su puta madre. Por no hablar de las asociaciones de aleccionadores morales o gurús de la sanidad que pretenden guiarnos por el lado fresa de la vida, como por ejemplo www.nofumadores.org que, según su lema, luchan "por el derecho a vivir sin humo de tabaco"... y quién cojones lucha por mi derecho a decidir lo que se puede o no hacer dentro de MI local, siempre que sea legal?? Lo próximo será prohibir fumar en casa, o en la calle, o insertarnos un microchip como a los perros...

Estas asociaciones, además, tienen los huevazos de decir que quieren una sociedad libre y tolerante...... Me cago, me meo y me corro en vuestra cara, dónde puede estar la tolerancia o la libertad en una ley que comienza con el prefijo "anti-"??? Si los locales pueden decidir, acogiéndose a su derecho de admisión, si permitir el paso o no a la gente dependiendo de su vestimenta, su calzado, su higiene, o incluso su raza... Por qué coño no van a poder decidir si sus clientes pueden o no fumar?? Joder, que prohíban fumar en oficinas, centros comerciales, bancos, hospitales, y donde les salga de los cojones, ya que son lugares públicos donde tiene que ir gente de todo tipo... Pero en los bares no! Hijos de puta, los bares son para eso... Cuál es el problema, el tabaco?? pero si ES LEGAL!!! A quien le moleste el humo, que se vaya a otro bar para no fumadores, lo que no tiene sentido es que me tenga que ir yo en pleno invierno a la calle a fumar para que se me pongan los huevos como pasas a dos grados bajo cero, como si fuese un parásito delincuente y marginado social por pretender encender un cigarro dentro de un bar cuando el propio dueño del bar está de acuerdo con que lo haga. Que pongan una ley que obligue a que haya un número determinado de bares "sin humo" por cada tantos bares "con humo", o que cada uno decida si se puede fumar o no en su local, aunque sea pagando una licencia por ofrecer ese "servicio", como hacen por ejemplo los coffee-shops en Holanda... Que hagan lo que sea, pero QUE PERMITAN QUE HAYA DE TODO, que no nos impongan a todos esa mierda de ley fascista y desfasada.

Vaya asco de políticos, de sociedad y de todo... Prohibir, prohibir, prohibir... Es que no conocen la palabra EDUCAR? Opresión, represión, opresión, represión... Siempre es lo mismo... Después de esto prohibirán beber alcohol en locales públicos porque también dirán que es perjudicial para la salud, pero eso sí, permitirán que se venda, con lo que llenarán las calles de fumadores y bebedores de whisky (en vasos de café del Starbucks, gracias a la ley antibotellón, claro está), y por otro lado, los bares y discotecas de gente guapa, elegante, de raza blanca, pulmones limpios y aficionados al bluetropic y al zumo de piña... Y todo eso sin perder ni un euro, ya que los marginados seguirán consumiendo en la sombra.

A este paso, vamos camino del jodido Gran Hermano, y no me refiero al de la puta Milá, sino al de Orwell.

Espero que los reyes os traigan carbón de cachimba, hijos de puta.

Botoncitos C y M

Ye era lo que me faltaba, ahora el cabrón de Amilo, mi amigo y ordenador portátil, ha decidido que no le sale de la punta de la polla escribir con estas letras. Pues no va a conseguir que deje de escribir palabras como: ComeMierda o CaraMuslo (bueno esta me la acabo de inventar pero me sirve). No lo entiendo, encima que hace poco lo envié de vacaciones al maravilloso parque temático PC city para ordenadores de mierda, me lo paga así el muy (a lo locura). Allí pudo disfrutar de una maravillosa estancia entre cables, ratones y estudiantes de último curso de informática aficionados a los juegos de rol que a él tanto le gustan (perdón si alguien se ofende, pero ya se sabe que generalizar es lo que más mola). Y te preguntarás (me refiero a ti, la persona que ha entrado por error en el blog), como ha hecho el quejica este para escribir esta entrada… Pues la respuesta es muy sencilla, pulsando dichas teclas a pollazos, mira como me recreo: ccmmmccmcmmmccccmccmmc.

