JESÚS DE MANUEL

Varias personas me han pedido tu inclusión y comparto el hastío que les generas, así que por petición popular te has ganado el puesto.

La verdad es que no se si sigues cantando o te dedicas a otras lides, ni me importa lo más mínimo, pero si recuerdo que eras un híbrido entre Bisbal y Bustamante, cogiendo lo más lamentable de cada uno de ellos, que no es moco de pavo.

También pasaste por la selva o la isla de los famosos y hasta Wilson debió de acabar hasta los cojones de ti, porque es escucharte hablar y dan unas ganas de quemarte la laringe...

Pues nada chaval, te condeno a cantar con "Fórmula quinta", si es que no han muerto ya, y esperemos que termines en el mayor ostracismo posible.

MI MASCOTA, EL CERDOPOLLA

Ya tardaba en salir este clásico, pues te odio, mi antiguo querido cerdopolla, porque me has abandonado para irte con George Clooney. Sin embargo, no podrás reemplazar al recientemente fallecido Max y acabarán haciendo jamones (y cojones) con tus restos.

P.D.1: A ver ahora quien te guía por la calle, recuerda que no tienes ojos.
P.D.2: Los de Campofrío ya te están buscando, ándate con cuidado.
P.D.3: No potes, y en caso de hacerlo ponte un chubasquero antes, marrano.
P.D.4: Te echaré de menos, tendré que buscarme una "zorracoño".

Pepsi (the pepshit)

Porque últimamente en los bares sólo tienen esta puta bazofia, sucedáneo de la Cocacola pero con el triple de edulcorante. Porque es un limpiador de bujías venenoso, que da mal aliento y mala hostia, sabe a mierda líquida con gas y todavía cuando pides una Cocacola te la ofrecen COMO SI FUERA LO MISMO: "No, no hay Cocacola, pero tengo aquí mi diarrea de ayer carbonatada, que la he enlatado para tu disfrute personal... PÉSI".

Porque hay que gastarse menos en publicidad y más en investigar cómo hacer potable su producto... Estas marranadas sólo les gustan a los yankis esos de paladar (y cerebro) atrofiado, cuya dieta se basa en precocinados, hamburguesas, perritos calientes, donuts, y lo más cercano que tienen a la verdura es la "mantequilla de cacahuete", porque claro, los cacahuetes como no son carne... ¡son verdura!...

Pepsi: bebida (claaaaaaarooo) refrescante (claaaaarooooooo) de extractos (¡¡¡EXTRACTOS DE SOBACO REVENÍO!!!). Deberían comercializarlo como purgante, y así no sería una estafa.

Nicky

Por ser el ser más bizarro que ha dado la naturaleza humana. Por ser el peor ejemplo de transexual que existe, por creerte simpático y sólo ser capaz de provocar odio en la gente que te rodea, porque no sé si das más pena que asco o sólo eres repulsivo, por tener cara de "pégame-una-hostia". Por casposo, enano y montajista (nadie se creyó lo de que te liaste con la ex de pajares... dios los cría y ellos se juntan). Por echarte grasa de cerdo en el pelo y decir que es gomina, por ir de guay y llevar esas pintas de narcotraficante colombiano, por ponerte nombre de camiseta de manga corta... Pero sobretodo, POR SER EL PEOR GIJONÉS DE LA TELE. Sí, nos avergonzamos de tí... confiesa, di que eres de Oviedo para que nos quedemos todos tranquilos.

Para llevar el estandarte de algo y representar una causa hay que tener un mínimo de carisma...

Su Majestad Georgie Dann

Porque eres demasié pa mi body, por dejar el jazz para ser el Rey del verano, porque tienes un nombre que nadie sabe escribir bien, por ser uno de esos tíos "buen-rollo" a los que la vida les va perfecta, por dedicarle una canción al chiringuito y porque me encantas... lo confieso.

P.D: Ya sé que la página va de peña a la que odias, pero este tío es Dios, y como Dios, tiene que estar en todos laos.

"Territorio champiñón".

Lo de antena 3 no tiene nombre. Era de esperar que, después de la bazofia de mundial que retrasmiteron, hiciesen lo que hicieron, una puta basura de programa. ¿Por qué ese empeño en que los programas de fútbol tengan que ser graciosos?. Yo no conozco a ningún aficionado al fútbol que demande gracietas de mierda entre los goles y jugadas de la jornada. ¿Acaso es mucho pedir un amplio resumen, con comentarios profesionales y justo después de terminar el partido de turno?.

Por cierto, mis amigos: Pablo Alfaro, Javi Navarro, Sergio Ramos, Diogo, Materazzi y Gatusso, se dirigen hacia vuestro territorio para darle una paliza a Manu Sanchez y violar a Mónica Martinez.

Tener calor en los huevos.

Rocio Madrid.

-Por no follarte a Sardá.
-Por lo hija de puta que fuiste con Miss Lleida.
-Y por que tu "Rocibizcocho" sabia a mierda.
P.D: Enhorabuena a tu novio por el descenso a segunda divsión.

EVARISTO, EL REY DE LA BARAJA

Porque antes eras chapista y los mercaderes ocuparon tu templo y te aplicaron ley antiterrorista.

P.D.: ¿Cuánto más necesitas para ser Dios?

