jueves, 29 de noviembre de 2007

ORLAS



Bueno, quiero aclarar que no critico a la gente que sale en las orlas, porque: 1. me pegarían en clase y 2. porque por los cojones de mi madre yo también me he hecho la foto.


Lo que critico es la utilización de dicha orla:


Generalmente las madres las enseñan orgullosas a la familia y a los amigos, como si tener un hijo con una carrera fuera lo más importante del mundo. Pero que coño os pensáis... Lo primero, por tener una carrera no se es mejor ni peor; lo segundo, a mi parecer tiene muchísimo más mérito levantarse todos los días a currar ocho horas (y no tienen ninguna orla) que estar tocándose los cojones como hacen los estudiantes; y lo tercero, lo importante es estar orgullosos de un hijo en general, y sin necesidad de estar dando pruebas de lo que hace a nadie.


Por otro lado están los propios estudiantes a los que les hace ilusión. Osea que necesitáis pagar 15 euros y haceros una foto disfrazados de payasos, para pensar que estos 5 años han tenido sentido, no?? que pena. Yo llevo aquí 5 años rascándome la barriga (despacito pa no cansarme) y las únicas fotos que me pueden interesar un poco son las que tengo de borrachera con los amigos, el resto me la sudan.


Por ultimo habrá quien opine que está bien como recuerdo, y para poder reírse de la pinta de la gente en un futuro, y en general como algo anecdótico. Ahí no estoy en desacuerdo, pero hay miles de formas más originales de hacerlo ( la videorla, sin ir más lejos), sin necesidad de llevar ni escuditos, ni gorritos de mierda, que las tradiciones dan asco, y todas las putas orlas del mundo vistas de lejos son iguales.

P.D. A los que hayáis aprovechado estos años a tope, sepáis muchísimo sobre la carrera, y os creáis la ostia... enhorabuena. Pero recordad... no tenéis amigos.

domingo, 18 de noviembre de 2007

GORRITAS DE LOS YANKEES


Los corresponsales del blog en EE.UU. están investigando nuevos e importantes campos del odio y del asco, que en este caso se centran en la gran manada de borregos hijos de puta (sobre todo negros y latinos) que lucen orgullosos esas fantásticas gorritas de un equipo de béisbol que parece ser están muy de moda...

A mí me toca la polla lo que lleve cada uno, yo respeto todo, pero en mi opinión estos cerdos deberían arder en la hoguera, ya que los muy gilipollas, encima de pagar una pasta por dicha prenda absurda, van haciendo propaganda gratuita a una empresa multimillonaria para que la moda se extienda y a otros gilipollas les dé también por comprarlas...hasta llegar al punto en que todos nos volvamos gilipollas, las compremos y vivamos felices en un mundo de gilipollas, todos iguales, mientras los otros cabrones se hacen ricos a nuestra costa...Qué asco de gente.

sábado, 17 de noviembre de 2007

CUCARACHAS


Os odio, jodida mierda, porque dais asco, porque dais miedo y porque no paráis nunca de reproduciros, impidiéndome así exterminar a vuestra puta raza en este nuestro zulo, incluso después disparar cuatro tubos enteros de flus-flus contra vosotras.


También os odio por hacerme dormir con tapones en los oídos por temor a que os introduzcáis en mi cabeza y os apoderéis de mi alma.


Sois la encarnación del mal. Malditas bastardas hijas de puta. Quiero llorar.

jueves, 8 de noviembre de 2007

IMITADORES DE NORMAN



Porque Norman no hay más de uno... bueno habrá varios, pero yo sólo conozco uno y los demás son unos hijosdeputa, a mi parecer. Vale que tienes el pelo igual, y seguramente también seas un follomucho pero... Acaso tienes una tranca con pinchos? NO, tienes el típico penecillo americano estándar. Acaso has potado en la A-66 con más clase que el propio Ernesto de Hannover?. Puede ser que tú hayas inventado palabras tales como "pijofrutas", o utilices frases en tu vida diaria como "me cago en tu recontraputamadre", creo que no. Puedes afirmar que has mandado más de 100 emails para celebrar una NOCHEVIEYA?. Te has rapado el culo?.. que pena. Te has atrevido a pegarle un puñetazo a Jorge Salazar... que risa.


