A los que critican a Raúl.

Antes de dar rienda suleta a mi ira, quiero aportar algunos datos:
-247 goles en 479 partidos oficiales.(1 gol cada 2 partidos,+ -)
-3 copas de europa, 5 ligas, 2 intercontinenetales, 2 supercopas y otros muchos menores.
-2 pichichis, maximo goleador de la historia de la liga de campeones, mejor jugador de la champions 2000 y 2001, segun la uefa.
-(esto lo digo yo)Un profesional como la copa de un pino y huevos de oro.(no necesita ningun balon gavacho, aunque se lo mereciese 2 años seguidos)

Pues si amigos aún después de saber esto, todavía queda gente(amenudo entendidos del futbol según ellos) que se atreven a criticarlo.
Por qué esa tendencia a criticar todo lo español, si Raúl fuese brasileño sería la ostia y valdría la de dios.
Espero que a todos los que criticais a Raúl, se os llenen vuestros respectivos equipos de jugadores que busquen siempre la jugada imposible, que no pongas ganas ni pa fornicar, que tengas los cojones mas pequeños que Enrique del Pozo y que se den por el culo en la ducha.
A los madridistas tranquilos que mientras Raúl siga corriendo por todos nos seguirán yendo las cosas bién.
P.D: ! criticones cabrones saludar a los campeones ¡

a los chigregos en general, a Jose el de Alvarín en particular

Porque ya es hora de que la peña se entere de que Alvarín no es un restaurante, es un puto chigre de mierda en donde la edad media ronda los 55 años y porque están tus hijas para contrarrestar,

Porque es entrar y retroceder en el tiempo 40 años, algún día nos encontraremos con los Alcántara engrasando la piedra,

Porque pagar 25 chapos para ver cómo engulle carne otro tío no es "cenar barato", es pagar por participar en un concurso de jalar que tienes perdido de antemano,

Porque tener toda la cara llena de grasa animal (propia y ajena) no es tener el cutis hidratado, cochinoto,

Porque todos sabemos que el tal "Ángel" que viene a amenizar las fiestas que te marcas en el chigre es tu primo y le montas chollitos para que ahorre dinero y se compre de una vez la ansiada cabra,

Porque si tú te metes la mitad de la camisa en el pantalón no eres moderno, eres gochu. Pero bueno, todo sea por ir acorde con lo que el protocolo que el lugar requiere... la misma linea que la de la clientela, cosa VIP y con glamour... la creme de la creme (ésta, de sobre),

Porque con las propinas que te dejan podías comprar un espejo para el baño, que un espejo de mano no se convierte en espejo de pared sólo por ponerlo en la pared...

Porque hacer una porra y que te toque a tí huele un poco a caquita,

Porque no me extraña que haya que bajar escaleras, todo lo malo está más abajo del nivel del suelo,

Porque no puedes beberte un cacharro por cada dos que sirves, que así no vas a hacerte rico nunca,

Porque hay que hacer un poco de selección a la hora de contratar a las camareras y dejar de ir a buscarlas a la sección de contactos del Cero, esas que como no rucan un pijo tienen que poner un anuncio en el periódico porque ahí no piden foto,

Porque todo el menú va en contra de la salud pública (hay que mirar por los triglicéridos),

Porque no hay manera de salir limpio de ese lugar, aunque sólo entres a saludar...

Y por miles de cosas más, que si no fuera por tu (supuesto) encanto personal, ni clientes, ni amigos, ni ná de ná...

Pero no pasa nada, no tenemos más que esperar, porque a ese sitio no hay que hacerle nada, un día se va a quemar solo y sanseacabó.

P.D. Ten en cuenta que no importa si hablan bien o mal de tu bar, lo importante es que hablen. Y da gracias que no te cobro la publicidad jojojo...

FARSANTES, TIMADORES Y AMBICIOSOS

Me quiero referir con esto a esos tiburones de universidad, no confundir con empollones.

La raza empollona, es en su esencia más sincera, porque tú ves sus pintas y ya sabes de que van. Yo me refiero a esos individuos que están camuflados entre la gente "normal" de clase, pero son unos auténticos destripadores del compañerismo, la amistad y el buen rollo. Su característica principal es que no sólo quieren sacar la mayor nota posible (empollones) sino que quieren que tú saques la menor posible, y te engañan con sus trampiñas y malas artes. Si les pides apuntes te dirán que también están agobiados buscándolos, cuando en realidad los tienen íntegros en su casa. También utilizan un truco muy ruin, que consiste en fotocopiar sus propios apuntes para llevarlos a la biblioteca y que la gente no los vea subrayados, y si les preguntas te dirán que los acaban de conseguir. Otro truco al que suelen recurrir, es hacerse los despistados cuando les preguntas de que tipo es el examen, o la fecha etc... nunca saben nada, pero saben más que el hambre. Jamás te dirán que les ha salido bien un examen, aunque luego sacan un nueve. Según ellos nunca van a clase, y si tú vas un día y te los encuentras, te sueltan el rollo ese de que los pillas por casualidad y que no saben ni como se llama la asignatura. Y lo peor es que adoptan estilos de vida populares para pasar desapercibidos, y odian a los empollones porque son su principal amenaza. Se podrían decir muchas más cosas de ellos, así que probamente haya una segunda parte.