ZARA, PULL, SPRINGFIELD Y DEMÁS MIERDAS

Putas y jodidas tiendas de moda para imbéciles, y sitio de recreo para niñatos que pretenden ser superguays.
El caso es que estas tiendas, o discotecas, que en algún caso no me queda a mi muy claro, pertenecen a grandes multinacionales tipo Inditex o cortefiel (¿será tan fiel como un perro?) y se dedican a la “ropa de temporada” (que me encanta esto, es la subnormalez más grande de todos los tiempos). Resulta que cada “temporada” (eso no existe, existen las estaciones del año) está de moda un estilo, ojo que no es que en invierno uses prendas que abriguen más, no, el caso es que te abrigues o no, tiene que ser obligatoriamente con tonos verdes y morados, a poder ser con motivos florales inspirados en mis pelotas, porque si no, no estarás a la última y serás un trozo de mierda, a eso me refiero. Además, intelectuales de todos los ámbitos como Beckam o Shakira lo hacen, así que tú debes seguir su ejemplo. La parte chunga es que estas prendas suelen fabricarse en Talleres del tercer mundo (a 2 o 3 euros un pantalón, por lo que estoy leyendo en internet). Así que cuando voy por las calles comerciales de cualquier ciudad y veo a esa gente en grupillos, entrando y saliendo con sus bolsas, y supercontentos porque el capitalismo les brinda la posibilidad de tener un montón de prendas que les servirán para ser “lo más” durante un mes (ya que luego pasarán de moda), me dan ganas de coger un lanzallamas y prenderle fuego a toda la calle, y luego vestir sus cadáveres con ropa del todo a 100.
A lo que íbamos, que me he liao un poco con la introducción. El caso es que el otro día quería comprarme un pantalón y entré en alguna de estas tiendas, ya que son bastante baratas, gracias a la inestimable colaboración de los niños de Taiwan. Ahora diréis, este farsante cabrón de mierda está aquí criticando y luego es el primero que va a estas tiendas, pues sí, lo reconozco, muy de cuando en cuando pero voy, para poder criticarlas claro.
El tema es que yo solo quería un puto pantalón normal, un vaquero simple, lo más básico en cuanto a prendas de vestir se refiere. Bueno, pues eso no existe. Es casi imposible encontrar un pantalón con forma de pantalón (sino con formas asimétricas, que generalmente tienen la virtud de aprisionarte la bolsa escrotal), y por supuesto olvídate de encontrar uno que no venga desgastado, con brillantes, o con la foto de la madre de Amancio Ortega en el culo. Es flipante, yo entiendo que los modernitos tengan que elegir bien su vestuario para ir a la uni, pero joder, pon una sección para gente “normal” sin más pretensión que evitar el frio en invierno y que no lo denuncien por escándalo público en verano. Solo pido putas prendas normales con su forma de prenda (camisetas con 2 mangas, zapatillas sin ruedas, chaquetas sin luces… cosas de estas) y con un color, a poder ser no fosforito, no creo que sea tan difícil.
Luego analizándolo bien, es el mundo al revés, porque por otro lado hay marcas mucho más pijas, a las que tengo aun más asco, y siiiiii…. tienen putos vaqueros normales, pero a 300 euros, porque el señor Tommy lo vale. Entonces pienso yo, estas tiendas baratas copian a las marcas más famosas, pero joder copian lo malo, y de mala calidad, y encima consigue que la mayoría de la gente compre ahí (por el precio digo yo), y no solo eso, consiguen que todo el mundo vaya vestido muy similar, imponiendo la puta moda a nivel de calle. Esta puta gentuza lo tiene bien montado.
En conclusión, voy a dejar de ir a estas disco-tiendas de ropa decorativa porque me ponen de muy mala leche, no hay ropa normal, y por los niños de Taiwan; y os sugiero que lo consideréis como sugerencia para un futuro.
P.D. No acostumbro a utilizar la palabra “normal”, es un término que no me gusta, pero en este caso era necesario para entender el contenido. Que os jodan.