P.D. Este listillo es Ryan james Bittle (gemelas de Sweet Valley), estudia conmigo, pero es un pringao.

DANI MARTÍN



Lo primero por hijodelagranputa en general. Lo segundo, y para mí más importante, es que cuando compones letras, escribes sobre cosas que te pasan en tu vida real, NO sobre mentiras.


Dime, maldito bastardo, en que "garito" no puedes entrar con tus zapatillas, que yo me entere. Tercero, porque vas de rockero y pones carita de malo, cuando tu música es pop (entérate ya), tienes un "Mini", y tú público es lo más pijo que existe en este país.


Y porque si al menos admitieras que tu música trata de temas superficiales, y tienes el único fin de llegar al mayor número posible de personas y creerte el amo del calabozo, serías un poco más persona, te odio puto cacho de mierda.


P.D. Sé que este comentario va ha restar adeptos a este blog, pero me la sopla. Eso sí, animo a todo aquel que no este de acuerdo, o quiera cagarse en mi persona, a que me lo diga, y sin ningún problema le enviaré la movida esta pa que pueda escribir.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

PROFESORES QUE VAN DE GUAYS



Porque te engañan con sus sonrisas de fábula, sus chistes facilones y sus arrumacos de todo a cien, pero cuando hablas con ellos fuera de horario lectivo son seres malaostia, solitarios, y trasformistas. Y cuando llegan los exámenes ya sabéis... ¡zas...!

viernes, 2 de noviembre de 2007

TRAFICANTE SIN ESCRÚPULOS

Os presento a Bruno... o mejor dicho... Jorge Salazar, sí, ese es su verdadero nombre. Tras su tranquila vida como ascensorista en una ciudad costera del norte de España, se esconde un asesino implacable, y el capo más influyente de América latina. Aquí lo vemos en su rancho de Medellín, junto con Toñín, su caballo árabe pura sangre, valorado en 2,614,697,041.03 pesos (casi un millón de euros) y con una de sus tantas esclavas, a la que el destino seguramente le depare ser rellenada de cocaína, como un pavo. Si observáis la foto con detenimiento, podéis ver el tatuaje que luce orgullosamente en su gemelo izquierdo, en un primer momento no parece extraño, lo macabro es que se trata de una tradición milenaria en la familia Salazar, por la cual cada vez que matas a alguien vas completando tu tatuaje, su abuelo, aún en activo, tiene tatuado el ochenta por ciento de su cuerpo. Suele reunirse allí con personas de muy alto nivel entre las que se encuentran: políticos, deportistas, artistas. Conocida es su buena relación con Lina Morgan, que pasa en "Los nogales"(que así se llama el rancho) largas temporadas poniéndose hasta las orejas. Puede parecer un elegante hombre de negocios, pero... es una bestia.



ARIEL: EL SIRENITO GUITARRISTA

Por ladrón de sueños, y lo que no son sueños, sino euros. Este astuto argentino, nos lió de forma rastrera y soez para darnos clase de guitarra, pero tras su verborrea y amable aspecto de yonki de barrio, se esconde un delincuente exquisito. Su truco es el siguiente: consigue a varias presas con la excusa de las clases, y cuando le han pagado, se va al rio más cercano, catapum!! se tira, y viaja con su botín al fondo del mar, donde está su verdadera casa. Allí amasa una fortuna incalculable, y se pasa los días tocando flamenco con el pez Flounder y el cangrejo Sebastián, ambos de etnia gitana. Va haciendo esto por todo el mundo, y es muy escurridizo, siempre utiliza la burda estratagema de enseñarte fotos de su mujer y su hija, ATENCIÓN es mentira, son muñecas hinchables, lo único que tenéis que hacer es llevar una aguja y zas!! en el trasero... se deshincharán como un globito. Bueno, si vivís en una ciudad con río, o mar... cuidadito con los carteles de: "se dan clases de guitarra", la puta sigue suelta.