Por último un truquillo para identificarlos. Como he dicho antes utilizan estilos de vida y actitudes consideradas como positivas en el mundillo, asqueroso por otra parte, universitario. Ahí esta su talón de Aquiles, por ejemplo: un hippie de verdad, se fuma sus porrillos en la universidad, pero lo hace de la manera más discreta posible, ellos NO, como el cometido último es mostrar sus habilidades socio-culturales, se lo fuman en el lugar más concurrido que encuentran, y si puede ser dentro de clase mejor que mejor. Por la misma regla de tres, si van a ir a un concierto, un viaje, o algo así, bien visto, no se conforman con decírselo al compañero de al lado, sino que lo gritan para que se entere bien todo el mundo. Y así con todo... la función es ir pregonando que hacen cosas guays y que son chicos populares. Mucho cuidado con estos escorpiones de la enseñanza, estas aves carroñeras de la inteligencia, estas mentes nacidas para el mal. Suerte.

P.D. Se me olvidaba lo más importante, si conoces a alguien que no utiliza su nobre verdadero, comienza a sospechar (Esta entrada se la dedico a Sergio, gran Sicólogo social, que me ha ayudado a escribir esto).

GENTE CON CAMISETAS GRACIOSILLAS

Vamos a ver, esas camisetas no son originales por el simple hecho de que se venden y las tiene más gente, y por que te la vas a poner más veces. En cada ocasión van perdiendo gracia progresivamente hasta convertirse en lo que son, camisetas pa dormir. Dicho esto recomiendo a la gente que es aficionada a estas mierdas que se invente una, la fabrique él mismo, y tras usarla una vez la tire a la papelera, así poco a poco podrán recuperar un poquito de gracejo. Mientras tanto llevar estos ropajes será cutre, y dirá mucho de la gracia que guarda el sujeto en sí que las porta.

P.D. Adolfo, sé que te puedes sentir aludido, pero tú no entras en esta categoría, ya que si te las traes de otro país no cuenta. Esto incurriría en un conflicto diplomático que no viene al caso, y además te quiero.

CHAYO MOHEDANO

Porque m causas una tremenda repulsión con solo ver tu cara. ¿Donde vas con esos aires de diva?

Pa empezar en gh VIP te luciste, ahí ya te cogió manía medio país, que te pensabas que te ibas a ventilar al trapecista de la Estefanía???JAJAJA RIDICULA!!! Estando miss universo a tu lao es que tienes menos luces k el coche los picapiedra.

Y ahora aprovechando la muerte de tu tía, so mamona, vas y sacas una mierda de disco en el cual enseñas las tetas, para ser sinceros ni enseñando la concha la lola en la portada del disco hubieras vendió mas de 2 (tu padre y tu madre, imbecil!!).
Pero lo que mas m gusto de todo esto fue cuando fuiste a tocar al programa que trabaja mama (la rosa de benito otra acopla de mierda) que te pusiste hacer un play back y ale micro abajo!!!! BRAVO!!!! K arte k tienes!!!!

Un consejo haz algo con tu vida vale??? Y si te metes mierda no le eches la culpa a la Esteban. Pos eso que te no te puedo soportar!!!!

LOS CANIS

Especimen tipícamente español a la par que chatarrero, también son conocidos como jarcores, bajunos o bacalas. Las hembras de la especie reciben el nombre de Chonis, juanis, jambas y mi preferido: paya ahitana.

Normalmente tienen unos elementos en común, suelen llevar más oro encima que M.A. y el pelo en forma de cenicero, adoran el chándal y los tatuajes de perros. También podemos mencionar su gusto a fotografiarse con cara de malotes y su escritura que consiste en intercalar mayúsculas con minúsculas y la utilización de la letra "H" para suplantar a la letra "S".

Van siempre en manada, es difícil ver a un individuo solitario, y su novia suele llamarse "La Jessy", odian a los pijos que son su enemigo natural (para ellos alguien pijo es todo aquel que no lleve chándal ni chatarra encima, eso sí, en el caso de gastarte una millonada en anillos de oro o en tunear el vehículo no pasa nada). Su vehículo predilecto es la moto y la música que ahora más les motiva es el fregaeton.