VOLVEMOS A ODIAR

Como habéis podido comprobar hace tiempo, justo en el apogeo, en el clímax máximo de este blog (cuando ya entraba gente a cagarse en mi puta madre, señal inequívoca de éxito) allá por el 2007, mis compañeros y yo sufrimos una crisis de odio.
Creemos que fue todo una conspiración a gran escala organizada por varios de los aquí odiados, e indudablemente encabezada por Teresa Rabal y su invencible equipo de efebos, capitaneados a su vez por el niño gordo de Canal Sur que toca el tambor.
El caso es que un día nos llegaron unos cartones de vino a la redacción, que según ponía la etiqueta eran cortesía de RTVE, en agradecimiento al trato recibido. Como tampoco teníamos nada que hacer ese lunes, nos los bebimos, y como es lógico entre canción y canción comenzamos a abrazarnos y decirnos lo muy amigos que éramos y lo mucho que nos queríamos, luego practicamos sexo entre nosotros, hasta ahí normal. Al día siguiente cuando me desperté, sobre las 5, me fui convencido a escribir una entrada sobre lo mucho que odiaba el vino peleón y lo hijoputas que eran los de RTVE, pero fui incapaz, es más, solo me salían palabras de amor y admiración hacia los periodistas de ese gran medio… Algo gordo estaba pasando. Llamé a mis compañeros, y entre halagos, fórmulas de cortesía y chupadas de polla, descubrí que… ¡nos habían envenenado con el vino del amor! (muy similar al que usan en misa, pero ese es del amor hacia los niños en concreto). Estábamos jodidos, teníamos un blog dedicado al odio, y ya solo podíamos amar al prójimo, que puta cagada.
De ahí en adelante pasamos dos años vagando por el mundo y amando a todo aquel que se cruzaba en nuestro camino, pero como siempre nos cruzábamos entre nosotros, acabamos hasta la polla de este tema, desde el cariño y la comprensión, claro, así que decidimos buscar una solución. Al poco tiempo, y tras haber intentado varias alternativas, entre ellas sacrificar a una monja, conocimos a un mago interestelar en un recóndito paraje de un país lejano; bueno vale, era un vagabundo y estaba en una plaza de Madrid, pero al menos nos dio una explicación. Según él, todo era fruto de unos enanos verdes que se alojan en el vino y la única forma de deshacerse de ellos era emborracharse hasta desfallecer con otro vino, que casualmente él vendía, y que contenía sangre de Satanás. Como nos pareció bastante lógico y convincente, procedimos a la ingestión descontrolada del brebaje, como el brujo nos había aconsejado. Al abrir de nuevo los ojos, un policía nos estaban echando de un portal, a lo que reaccionamos con insultos del calibre de: “madero hijo de puta”… ¡estábamos curados!
Tras salir del calabozo fuimos a celebrar que por fin podíamos odiar de nuevo. Esa noche, aparte de criticar hasta a nuestra sombra, planeamos un montón de cosas para reabrir y mejorar el blog, teníamos nuevas propuestas revolucionarias, definitivamente lo íbamos a petar pero bien. El caso es que al día siguiente no nos acordábamos de algunos detalles, así que los cambios revolucionarios se basaron en poner algunas cosas en verde (eso sí, un verde precioso, en honor a los enanos) y poner un 2 en el título a modo de 2, y ya está. Estamos otra vez en el Taco.
P.D. Este es el momento para que toda esa gente que nos insultaba antaño, recargue sus fuerzas y nos dedique sus mejores descalificaciones, nosotros por nuestra parte, intentaremos cagarnos en todo aquello que os guste. Besitos.

JORDI HURTADO

Escrito por estoydesnudo:

"jooooooderrr,no lo entiendo como has podido pasar por alto a Jordi Hurtado!!!,por si no lo sabias no es humorista,el tio es asi...me pregunto si esta casado?... como ostias una señorita puede enamorarse de un enano pedante que hace chistes con una voz en off de su programa,como alguien va a desear ganar una enciclopedia!!!,que tipo de concursantes pasan por ese lugar!!??,y lo peor de todo porque no envejece nunca,recuerdo cuando era un enano que tenia un programa los domingos en la 1,y que ya me jodia por entonces porque justo despues empezaba la pantera rosa y no daba terminado nunca!.Dios exijo odio hacia jordi hurtado ya!.
pasaba por aqui buscando gente a la que odiar,y no he podido reprimirme"

LUKAS CON K

Sin comentarios.

Artistas que niegan su raza

Esta es una moda que inició el señor Michael Jackson unos años atrás, atraído por el gran éxito que los sacerdotes de raza blanca habían cosechado entre los jóvenes en edad de crecimiento. Pensó que siendo blanco follaría tanto como ellos. En España, Julio Iglesias siguió sus pasos, pero a la inversa. Pensó que haciéndose negro lograría alcanzar la potencia sexual de su padre. Pero no fue así.

Hoy en día, esta moda de negar la raza de uno sigue siendo algo habitual en el mundillo de la farándula y el artisteo, como por ejemplo la hija de puta de Chenoa, que nos intenta vender que es argentina, como si fuéramos gilipollas... Vale que ser china no es lo más cool, pero mira Lucy Liu, o Beatriz Montañez... Reconoce tu puta raza, jodida cerda agridulce. Luego está Guillermo Ortega (el actor que hace de Paco en Aquí No Hay Quien Viva), que no contento con encasillarse constantemente en el papel de cutrepringaoquenofolla, va el hijo de la gran puta y tiene los cojones de decirnos que es de Madrid, y se queda tan ancho. Mira asqueroso cabrón, no sé si serás indio o dubaití, pero no nos la cuelas, así que dinos la verdad de una puta vez y para siempre. También me he dado cuenta de que Jesús Cifuentes, cantante de Celtas Cortos, lleva toda la puta vida con que si Pucela por aquí y su puta madre por allá. Pues me cago en la puta madre que te parió gonorrea hijueputa, si todos los componentes de tu jodido grupo son pucelanos, pero tú eres un puto monje tibetano y amas a Buda, pues lo aceptas y te jodes, que tampoco es nada malo. A mí lo que me jode es que me intenten engañar. Así que Itor, cabrón, deja de ir vendiendo por ahí la moto de que eres belga, que eso es como decir que Soraya la de OT es extremeña. Tú eres más gitano que Farruco. Y punto, adiós.