...Bajo el mar, bajo el mar...


PACO EL DE LA REBAJA.

Mucho cuidado con este tipo, va disfrazado de alegre dominguero, pero cuando menos te lo esperas... !zass! te la clava por detrás. Suele actuar en febrero, junio y septiembre, agazapado tras los setos de cualquier campus. Lo reconoceréis por su inconfundible bolsa del corte inglés en la que guarda todo tipo de juguetitos anales, asi como aceites y cadenas. Se ceba con los malos estudiantes, yo ya tengo el culo en carne viva, asi que ya sabéis, a estudiar chavales.

jueves, 1 de noviembre de 2007

SUSHIS


Pero esto qué coño es? Esto es una puta mierda. Esto es una puta basura. Yo iba hambriento y deseoso de satisfacer mi apetito con algo grande... y me encuentro con una jodida china que me vende un jodido sushi de jodida mierda en un jodido supermercado de gente sucia por 2$. Casi poto, qué puto asco. Pensaba que sería una delicatessen y era una mierda pinchada en un palo. Cosas crudas enrolladas con arroz y algas... Os odio, hijos de puta. Ojalá que os parta un rayo.

martes, 30 de octubre de 2007

FRUTOCOPISTAS NEGLIGENTES



Todavía no os odio del todo, porque me hace gracia, asi que os daré una oportunidad.


Pido encarecidamente a los propietarios de cybers, librerías, fruterías, bares y demás negocios que no sean copisterías o papelerías, que por favor no se compren una fotocopiadora para aumentar sus ingresos. El motivo es que NO SABEIS utilizarlas, y esto provoca perdidas irremediables en vuestro negocio, ya que jodeis al prójimo con copias de mierda que intentáis repetir una y otra vez, hasta que os veis obligados a no cobrarlas y admitir que sois inútiles.

VIAJEROS CON MALA LECHE


Me cago en todos las personas que reclinan su asiento sin pedir permiso al ocupante del asiento trasero, y en concreto a la mala puta que me estuvo tocando los cojones en el bus el otro día. Se trata de educación, a mí se me lo piden porfavor, soy incapaz de decir que no, pero si encima me echan a mí la culpa por no ir también reclinado, me tengo que cagar en diós y en to los santos y contenerme pa no escupirle a nadie en la cabeza.

COBARDE, RACISTA Y VIOLENTO.

Que vamos a decir de este excremento que no se haya dicho ya...

Pero aparte, nuestro odio va para todas esas organizaciones de ultraderecha, fascistas, nazis o como quieran llamarse, que hacen cosas bastante peores que lo del retrasao del metro. Y también como no, para el gobierno, que permite que muchas de estas organizaciones sigan siendo legales.

También odiamos a la gente que utiliza la violencia como forma de expresión, pero gente violenta la hubo y la habrá siempre, y estas agresiones aislada (por mucho que salgan en la tele) son más "normales" y menos preocupantes, que cualquier grupo organizado de estos.

P.D. No entiendo a las personas que critican al otro chaval (que además también era sudamericano), hizo lo que hubiera hecho cualquier persona, callarse e intentar no llevarse 2 ostias de regalo... a ver si es que aquí somos todos justicieros.


domingo, 28 de octubre de 2007

POLICÍA DE NUEVA YORK

Desearía poder hacer una gran hoguera en la que estuvieran estos bastardos ardiendo junto a su mierda de presidente y junto a Moskito, pero como eso no es posible me conformo con cagarme en los muertos de los muertos de sus muertos y punto.

Estos gijoes van por la calle marcando pakete y haciendo malabares con la porra mientras te miran con cara de actor porno antes de meterte la polla. Y después te la meten: "Ey mister, what are you drinking?" y tú borracho y con una litrona en la mano dices "ehh...a beer?". Y ya está, sólo por esa mierda te hacen pagar 25$ para que Jorge Bush siga comprando armas.