Frases míticas: "Po cómeme la polla"; "¿tú que me está vasilando?"; "¿tene un eiro?"; "que yo tsoi muy loco"; "po no me toke er coño"; "tu qué le ha pegao a mi primo?"; "ja me maten".

Normalmente surgen de los parques o de las salas recreativas, primero son gorripedos para después transformarse en canis. Su ídolo es HAZE.

Pues eso, que me hacéis mucha gracia, pero com todos los imperios algún día llegará vuestro final.

P.D.: nO EH Tú AuDi eH Mi AuDiO, qUe Eh InAuDitO coN La FuErhA DeL eKIpO ZuPerbah, DaLe GaH.

Enmendando la ZAPLANA

Por ser un corrupto, por tratar a los homosexuales como perros, porque Rita Barbera es mucho más hombre que tú, por tratar de imitar al reverendo de Los Simpsons sin tener su carisma. Por todo esto te condeno a exhumar los cadáveres del 11-M y a que encuentres pruebas fehacientes de que todo fue un entramado de ETA. Suerte, la necesitarás.

PAU DONÉS

Difícilmente se puede ser más antihigiénico que tú, eres un guarro-gocho-cerdo-asqueroso-mugriento-podre-apestoso-vomitivo cantautor, que te cambias menos de camiseta que Santiago Segura cuando está de promoción.

Ten cuidado con las liendres que tienes en la cabeza que un día se independizan por falta de espacio, que alguna ya mide más que tú. No estaría de más que con parte de los beneficios que no llegamos a robarte por la venta de tus discos (porque anda que no te robamos eh? yo no conozco a nadie que no se baje tus canciones a todas horas) te comprases una maquinilla de afeitar o más bien una cortadora de césped para quitarte esa perilla de búfalo que te gastas.

Desde mi punto de vista no voy a desmerecer a "La flaca", pero no se puede vivir toda la vida del cuento, de eso ya pasaron años y paños. Contigo tengo esa extraña sensación de que tus discos sólo contienen una canción y que se repite en todas las pistas, tus rimas son maravillosas aunque depende, ¿de qué depende? de según cómo se mire todo depende. Eso si que es componer y lo demás cuento.

Ala, que pase el siguiente, tú pirate con Alanis Morrissette a hacer videoclips por la carretera y de paso si te atropellan pues eso que nos ganamos.

P.D.: El agua sirve pa lavarse.

FRANCIS LORENZO

Pillé carrerilla, esto es un no parar. Pues bien, aquí tenemos a alguien que seguro que tiene muchos enemigos.

Los motivos de que haya una legión de personas pidiendo su cabeza son múltiples y muy variados, se dio a conocer en "Médico de familia" interpretando a un jeta que vivía del cuento y que en secreto quería truñirse a Alicia (Lydia Bosch) y desvirgar a María (por cierto, esta chavalina tenía un futuro prometedor pero se quedo en agua de borrajas). Al final lo echaron de la serie por aburrido y por sus problemas de alcoholismo.

Después nos atemorizó en "Compañeros", haciendo exactamente el mismo papel que en la anterior serie debido a que tiene menos registros interpretativos que Arturo Fernández. En esta serie básicamente su cometido era suavizar su evidente pederastia hacía su propia hija (Bego) mientras pegaba en secreto a Lolo y pagaba sus frustraciones con sus alumnos, él fue el responsable de que: Cesar acabará convertido en "Ironside", Valle dejase de tener morbo y se fuese a follarse al Richard y Kimi siguiese en una espiral de autodestrucción que le acabó llevando a regentar un bar en "SMS".

Para culminar sus hazañas se cambió de barrio y pasó a ser un "adorable vecino", donde tuvo una enorme competencia por hacerse con el título de mayor gilipollas del barrio, pues Paz Padilla y el otro bigotudo que se parece a SuperLópez no se lo iban a poner nada fácil.

Por último te diré una cosa, se puede interpretar sin necesidad de agitar las manos todo el tiempo, prueba a meter las manos en el bolsillo y luego de paso mete el pulgar en el culo y sopla, a ver que pasa...

P.D.: Me parece que ahora la nueva entrada a la M-30 va a ser tú cabeza, se te ve al cartón a leguas.

