LO QUE PASA EN MI ESCALERA

A este blog le falta un poquito de

AGITACIÓN + IVA

Una copia barata de "Vaya Semanita", sin puta gracia. Asquerosos... Merecéis una somanta de lechones a cascoporro. Apestáis.

PITINGO cantando por Kurt Cobain

Mátame camión. Esto es el fin.

Rulo, La Fuga, La Contrabanda...

Ay Rulito… que pensabas que nos la ibas a dar con queso… Iba a decir que tus canciones son una gran mierda, pero me lo he pensado mejor y no merecen ni siquiera eso… La verdad es que no son malas. Ni buenas. Simplemente son “pssss…”. Y no hay nada peor que ser “pssss…”.

Pero yo no te odio por ser un ni fú ni fá, tampoco por tener la capacidad intelectual de un chaval de 13 años, ni mucho menos por tu condición de homosexual. Por lo que de verdad te odio, pedazo de basura insípida, es por el plagio indiscriminado que has estado haciendo durante años de Sabina, Extremoduro, Fito, Platero, etc., etc.
Mira, si es que no tienes cosas interesantes que contar, pues cómprate un Interrail. Si lo que te pasa es que no sabes escribir canciones, que te las escriba Kike Santander. Y si es que simplemente quieres versionar, pues versiona abiertamente. Pero no copies y luego intentes disimularlo, porque la gente se da cuenta y quedas como el culo, y más si te comparan con cualquiera de esos a los que tú copias.

En fin, como la mediocridad abunda, supongo que público no te va a faltar. A no ser que te lo quiten los Despistaos. Siempre hay rotos para descosidos...

PD.: En el vídeo vemos una grotesca imitación de “Así estoy yo sin ti”, de Joaquín Sabina. Lamentable.

Comic Sans

Nos ha invadido. Controla nuestro mundo. Está por todas partes. Se introdujo en los cerebros de los niños que allá por los años 90 aprendían a usar el Wordpad. Pero esos niños se hicieron grandes, y ella seguía ahí, en la cabeza de cada uno de ellos, dejando atrás las invitaciones de cumpleaños para expandirse como un virus letal por las vías burocráticas de la sociedad: funcionarios, comerciantes, hosteleros, e incluso empresarios, todos la utilizaban.

Así, siguiendo un minucioso plan trazado por los Bilderberg, entró a formar parte del Sistema. Desde entonces, nadie está a salvo de ella. Hemos podido comprobar que incluso algunos diseñadores gráficos profesionales han sucumbido ante su hipnótico aspecto simpaticón y sus ridículas formas redondeadas. Por favor, si os cruzáis con alguno de ellos, no tengáis piedad... matadlo.

