Para la gente tropical como yo y Nilo Manrique esto es un puto infierno. Para combatir esta lacra tienes varias opciones: irte con Tontxu a jugar al risk, sabiendo de antemano que lo que él quiere es follarte; irte al hemisferio sur donde es primavera, eso sí estarás al revés; emborracharte (el blog recomienda esta); currar en Telepizza, con lo que tendrás problemas más importantes, como por ejemplo aguantar a gordos y a sudamericanos con huevos con sabor a trufa; realizar actividades de acción para contrastar lo insulso y deprimente de estos días, tales como comer yogures caducados o saltar en un ascensor; aprender elfo (sí, hay gente que sabe elfo... evidentemente perturbados y marginados sociales) ; replantearte hacia donde va tu vida y preguntarte a tí mismo porque no tienes amigos (esta es para los que se decidan por la opción anterior); utilizar la técnica Hawai Bombay, que consiste en tomar droga en dosis elegante y pensar que eres Ana Torroja tomando el sol, cuando en realidad estás tirado en la cocina y tu madre intenta reanimarte; o suicidarte. Bueno, suerte en vuestra elección. A la mayoría de los personajes que aparecéis en este blog os recomendamos que utilicéis la última.
No se puede ser más hijo de puta y bastardo que este cacho de hez disfrazada de intelectual. Podría haber sido cualquier otra cosa... cazador de ciervos, guardia civil, boxeador, militante activo de la FE de las JONS, batería de un grupo punk, luchador de pressing-catch, policía antidisturbios...pero el muy hijo de la gran puta tuvo que optar por descargar su ira contra nosotros, convirtiéndose en explotador-humillador de jóvenes universitarios, a los que diariamente veja y sodomiza con su enorme falo de látex. Que sepas, rata de alcantarilla, que cuando salgamos de este infierno vamos a ir todos a Mahonías con hachas y cuchillos de caza a colgar tu cabeza de un asta de madera para no olvidarte.