Encima el hijoputa era mexicano. Yo pensé que me perdonaría: "oye wey, cómo podemos solucionar esto tú y yo?"... Pero esa mirada otra vez me hizo saber que volvería a clavarme su gran porra por todo el asshole.

Así que nada, ahora tengo una multa por pagar y un vaso de café del Dunkin Donuts que relleno de ron para que estos grandísimos cabrones no sospechen que bebo alcohol en la calle. Espero que no lean este mensaje y me descubran.

Un beso Kochinillos.

PD.: También odio a Nicolas Cage por encarnar a esa basura.

miércoles, 24 de octubre de 2007

MOSQUITO

Porque pica y porque los insectos no saben de moda (salvo las abejas). Ojalá te quedes atrapado en una tela de araña de las gordas.

lunes, 22 de octubre de 2007

"QUE OS DÉ EL AIRE"


El blog se ha ido a New York y a Londres (yo) para documentarse, de ahi la la tan ansiada vuelta... por parte de mi madre...

Yo... he vuelto, los Kochinos siguen al otro lado del charco.

A lo que vamos, yo podría hacer una critica hiper graciosa sobre los ingleses diciendo que son muy sosos y los españoles estamos todo el tiempo cantando y bailando y somos la hostia.

La verdad es que hay muchas diferencias culturales, pero nadie puede nagar que estan bastante mas adelentados q nosotros..

Eso sí.., yo estaba muerto por encontrar el típico bar guarro con caña a un euro y pintxo, pero eso no es muy objetivo.

El caso es que para el que lea esto hasta el final mi odio va para la gente que critica lo de fuera sin nisiquiera haber salido de "España".

"Que os dé el aire"

domingo, 21 de octubre de 2007

A los Hamilton

Por carapijos. Porque para ser cabrón hay que saber disimular la maldad, si no sabes, sólo eres un gilipollas más...

Toda España se rió en vuestra jeta, porque hay que ser boborolo para regalar el mundial de esa manera... al final conspirar no sirvió de nada...

miércoles, 22 de agosto de 2007

PERE NAVARRO





DEDICADO, con todo mi corazon, A UN PROFUNDO INÚTIL...

199 muertos en las carreteras en Agosto...

Más que en todo el mes el pasado año...

Y aún falta la operación regreso de vacaciones...

Ahora para "controlarnos" que vas a hacer...???

Ponernos un Guardia Civil a cada uno que conducimos encima del coche subido???

TOMA X EL CULO, INÚTIL....!!!!

Solo en ESPAÑA se puede ser tan NEGAO...

Que el director de la DGT, el organismo nacional que dirige el tráfico, no tenga Carnet de Conducir...
NO TIENE PRECIO...

La verdad, es que con todo lo que recaudan...
La cantidad de multas que nos ponen...
Deberian hacer algo mas por intentar controlarnos, pero NO...

Ni mejoran los métodos para controlarnos...

Ni arreglan las carreteras para que no haya tantos accidentes...

Ni los putos puntos negros...

Lo dicho, UN INÚTIL...!!!


SALU2 a todos...

PD: ¡¡Se nota que llevaba tiempo meditando esta actualización... ??

lunes, 30 de julio de 2007

Corbacho

Por ser un cabrón con pintas, un hijoputa prepotente, un sucio, un hortera, y porque adelgazar sólo le ha servido para que nos demos cuenta todos del pedazo de tarrísimo enorme que tiene.

Si ya lo decía yo: "no hay un solo cabezón que no sea un gilipollas"...

viernes, 27 de julio de 2007

el Barragán...

Porque dar asco no hace gracia y porque cuando nadie se ríe (que es casi todo el rato) repite eso de "CHÍ CHEÑÓ" para hacer tiempo hasta que se le ocurre otro chiste de mierda, acrecentando mi odio y mi ira...