LEY CÍVICA

Un poco tarde, pero ahí va mi más profundo y sangriento odio hacia el ayuntamiento del PP de Granada (esa bella ciudad de la cerveza Alhambra) y toda su puta raza.
Vamos a analizar paso a paso esta inocente ley franquista:
1.Prohibido jugar con bicicletas, patines, monopatines y al balón.
Yo sugiero que para acabar antes matemos a los niños, que igual es más sencillo. Vamos a ver, yo no sé la diferencia entre montar en bicicleta o "jugar" con la bicicleta, pero viniendo de el alcalde de una ciudad sin apenas carril bici, me resulta cuanto menos gracioso; claro que no es lo mismo que yo juegue con tu hija a que monte a tu hija, en ese caso lo entiendo. Con lo del balón y los patines estamos igual, apenas hay pistas públicas para jugar, por lo tanto la prohibición es básicamente a practicar deporte. En conclusión y resumiendo este primer punto, mataremos a los niños que estén en la calle, el resto serán obesos que juegan 10 horas al día a la play mientras se hinchan a Bollicaos.
2.Todo acto público o de protesta sin permiso.
Esto es un poco confuso, ya que definir acto público es un poco abstracto, ¿si me pongo a contar chistes en el parque y se acerca un grupo de yonkis es acto público? ¿Si hecho pan a las palomas y se juntan unas cuantas es acto público? ¿Si hago una orgía en mi terraza con diputadas del PP es acto público?... Ahí os he dejado pensando un rato eh. Por otro lado lo de prohibir protestar ya me parece un poco peligroso, ya que lo siguiente es prohibir el resto de partidos políticos etc, y ya sabemos dónde nos lleva eso.
3. Prohibida la mendicidad.
Claro que sí, esos putos indigentes sucios y egoístas deslucen nuestra preciosa ciudad. Maldito hijo de la gran puta este alcalde, sobra decir que lo que quiere es que desaparezcan los mendigos, y a poder ser de muerte por inanición, para que la afluencia turística no se vea empañada por esta lacra, ya que granada es la ciudad de la alegría y los osos de colores, donde todo el mundo tiene dinero gracias a la especulación inmobiliaria, e incluso donde nacen cada vez más niños rubios. Ya me imagino a las señoronas del visón, escupiendo al pobrecillo que pide en la puerta del corte inglés mientras llaman a la policía. Una pena.
4. Comer o beber en la calle.
Y los pobres niños gordos del punto 1 aguantándose con el Bollicao sin abrir hasta llegar a casa, y sin jugar con él, por si algún policía local (haciendo uso de la llamada inteligencia fronteriza) interpreta que se trata de un patín, o de algo prohibido. En lo de beber es en lo único que estoy un poquito de acuerdo, aunque yo lo matizaría. Lo que prohibiría es hacer botellón salvaje en cualquier lugar, ya que puede molestar a los vecinos, ensuciar las calles etc,, pero sobre todo, porque ya existe un maravilloso botellódromo, donde puedes beber hasta la muerte rodeado de coches tunning y cadenas de oro. Ahora que lo que me toca los cojones, es que el señor madero te pueda poner una multa por ir bebiendo una cerveza por la calle, y si se pone muy chulo por beberte un zumo.
5.Sacudir alfombras, regar macetas y colgar ropa de las ventanas.
Mi sugerencia es: sacudir macetas, regar la ropa, y colgar ventanas de las alfombras. No digo más, esto es una gilipollez tras otra.
6.Cualquier trabajo en la calle.
Mientras empiecen por los de policía y Guardia Civil lo veo bien. Hablando en serio, es una pena que en una ciudad como granada, con tanta vida en la calle, con sus espectáculos callejero, con gente tocando en cada esquina, y con todo eso que le da un encanto tan especial, tengamos que jodernos por las mamarrachadas de este señor.
Lo peor de todo es que la mayoría de la gente granadina está de acuerdo, y solamente los estudiantes y la gente joven se haya dado cuanta que lo que hacen es restringir nuestros derechos. Y triste también es que no se haya convocado una manifestación general en condiciones, ya que la que se convocó, aún siendo totalmente positiva y necesaria, a mi parecer no estuvo bien gestionada.

ANUNCIOS DE DIRECT

Supongo que el propósito de esta campaña publicitaria será que la gente hable de ella... Pues vale, lo habéis conseguido, ya no puedo callarme más... Esta gentuza repelente lleva ya demasiado tiempo dándome náuseas con sus asquerosas voces chirriantes, sus putas mierdas de canciones y sus caras de happy flower power... Joder, qué grima dáis, hijos de puta! Que me perdonen el niño rubio del primer anuncio y la niña del segundo, pero los demás son un cacho de mierda de perro. Hasta Miliki debe de sentir vergüenza ajena al veros hacer eso con su canción. No merecéis vivir.

LEY ANTITABACO 2010

Ya estoy hasta los cojones de los súperindignados fumadores pasivos, de Mercedes Milá, de Trinidad Jiménez y de su puta madre. Por no hablar de las asociaciones de aleccionadores morales o gurús de la sanidad que pretenden guiarnos por el lado fresa de la vida, como por ejemplo www.nofumadores.org que, según su lema, luchan "por el derecho a vivir sin humo de tabaco"... y quién cojones lucha por mi derecho a decidir lo que se puede o no hacer dentro de MI local, siempre que sea legal?? Lo próximo será prohibir fumar en casa, o en la calle, o insertarnos un microchip como a los perros...

