Porque te engañan con sus sonrisas de fábula, sus chistes facilones y sus arrumacos de todo a cien, pero cuando hablas con ellos fuera de horario lectivo son seres malaostia, solitarios, y trasformistas. Y cuando llegan los exámenes ya sabéis... ¡zas...!
Por ladrón de sueños, y lo que no son sueños, sino euros. Este astuto argentino, nos lió de forma rastrera y soez para darnos clase de guitarra, pero tras su verborrea y amable aspecto de yonki de barrio, se esconde un delincuente exquisito. Su truco es el siguiente: consigue a varias presas con la excusa de las clases, y cuando le han pagado, se va al rio más cercano, catapum!! se tira, y viaja con su botín al fondo del mar, donde está su verdadera casa. Allí amasa una fortuna incalculable, y se pasa los días tocando flamenco con el pez Flounder y el cangrejo Sebastián, ambos de etnia gitana. Va haciendo esto por todo el mundo, y es muy escurridizo, siempre utiliza la burda estratagema de enseñarte fotos de su mujer y su hija, ATENCIÓN es mentira, son muñecas hinchables, lo único que tenéis que hacer es llevar una aguja y zas!! en el trasero... se deshincharán como un globito. Bueno, si vivís en una ciudad con río, o mar... cuidadito con los carteles de: "se dan clases de guitarra", la puta sigue suelta.
...Bajo el mar, bajo el mar...
Mucho cuidado con este tipo, va disfrazado de alegre dominguero, pero cuando menos te lo esperas... !zass! te la clava por detrás. Suele actuar en febrero, junio y septiembre, agazapado tras los setos de cualquier campus. Lo reconoceréis por su inconfundible bolsa del corte inglés en la que guarda todo tipo de juguetitos anales, asi como aceites y cadenas. Se ceba con los malos estudiantes, yo ya tengo el culo en carne viva, asi que ya sabéis, a estudiar chavales.
Ya tardaba en salir este clásico, pues te odio, mi antiguo querido cerdopolla, porque me has abandonado para irte con George Clooney. Sin embargo, no podrás reemplazar al recientemente fallecido Max y acabarán haciendo jamones (y cojones) con tus restos.