Porque no se puede vivir de dar pena y porque me toca las narices que a todos los casposos que llevan demasiado tiempo en el mundillo de la farándula los califiquen de "clásicos"... Normal que vaya todo disfrazado, si lo viese por mi vecindario lo lincharía.

Burros, simios y faltosos en general...




Cómo odio a la gente que no sabe escribir... Estos especímenes son aquellos que -erróneamente, cómo no- opinan que "saber escribir" sólo implica conocer los caracteres del abecedario y combinarlos más o menos... ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!! ¡¡¡CRAAAAAASO ERROOOOOR!!!...
Comerse letras NO ES SABER ESCRIBIR, sustituir unas letras por otras NO ES SABER ESCRIBIR, no poner ninguna tilde NO ES SABER ESCRIBIR... y -el colmo de los colmos- poner tildes donde no van con la intención de que no se te pueda echar en cara que no pones tildes, no es que ya no sea saber escribir, es que es SER BURRO DE COJONES...
¡¿Qué es eso de escribir en los exámenes "x" en lugar de "por", "q" en lugar de "que", "dxo" o "dº" en lugar de "derecho", sustituir "tb" por "también", o "tp" por "tampoco"?... (y así, infinitos ejemplos)... ¿todavía a alguien le extraña que se pueda suspender a causa de las faltas de ortografía? ES NORMAL, JODER. Oye, que por una faltilla no pasa nada, pero es que parece que ahora para poder entender a la gente hay que aprender además taquigrafía... E INCLUSO A VECES CRIPTOGRAFÍA (¡inadmisible!)...
A todos vosotros, que sois unos burros y os da igual, os ponía en fila contra una pared y a pedradas os enseñaba que se escribe para que te entiendan los demás y es por eso por lo que hay unas pautas... que no son para que os las paséis por el forro y luego vayáis por ahí pensando que sois algo más que subnormales (salís de la ESO y seguís siendo monos)...


P.D. Es imposible dominar un idioma en su totalidad... por lo menos intentemos no hacer evidente que no conocemos el nuestro propio aunque sea un mínimo...

miércoles, 11 de julio de 2007

AIRE ACONDICIONADO


Gasta energía, te da catarro y te jode la gaganta

GENTE QUE ABANDONA A SUS PERROS


Porque a mí no me hizo gracia cuando me lo hicieron. Como reza una canción de Kochinillo: "no abandoneis a los perros, dejadmelos a mí"

martes, 10 de julio de 2007

LA SEÑORA QUE SE CUELA EN LAS FOTOS


Mire señora, que usted nunca podrá ser modelo.

CHORIZITO


Este mostruo marino emerge de las profundidades y te encandila con su aroma afrutado, para hacaerte caer en un placentero sueño, y así robarte. Y cuidado! muchas veces se hace el muerto, y otras tantas se disfraza. El otro dia lo vieron con un cubasquero que ponía: "Sarta picante Mercadona". Posiblemente se trate de un mensaje oculto en su idioma.

No sabemos nada sobre él, solo que aparece por las tardes, después del café, entre que acaba el tomate y empieza Bea más o menos.

jueves, 5 de julio de 2007

FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS


Pese a ser el ídolo de un gran personaje, al que considero un gran amigo mio, de mi equipo...

Tengo que nominar a este GRAN FACHA, por empezar en sus inicios politicos en la extrema y clandestina, por aquel entonces, izquierda y despues...

Venderse y pasarse al lado oscuro de la Fuerza...

Aqui os dejo algunas de sus "perlas"...



"Catalanofobia es la reacción que se le produce a un español al oír a gente como vosotros"

"Hace 40 años había mas libertad en Barcelona, y eso que era la dictadura"

"La izquierda ni tenía ni tiene una idea de España, salvo para cargársela"

"Una libertad que no crece está condenada a menguar"

­"El Gobierno cree que Al Andalus es una fundación palestina o saudí o marroquí."

Con frases asi, normal que lo nomine, no os parece...

SALu2

PD: Me autocito, si me dajais...