Estas asociaciones, además, tienen los huevazos de decir que quieren una sociedad libre y tolerante...... Me cago, me meo y me corro en vuestra cara, dónde puede estar la tolerancia o la libertad en una ley que comienza con el prefijo "anti-"??? Si los locales pueden decidir, acogiéndose a su derecho de admisión, si permitir el paso o no a la gente dependiendo de su vestimenta, su calzado, su higiene, o incluso su raza... Por qué coño no van a poder decidir si sus clientes pueden o no fumar?? Joder, que prohíban fumar en oficinas, centros comerciales, bancos, hospitales, y donde les salga de los cojones, ya que son lugares públicos donde tiene que ir gente de todo tipo... Pero en los bares no! Hijos de puta, los bares son para eso... Cuál es el problema, el tabaco?? pero si ES LEGAL!!! A quien le moleste el humo, que se vaya a otro bar para no fumadores, lo que no tiene sentido es que me tenga que ir yo en pleno invierno a la calle a fumar para que se me pongan los huevos como pasas a dos grados bajo cero, como si fuese un parásito delincuente y marginado social por pretender encender un cigarro dentro de un bar cuando el propio dueño del bar está de acuerdo con que lo haga. Que pongan una ley que obligue a que haya un número determinado de bares "sin humo" por cada tantos bares "con humo", o que cada uno decida si se puede fumar o no en su local, aunque sea pagando una licencia por ofrecer ese "servicio", como hacen por ejemplo los coffee-shops en Holanda... Que hagan lo que sea, pero QUE PERMITAN QUE HAYA DE TODO, que no nos impongan a todos esa mierda de ley fascista y desfasada.

Vaya asco de políticos, de sociedad y de todo... Prohibir, prohibir, prohibir... Es que no conocen la palabra EDUCAR? Opresión, represión, opresión, represión... Siempre es lo mismo... Después de esto prohibirán beber alcohol en locales públicos porque también dirán que es perjudicial para la salud, pero eso sí, permitirán que se venda, con lo que llenarán las calles de fumadores y bebedores de whisky (en vasos de café del Starbucks, gracias a la ley antibotellón, claro está), y por otro lado, los bares y discotecas de gente guapa, elegante, de raza blanca, pulmones limpios y aficionados al bluetropic y al zumo de piña... Y todo eso sin perder ni un euro, ya que los marginados seguirán consumiendo en la sombra.

A este paso, vamos camino del jodido Gran Hermano, y no me refiero al de la puta Milá, sino al de Orwell.

Espero que los reyes os traigan carbón de cachimba, hijos de puta.

Botoncitos C y M

Ye era lo que me faltaba, ahora el cabrón de Amilo, mi amigo y ordenador portátil, ha decidido que no le sale de la punta de la polla escribir con estas letras. Pues no va a conseguir que deje de escribir palabras como: ComeMierda o CaraMuslo (bueno esta me la acabo de inventar pero me sirve). No lo entiendo, encima que hace poco lo envié de vacaciones al maravilloso parque temático PC city para ordenadores de mierda, me lo paga así el muy (a lo locura). Allí pudo disfrutar de una maravillosa estancia entre cables, ratones y estudiantes de último curso de informática aficionados a los juegos de rol que a él tanto le gustan (perdón si alguien se ofende, pero ya se sabe que generalizar es lo que más mola). Y te preguntarás (me refiero a ti, la persona que ha entrado por error en el blog), como ha hecho el quejica este para escribir esta entrada… Pues la respuesta es muy sencilla, pulsando dichas teclas a pollazos, mira como me recreo: ccmmmccmcmmmccccmccmmc.