URDACI

Lasaladelosocialdelaudiencianacionalaestimadofavorablementelademandainterpuestaporelsindicato Ceceoó contraradiotelevisiónespañolaytelevisionespañolasociedadanonimaporvulneraciondelosderechosfundamentalesdehuelgaylibertadsindicalcomoconsecuenciadeltratamientoinformativofrecidodurantelapasadahuelgadel20dejuliode2002.

Por esto y porque ahora vas de graiosete haciendo monólogos cuando eres un SOBERANO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

RAMON GARCÍA

No puedo entender que hayan pasado tantos personajes y semejante pingafría no hubiera salido todavía. Este podría meterse en el grupo de Emilio Aragón, Jesús Vázquez y la farlopera de Lina Morgan.

Me cagaría en tu puta madre porque nadie puede vivir sólamente de dar las campanadas y sospecho de que andas por ahí con economías sumergidas. No te aguanto porque cuando en ¿qué apostamos? te metías en la ducha nunca metiste morro pese a que lo hicieras con auténticas jambas.

Pero sobretodo te odio porque mi abuelo sólo veía en la Tv el "Grand Prix" y ahora le has abandonado, por todo ello te condeno a un fusilamiento (y no me pongas cara de felicidad que no te perdono).

CERRO SANTA CATALINA

Es un lugar pero me da igual, aquí ya vale todo. Te odio porque la mayor parte de los que fuimos el otro día allí en la hoguera tenemos un catarro cojonudo, pero también porque los guajetes hijos de puta (esos a los que Kochinillo odia a muerte) se dedican a follar en esos lares sin protección y sin taparse y eso no ye normal.

P.D.: Pese a todo, Puxa Xixón!!

OSANA, CHINITA JAMAICOL

Upss, perdón, es la condenadamente guapa (no te quejarás de la foto eh?), lista y modesta. Pues te odio porque los asiáticos conquistaréis el mundo y nos queda poco para disfrutar de nuestra supremacía, porque hablas de que soy gocho y de mis manualidades pero dejas sin comentar que tu pareja (koreanofilico) es un cerdopolla de la manera, porque el Alvarín y José son dioses (jajaja), porque me andas pasando videos de un perro haciéndose pajas, porque se te da todo bien... pero sobretodo porque no te pusiste de nick "ojete rasgado".

P.D.: La victoria es mía.

P.D.: Yo también te quiero.

Norman... Norman myyyy looooove

Por impresentable y malhablao, que de 10 palabras que dices 8 son tacos de los fuertes y el resto son palabras también censurables. Por maleante, gochu, metrosexual y por matarte a pajas y luego decir que estás cansao porque no recuperaste del sábado :P

P.D. Besos gañán. No tengo fotos tuyas de sobrio (el otro es Bruno, por si alguien no se ha enterao con el rectángulo ese jaja)

LA JUVENTUD ESTA JODIDA

Yo sigo con mi cruzada personal contra los efebos prepúberes. Esta foto, que coño significa? están buscando bronca con nosotros o que? El dia que consiga un lanzallamas me voy a pasar por Kapital y voy a empezar a quemar flequillos por doquier. Putos niñatos cantoloqueños, me cago en vuestra recontraputamadre.

JESUCRISTO

Porque tengo una "espinita" clavada contigo, aunque al menos no tengo una corona de espinas en la cabeza, en fin, dejémoslo ahí, putero.

P.D.: Pablito clavó un clavito.

PERRO DEL HORTELANO

Te odio porque ni comes ni dejas comer.

PUMUKY

Por supuesto que no quiero ser tú amigo, puto piojoso. Tú no eres un duende, eres Pepe el borracho, sino mira que nariz de pimplarle a la botella, sobre tu camiseta no me seas bujas que se te ve el ombligo y los pantalones piratas déjaselos a Nadal.

Peinate un poco que das verdadera pena y sigue descalzo, a ver si así te clavas un clavo en los pies y que esté bien oxidado para que se te infecte y se te cangrene la pierna y te la tengan que amputar, maldito defraudador.

Como te pille un día en la "maderera gallega" te voy a rajar con la ingletadora, ándate con ojo mamón.

Ignacio villa.

Observad la cara de hijo puta que tiene el director de informativos de la cope.

Solo deseo que te aplaste una puta manifestación del PP. Muerete cabrón.

Luis Aguilé

Por asqueroso, hortera, facha, casposo, mafioso, triste, penoso, ridículo, viejoverde, friki, marrano, baboso, porque no te olemos pero sabemos q hueles fatal. Por cobrar un pastón por hacerte un video cantando gilipolleces ("Puede esperarme Miss Universo en su habitación; yo con mi chica, que es un amor, me voy feliz a Marina d'Or..." pero ¿qué coño es esto? ¿es que quieres que todo el mundo sepa que estudiaste en diversificación?) y paseando con un atuendo de dudosa calidad estética (y gastarte toda la pasta en putas), por ir con náuticos blancos todo el año (que fijo que ni te cortas las uñas de los pies).

Porque llamarte "el peor compositor del mundo" sería hacerte un gran favor (y eso que ahí está Leonardo Dantés y su canción sobre las denominaciones que recibe el miembro masculino "tiene nombres mil el miembro viril")... Se te tenía que caer la cara de vergüenza para que así se la pudiésemos echar a los cerdos para alivio de toda la humanidad.