"Asturies ye España y lo demás, tierra conquistá"

martes, 3 de julio de 2007

ENCHUFITO


Por intentar matar a Lola de la forma más rastrera. Cerdo.

jueves, 28 de junio de 2007

Kasparov...



Por cabrón, porque con vosotros era de otra forma, pero con Karpov era un hijoputa, en las partidas le pegaba patadas por debajo de la mesa y le hacía el "fákiu" y le tiraba eructos, se los proyectaba el tío cerdo...

JOSE LUIS DE LOS MORENOS

Semejante malandrín no debería de faltar en este nuestro querido blog, un tipo que dice que tiene 400 carreras y resulta que se dio a conocer por meterle la mano por culo a unos despreciables monigotes.
Un tipo que ha creado aberraciones como: Monchito, Macario o Rockefeller no se merece vivir, pero si a eso sumamos que ha sido el máximo exponente de "noche de fiesta" y sucedáneos sólo con la muerte no vale, tendríamos que tratar por todos lo medios de meterle al cerdopolla por el culo mientras Jesús de Manuel le canta una balada.
Tú faceta de actor ni la comento, ya puedes marchar a tomarte unas copichuelas con Santiago Urrialde y tú puta madre.

JESÚS DE MANUEL


Varias personas me han pedido tu inclusión y comparto el hastío que les generas, así que por petición popular te has ganado el puesto.
La verdad es que no se si sigues cantando o te dedicas a otras lides, ni me importa lo más mínimo, pero si recuerdo que eras un híbrido entre Bisbal y Bustamante, cogiendo lo más lamentable de cada uno de ellos, que no es moco de pavo.
También pasaste por la selva o la isla de los famosos y hasta Wilson debió de acabar hasta los cojones de ti, porque es escucharte hablar y dan unas ganas de quemarte la laringe...
Pues nada chaval, te condeno a cantar con "Fórmula quinta", si es que no han muerto ya, y esperemos que termines en el mayor ostracismo posible.

miércoles, 27 de junio de 2007

MI MASCOTA, EL CERDOPOLLA

Ya tardaba en salir este clásico, pues te odio, mi antiguo querido cerdopolla, porque me has abandonado para irte con George Clooney. Sin embargo, no podrás reemplazar al recientemente fallecido Max y acabarán haciendo jamones (y cojones) con tus restos.

P.D.1: A ver ahora quien te guía por la calle, recuerda que no tienes ojos.
P.D.2: Los de Campofrío ya te están buscando, ándate con cuidado.
P.D.3: No potes, y en caso de hacerlo ponte un chubasquero antes, marrano.
P.D.4: Te echaré de menos, tendré que buscarme una "zorracoño".

Pepsi (the pepshit)


Porque últimamente en los bares sólo tienen esta puta bazofia, sucedáneo de la Cocacola pero con el triple de edulcorante. Porque es un limpiador de bujías venenoso, que da mal aliento y mala hostia, sabe a mierda líquida con gas y todavía cuando pides una Cocacola te la ofrecen COMO SI FUERA LO MISMO: "No, no hay Cocacola, pero tengo aquí mi diarrea de ayer carbonatada, que la he enlatado para tu disfrute personal... PÉSI".


Porque hay que gastarse menos en publicidad y más en investigar cómo hacer potable su producto... Estas marranadas sólo les gustan a los yankis esos de paladar (y cerebro) atrofiado, cuya dieta se basa en precocinados, hamburguesas, perritos calientes, donuts, y lo más cercano que tienen a la verdura es la "mantequilla de cacahuete", porque claro, los cacahuetes como no son carne... ¡son verdura!...