ZARA, PULL, SPRINGFIELD Y DEMÁS MIERDAS

Putas y jodidas tiendas de moda para imbéciles, y sitio de recreo para niñatos que pretenden ser superguays.
El caso es que estas tiendas, o discotecas, que en algún caso no me queda a mi muy claro, pertenecen a grandes multinacionales tipo Inditex o cortefiel (¿será tan fiel como un perro?) y se dedican a la “ropa de temporada” (que me encanta esto, es la subnormalez más grande de todos los tiempos). Resulta que cada “temporada” (eso no existe, existen las estaciones del año) está de moda un estilo, ojo que no es que en invierno uses prendas que abriguen más, no, el caso es que te abrigues o no, tiene que ser obligatoriamente con tonos verdes y morados, a poder ser con motivos florales inspirados en mis pelotas, porque si no, no estarás a la última y serás un trozo de mierda, a eso me refiero. Además, intelectuales de todos los ámbitos como Beckam o Shakira lo hacen, así que tú debes seguir su ejemplo. La parte chunga es que estas prendas suelen fabricarse en Talleres del tercer mundo (a 2 o 3 euros un pantalón, por lo que estoy leyendo en internet). Así que cuando voy por las calles comerciales de cualquier ciudad y veo a esa gente en grupillos, entrando y saliendo con sus bolsas, y supercontentos porque el capitalismo les brinda la posibilidad de tener un montón de prendas que les servirán para ser “lo más” durante un mes (ya que luego pasarán de moda), me dan ganas de coger un lanzallamas y prenderle fuego a toda la calle, y luego vestir sus cadáveres con ropa del todo a 100.
A lo que íbamos, que me he liao un poco con la introducción. El caso es que el otro día quería comprarme un pantalón y entré en alguna de estas tiendas, ya que son bastante baratas, gracias a la inestimable colaboración de los niños de Taiwan. Ahora diréis, este farsante cabrón de mierda está aquí criticando y luego es el primero que va a estas tiendas, pues sí, lo reconozco, muy de cuando en cuando pero voy, para poder criticarlas claro.
El tema es que yo solo quería un puto pantalón normal, un vaquero simple, lo más básico en cuanto a prendas de vestir se refiere. Bueno, pues eso no existe. Es casi imposible encontrar un pantalón con forma de pantalón (sino con formas asimétricas, que generalmente tienen la virtud de aprisionarte la bolsa escrotal), y por supuesto olvídate de encontrar uno que no venga desgastado, con brillantes, o con la foto de la madre de Amancio Ortega en el culo. Es flipante, yo entiendo que los modernitos tengan que elegir bien su vestuario para ir a la uni, pero joder, pon una sección para gente “normal” sin más pretensión que evitar el frio en invierno y que no lo denuncien por escándalo público en verano. Solo pido putas prendas normales con su forma de prenda (camisetas con 2 mangas, zapatillas sin ruedas, chaquetas sin luces… cosas de estas) y con un color, a poder ser no fosforito, no creo que sea tan difícil.
Luego analizándolo bien, es el mundo al revés, porque por otro lado hay marcas mucho más pijas, a las que tengo aun más asco, y siiiiii…. tienen putos vaqueros normales, pero a 300 euros, porque el señor Tommy lo vale. Entonces pienso yo, estas tiendas baratas copian a las marcas más famosas, pero joder copian lo malo, y de mala calidad, y encima consigue que la mayoría de la gente compre ahí (por el precio digo yo), y no solo eso, consiguen que todo el mundo vaya vestido muy similar, imponiendo la puta moda a nivel de calle. Esta puta gentuza lo tiene bien montado.
En conclusión, voy a dejar de ir a estas disco-tiendas de ropa decorativa porque me ponen de muy mala leche, no hay ropa normal, y por los niños de Taiwan; y os sugiero que lo consideréis como sugerencia para un futuro.
P.D. No acostumbro a utilizar la palabra “normal”, es un término que no me gusta, pero en este caso era necesario para entender el contenido. Que os jodan.

VOLVEMOS A ODIAR

Como habéis podido comprobar hace tiempo, justo en el apogeo, en el clímax máximo de este blog (cuando ya entraba gente a cagarse en mi puta madre, señal inequívoca de éxito) allá por el 2007, mis compañeros y yo sufrimos una crisis de odio.
Creemos que fue todo una conspiración a gran escala organizada por varios de los aquí odiados, e indudablemente encabezada por Teresa Rabal y su invencible equipo de efebos, capitaneados a su vez por el niño gordo de Canal Sur que toca el tambor.
El caso es que un día nos llegaron unos cartones de vino a la redacción, que según ponía la etiqueta eran cortesía de RTVE, en agradecimiento al trato recibido. Como tampoco teníamos nada que hacer ese lunes, nos los bebimos, y como es lógico entre canción y canción comenzamos a abrazarnos y decirnos lo muy amigos que éramos y lo mucho que nos queríamos, luego practicamos sexo entre nosotros, hasta ahí normal. Al día siguiente cuando me desperté, sobre las 5, me fui convencido a escribir una entrada sobre lo mucho que odiaba el vino peleón y lo hijoputas que eran los de RTVE, pero fui incapaz, es más, solo me salían palabras de amor y admiración hacia los periodistas de ese gran medio… Algo gordo estaba pasando. Llamé a mis compañeros, y entre halagos, fórmulas de cortesía y chupadas de polla, descubrí que… ¡nos habían envenenado con el vino del amor! (muy similar al que usan en misa, pero ese es del amor hacia los niños en concreto). Estábamos jodidos, teníamos un blog dedicado al odio, y ya solo podíamos amar al prójimo, que puta cagada.
De ahí en adelante pasamos dos años vagando por el mundo y amando a todo aquel que se cruzaba en nuestro camino, pero como siempre nos cruzábamos entre nosotros, acabamos hasta la polla de este tema, desde el cariño y la comprensión, claro, así que decidimos buscar una solución. Al poco tiempo, y tras haber intentado varias alternativas, entre ellas sacrificar a una monja, conocimos a un mago interestelar en un recóndito paraje de un país lejano; bueno vale, era un vagabundo y estaba en una plaza de Madrid, pero al menos nos dio una explicación. Según él, todo era fruto de unos enanos verdes que se alojan en el vino y la única forma de deshacerse de ellos era emborracharse hasta desfallecer con otro vino, que casualmente él vendía, y que contenía sangre de Satanás. Como nos pareció bastante lógico y convincente, procedimos a la ingestión descontrolada del brebaje, como el brujo nos había aconsejado. Al abrir de nuevo los ojos, un policía nos estaban echando de un portal, a lo que reaccionamos con insultos del calibre de: “madero hijo de puta”… ¡estábamos curados!
Tras salir del calabozo fuimos a celebrar que por fin podíamos odiar de nuevo. Esa noche, aparte de criticar hasta a nuestra sombra, planeamos un montón de cosas para reabrir y mejorar el blog, teníamos nuevas propuestas revolucionarias, definitivamente lo íbamos a petar pero bien. El caso es que al día siguiente no nos acordábamos de algunos detalles, así que los cambios revolucionarios se basaron en poner algunas cosas en verde (eso sí, un verde precioso, en honor a los enanos) y poner un 2 en el título a modo de 2, y ya está. Estamos otra vez en el Taco.
P.D. Este es el momento para que toda esa gente que nos insultaba antaño, recargue sus fuerzas y nos dedique sus mejores descalificaciones, nosotros por nuestra parte, intentaremos cagarnos en todo aquello que os guste. Besitos.