Pepsi: bebida (claaaaaaarooo) refrescante (claaaaarooooooo) de extractos (¡¡¡EXTRACTOS DE SOBACO REVENÍO!!!). Deberían comercializarlo como purgante, y así no sería una estafa.

martes, 26 de junio de 2007

Nicky

Por ser el ser más bizarro que ha dado la naturaleza humana. Por ser el peor ejemplo de transexual que existe, por creerte simpático y sólo ser capaz de provocar odio en la gente que te rodea, porque no sé si das más pena que asco o sólo eres repulsivo, por tener cara de "pégame-una-hostia". Por casposo, enano y montajista (nadie se creyó lo de que te liaste con la ex de pajares... dios los cría y ellos se juntan). Por echarte grasa de cerdo en el pelo y decir que es gomina, por ir de guay y llevar esas pintas de narcotraficante colombiano, por ponerte nombre de camiseta de manga corta... Pero sobretodo, POR SER EL PEOR GIJONÉS DE LA TELE. Sí, nos avergonzamos de tí... confiesa, di que eres de Oviedo para que nos quedemos todos tranquilos.

Para llevar el estandarte de algo y representar una causa hay que tener un mínimo de carisma...

Su Majestad Georgie Dann


Porque eres demasié pa mi body, por dejar el jazz para ser el Rey del verano, porque tienes un nombre que nadie sabe escribir bien, por ser uno de esos tíos "buen-rollo" a los que la vida les va perfecta, por dedicarle una canción al chiringuito y porque me encantas... lo confieso.
P.D: Ya sé que la página va de peña a la que odias, pero este tío es Dios, y como Dios, tiene que estar en todos laos.

"Territorio champiñón".



Lo de antena 3 no tiene nombre. Era de esperar que, después de la bazofia de mundial que retrasmiteron, hiciesen lo que hicieron, una puta basura de programa. ¿Por qué ese empeño en que los programas de fútbol tengan que ser graciosos?. Yo no conozco a ningún aficionado al fútbol que demande gracietas de mierda entre los goles y jugadas de la jornada. ¿Acaso es mucho pedir un amplio resumen, con comentarios profesionales y justo después de terminar el partido de turno?.

Por cierto, mis amigos: Pablo Alfaro, Javi Navarro, Sergio Ramos, Diogo, Materazzi y Gatusso, se dirigen hacia vuestro territorio para darle una paliza a Manu Sanchez y violar a Mónica Martinez.

Tener calor en los huevos.


Rocio Madrid.

-Por no follarte a Sardá.
-Por lo hija de puta que fuiste con Miss Lleida.
-Y por que tu "Rocibizcocho" sabia a mierda.
P.D: Enhorabuena a tu novio por el descenso a segunda divsión.

EVARISTO, EL REY DE LA BARAJA


Porque antes eras chapista y los mercaderes ocuparon tu templo y te aplicaron ley antiterrorista.
P.D.: ¿Cuánto más necesitas para ser Dios?

URDACI


Lasaladelosocialdelaudiencianacionalaestimadofavorablementelademandainterpuestaporelsindicato Ceceoó contraradiotelevisiónespañolaytelevisionespañolasociedadanonimaporvulneraciondelosderechosfundamentalesdehuelgaylibertadsindicalcomoconsecuenciadeltratamientoinformativofrecidodurantelapasadahuelgadel20dejuliode2002.
Por esto y porque ahora vas de graiosete haciendo monólogos cuando eres un SOBERANO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

RAMON GARCÍA


No puedo entender que hayan pasado tantos personajes y semejante pingafría no hubiera salido todavía. Este podría meterse en el grupo de Emilio Aragón, Jesús Vázquez y la farlopera de Lina Morgan.
Me cagaría en tu puta madre porque nadie puede vivir sólamente de dar las campanadas y sospecho de que andas por ahí con economías sumergidas. No te aguanto porque cuando en ¿qué apostamos? te metías en la ducha nunca metiste morro pese a que lo hicieras con auténticas jambas.
Pero sobretodo te odio porque mi abuelo sólo veía en la Tv el "Grand Prix" y ahora le has abandonado, por todo ello te condeno a un fusilamiento (y no me pongas cara de felicidad que no te perdono).

CERRO SANTA CATALINA


Es un lugar pero me da igual, aquí ya vale todo. Te odio porque la mayor parte de los que fuimos el otro día allí en la hoguera tenemos un catarro cojonudo, pero también porque los guajetes hijos de puta (esos a los que Kochinillo odia a muerte) se dedican a follar en esos lares sin protección y sin taparse y eso no ye normal.