JORDI HURTADO

Escrito por estoydesnudo:

"jooooooderrr,no lo entiendo como has podido pasar por alto a Jordi Hurtado!!!,por si no lo sabias no es humorista,el tio es asi...me pregunto si esta casado?... como ostias una señorita puede enamorarse de un enano pedante que hace chistes con una voz en off de su programa,como alguien va a desear ganar una enciclopedia!!!,que tipo de concursantes pasan por ese lugar!!??,y lo peor de todo porque no envejece nunca,recuerdo cuando era un enano que tenia un programa los domingos en la 1,y que ya me jodia por entonces porque justo despues empezaba la pantera rosa y no daba terminado nunca!.Dios exijo odio hacia jordi hurtado ya!.
pasaba por aqui buscando gente a la que odiar,y no he podido reprimirme"

LUKAS CON K

Sin comentarios.

Artistas que niegan su raza

Esta es una moda que inició el señor Michael Jackson unos años atrás, atraído por el gran éxito que los sacerdotes de raza blanca habían cosechado entre los jóvenes en edad de crecimiento. Pensó que siendo blanco follaría tanto como ellos. En España, Julio Iglesias siguió sus pasos, pero a la inversa. Pensó que haciéndose negro lograría alcanzar la potencia sexual de su padre. Pero no fue así.

Hoy en día, esta moda de negar la raza de uno sigue siendo algo habitual en el mundillo de la farándula y el artisteo, como por ejemplo la hija de puta de Chenoa, que nos intenta vender que es argentina, como si fuéramos gilipollas... Vale que ser china no es lo más cool, pero mira Lucy Liu, o Beatriz Montañez... Reconoce tu puta raza, jodida cerda agridulce. Luego está Guillermo Ortega (el actor que hace de Paco en Aquí No Hay Quien Viva), que no contento con encasillarse constantemente en el papel de cutrepringaoquenofolla, va el hijo de la gran puta y tiene los cojones de decirnos que es de Madrid, y se queda tan ancho. Mira asqueroso cabrón, no sé si serás indio o dubaití, pero no nos la cuelas, así que dinos la verdad de una puta vez y para siempre. También me he dado cuenta de que Jesús Cifuentes, cantante de Celtas Cortos, lleva toda la puta vida con que si Pucela por aquí y su puta madre por allá. Pues me cago en la puta madre que te parió gonorrea hijueputa, si todos los componentes de tu jodido grupo son pucelanos, pero tú eres un puto monje tibetano y amas a Buda, pues lo aceptas y te jodes, que tampoco es nada malo. A mí lo que me jode es que me intenten engañar. Así que Itor, cabrón, deja de ir vendiendo por ahí la moto de que eres belga, que eso es como decir que Soraya la de OT es extremeña. Tú eres más gitano que Farruco. Y punto, adiós.

ORLAS

Bueno, quiero aclarar que no critico a la gente que sale en las orlas, porque: 1. me pegarían en clase y 2. porque por los cojones de mi madre yo también me he hecho la foto.

Lo que critico es la utilización de dicha orla:

Generalmente las madres las enseñan orgullosas a la familia y a los amigos, como si tener un hijo con una carrera fuera lo más importante del mundo. Pero que coño os pensáis... Lo primero, por tener una carrera no se es mejor ni peor; lo segundo, a mi parecer tiene muchísimo más mérito levantarse todos los días a currar ocho horas (y no tienen ninguna orla) que estar tocándose los cojones como hacen los estudiantes; y lo tercero, lo importante es estar orgullosos de un hijo en general, y sin necesidad de estar dando pruebas de lo que hace a nadie.

Por otro lado están los propios estudiantes a los que les hace ilusión. Osea que necesitáis pagar 15 euros y haceros una foto disfrazados de payasos, para pensar que estos 5 años han tenido sentido, no?? que pena. Yo llevo aquí 5 años rascándome la barriga (despacito pa no cansarme) y las únicas fotos que me pueden interesar un poco son las que tengo de borrachera con los amigos, el resto me la sudan.

Por ultimo habrá quien opine que está bien como recuerdo, y para poder reírse de la pinta de la gente en un futuro, y en general como algo anecdótico. Ahí no estoy en desacuerdo, pero hay miles de formas más originales de hacerlo ( la videorla, sin ir más lejos), sin necesidad de llevar ni escuditos, ni gorritos de mierda, que las tradiciones dan asco, y todas las putas orlas del mundo vistas de lejos son iguales.

P.D. A los que hayáis aprovechado estos años a tope, sepáis muchísimo sobre la carrera, y os creáis la ostia... enhorabuena. Pero recordad... no tenéis amigos.

GORRITAS DE LOS YANKEES

Los corresponsales del blog en EE.UU. están investigando nuevos e importantes campos del odio y del asco, que en este caso se centran en la gran manada de borregos hijos de puta (sobre todo negros y latinos) que lucen orgullosos esas fantásticas gorritas de un equipo de béisbol que parece ser están muy de moda...

A mí me toca la polla lo que lleve cada uno, yo respeto todo, pero en mi opinión estos cerdos deberían arder en la hoguera, ya que los muy gilipollas, encima de pagar una pasta por dicha prenda absurda, van haciendo propaganda gratuita a una empresa multimillonaria para que la moda se extienda y a otros gilipollas les dé también por comprarlas...hasta llegar al punto en que todos nos volvamos gilipollas, las compremos y vivamos felices en un mundo de gilipollas, todos iguales, mientras los otros cabrones se hacen ricos a nuestra costa...Qué asco de gente.

CUCARACHAS

Os odio, jodida mierda, porque dais asco, porque dais miedo y porque no paráis nunca de reproduciros, impidiéndome así exterminar a vuestra puta raza en este nuestro zulo, incluso después disparar cuatro tubos enteros de flus-flus contra vosotras.

También os odio por hacerme dormir con tapones en los oídos por temor a que os introduzcáis en mi cabeza y os apoderéis de mi alma.

Sois la encarnación del mal. Malditas bastardas hijas de puta. Quiero llorar.

IMITADORES DE NORMAN

Porque Norman no hay más de uno... bueno habrá varios, pero yo sólo conozco uno y los demás son unos hijosdeputa, a mi parecer. Vale que tienes el pelo igual, y seguramente también seas un follomucho pero... Acaso tienes una tranca con pinchos? NO, tienes el típico penecillo americano estándar. Acaso has potado en la A-66 con más clase que el propio Ernesto de Hannover?. Puede ser que tú hayas inventado palabras tales como "pijofrutas", o utilices frases en tu vida diaria como "me cago en tu recontraputamadre", creo que no. Puedes afirmar que has mandado más de 100 emails para celebrar una NOCHEVIEYA?. Te has rapado el culo?.. que pena. Te has atrevido a pegarle un puñetazo a Jorge Salazar... que risa.

P.D. Este listillo es Ryan james Bittle (gemelas de Sweet Valley), estudia conmigo, pero es un pringao.

DANI MARTÍN

Lo primero por hijodelagranputa en general. Lo segundo, y para mí más importante, es que cuando compones letras, escribes sobre cosas que te pasan en tu vida real, NO sobre mentiras.

Dime, maldito bastardo, en que "garito" no puedes entrar con tus zapatillas, que yo me entere. Tercero, porque vas de rockero y pones carita de malo, cuando tu música es pop (entérate ya), tienes un "Mini", y tú público es lo más pijo que existe en este país.

Y porque si al menos admitieras que tu música trata de temas superficiales, y tienes el único fin de llegar al mayor número posible de personas y creerte el amo del calabozo, serías un poco más persona, te odio puto cacho de mierda.

P.D. Sé que este comentario va ha restar adeptos a este blog, pero me la sopla. Eso sí, animo a todo aquel que no este de acuerdo, o quiera cagarse en mi persona, a que me lo diga, y sin ningún problema le enviaré la movida esta pa que pueda escribir.

PROFESORES QUE VAN DE GUAYS

Porque te engañan con sus sonrisas de fábula, sus chistes facilones y sus arrumacos de todo a cien, pero cuando hablas con ellos fuera de horario lectivo son seres malaostia, solitarios, y trasformistas. Y cuando llegan los exámenes ya sabéis... ¡zas...!