P.D.: Pese a todo, Puxa Xixón!!

lunes, 25 de junio de 2007

OSANA, CHINITA JAMAICOL


Upss, perdón, es la condenadamente guapa (no te quejarás de la foto eh?), lista y modesta. Pues te odio porque los asiáticos conquistaréis el mundo y nos queda poco para disfrutar de nuestra supremacía, porque hablas de que soy gocho y de mis manualidades pero dejas sin comentar que tu pareja (koreanofilico) es un cerdopolla de la manera, porque el Alvarín y José son dioses (jajaja), porque me andas pasando videos de un perro haciéndose pajas, porque se te da todo bien... pero sobretodo porque no te pusiste de nick "ojete rasgado".
P.D.: La victoria es mía.
P.D.: Yo también te quiero.

Norman... Norman myyyy looooove


Por impresentable y malhablao, que de 10 palabras que dices 8 son tacos de los fuertes y el resto son palabras también censurables. Por maleante, gochu, metrosexual y por matarte a pajas y luego decir que estás cansao porque no recuperaste del sábado :P


P.D. Besos gañán. No tengo fotos tuyas de sobrio (el otro es Bruno, por si alguien no se ha enterao con el rectángulo ese jaja)

LA JUVENTUD ESTA JODIDA



Yo sigo con mi cruzada personal contra los efebos prepúberes. Esta foto, que coño significa? están buscando bronca con nosotros o que? El dia que consiga un lanzallamas me voy a pasar por Kapital y voy a empezar a quemar flequillos por doquier. Putos niñatos cantoloqueños, me cago en vuestra recontraputamadre.

JESUCRISTO


Porque tengo una "espinita" clavada contigo, aunque al menos no tengo una corona de espinas en la cabeza, en fin, dejémoslo ahí, putero.
P.D.: Pablito clavó un clavito.

PERRO DEL HORTELANO


Te odio porque ni comes ni dejas comer.

PUMUKY


Por supuesto que no quiero ser tú amigo, puto piojoso. Tú no eres un duende, eres Pepe el borracho, sino mira que nariz de pimplarle a la botella, sobre tu camiseta no me seas bujas que se te ve el ombligo y los pantalones piratas déjaselos a Nadal.
Peinate un poco que das verdadera pena y sigue descalzo, a ver si así te clavas un clavo en los pies y que esté bien oxidado para que se te infecte y se te cangrene la pierna y te la tengan que amputar, maldito defraudador.
Como te pille un día en la "maderera gallega" te voy a rajar con la ingletadora, ándate con ojo mamón.

domingo, 24 de junio de 2007

Ignacio villa.


Observad la cara de hijo puta que tiene el director de informativos de la cope.
Solo deseo que te aplaste una puta manifestación del PP. Muerete cabrón.

Luis Aguilé


Por asqueroso, hortera, facha, casposo, mafioso, triste, penoso, ridículo, viejoverde, friki, marrano, baboso, porque no te olemos pero sabemos q hueles fatal. Por cobrar un pastón por hacerte un video cantando gilipolleces ("Puede esperarme Miss Universo en su habitación; yo con mi chica, que es un amor, me voy feliz a Marina d'Or..." pero ¿qué coño es esto? ¿es que quieres que todo el mundo sepa que estudiaste en diversificación?) y paseando con un atuendo de dudosa calidad estética (y gastarte toda la pasta en putas), por ir con náuticos blancos todo el año (que fijo que ni te cortas las uñas de los pies).


Porque llamarte "el peor compositor del mundo" sería hacerte un gran favor (y eso que ahí está Leonardo Dantés y su canción sobre las denominaciones que recibe el miembro masculino "tiene nombres mil el miembro viril")... Se te tenía que caer la cara de vergüenza para que así se la pudiésemos echar a los cerdos para alivio de toda la humanidad.