NIÑAS DE PAPÁ

Aquí tenemos a la gran escoria de la humanidad, que por supuesto la sociedad americana idolatra hasta la saciedad y la suciedad porque son una panda de boricuos que no saben karate.
Gentuza como las Olsen (que pasaron de ser grandes polvos adolescentes a anoréxicas-bulimicas con drogodependecia y falta de afectividad similar a la que sufrió Macauly Caulkin), Nicole Richie (que yo todavía no se donde cojones tiene el morbo semejante morsa-mulata), Lindsay Lohan(ver su cara con 1 megapixel debe ser toda una experiencia porque tiene más pecas que Daniel el travieso, lo que hace el maquillaje...), Mischa Burton(al menos de ella podemos decir que está buena y es una cachonda, sin olvidarnos de que sodomizó al gran Enrikito Iglesias, aunque sólo por su aparición en " The O.C." merece ser enterrada), Britney Spears (No gracias, no quiero drojas que me sienta fatal para la calvicie), Cristina Aguilera (te perdono porque tu videoclip en el que sales peleando en el barro es una de las grandes aportaciones a la humanidad en el siglo XXI), Paris Hilton (me encantaría que te ahogases en tu piscina del Tío Gilito y después acuñasen monedas con tus restos, eres el ser más despreciable que jamás ha existido).
Hay más, muchas más, pero estas son las más relevantes y las más: drogadictas, borrachas, enfermas, cerdas...
Y quienes quieren ser como ellas, sinceramente, son estúpidas. Yo votaría por dejar a este grupo de privilegiadas en mitad de la selva africana, con su uniforme a juego de Gucci y sus diademas de diamante y hacerles un rastreo para que buscasen el tesoro mientras les persiguen una tribu con un mango descomunal.

PAREJITAS BIBLIOTECARIAS

Situación: Hoy a las 10 de la mañana, tan ricamente estudiando, llegan una parejita y se sientan enfrente de mi, estaba a un buen ritmo y concentrado, hasta que ese duo de mierda se puso a hablar sin interrupción. El gilipoyas del mozu lamiendole el culo a la subnormal de la moza, que además era albina, y el tonto de él resulta que en una hora y pico no llego a escribir ni un párrafo. Pero bueno, ye lo típico cuando se trata de un inepto tontolava.

Pues eso, que odio a toda la gente que va a la biblioteca a molestar a los demás, que no respetan a nada ni nadie y más si cabe si tienen cara de susto y son blankitos-lechosos.

Después de tocarnos los cojones a todos los allí presentes y de que se dieran cuenta de que no valen para nada y mucho menos para estudiar, pues su intelecto vale para soplar velas y poco más, se marcharon con la música a otra parte. Hicieron bien, pues estuve a punto de destruirles.

Si vosotros tb sois de esta estirpe de cabrones, recapacitad o moriréis.

P.D: Tapa que se ve.

P.D.2: Tías buenas: "abstenganse de ir a la biblioteca puesto que desconcentran al sector masculino que se dedica a seguir todos los movimientos de la hembra alfa, y eso no ye plan".

KIKE SANTANDER

Te desprecio porque eres un chapas, por tus putas metáforas de mierda de 45 minutos cada una, por decir q los cantantes se van a morir de hambre cuando tu te chupas to lo gordo de lo que se recauda.

Por otra parte, tu forma de dirigirte melancólicamente a la gente es para abrirte la cabeza a machetazos a la par que rebanarte el pescuezo. Además no tienes cojones y te achantas ante Risto Mejode. Eres un meloso asqueroso.

Así que en tu honor te dedico la siguiente metáfora: "Eres como una pedazo de mierda que mediante una melodía soporífera logras que la gente que escucha tú poesía quiera pegarse un cerrojazo en la sien no sin antes cagarse en tu puta madre y descuartizarte cual jodido vagabundo, eso sí, tienes duende(hijodeputa)".

GAZPACHO

Pues a este pavo le odio por muchos motivos, el primero es porque alguien que es una piña nunca puede llamarse Gazpacho, quizás si en caso de ser un tomate, pero no es así.

Por otra parte siempre se llevaba todos los honores yendo de graciosete y no tenía ni puta gracia, no aportaba nada al grupo, cosa que si hacían Pincho (lánzaba púas y esas cosas, por cierto, que me diga alguien de los que leais esto desde cuando cojones es una fruta un cáctus) o Mochilo (sacaba de su macuto lo que hicise falta y además tenia potasio).

Tampoco me queda claro donde coño lleva sujeto el sombrero y si es primo lejano de naranjito, porque es más esférico que él.

En fin, que me jodiste parte de mi infancia y por tanto deseo hacerme un zumo de piña con tus restos, porque eso es lo que eres, aunque te joda.

SÁNCHEZ DRAGÓ

Porque iba de que era un rojo toda la puta vida y ahora es más facha que el Papa y más papista que Aznar (o viceversa). Porque trabaja en Telemadrid aburriendo a la peña y lamiendo el culo a DOÑA ESPE (La que no llega a fin de mes), a la par que acosa por los pasillos de su canal a la Tárrega (esa adorable zorra).
Pero tb te odio porque un día maltrataste a nuestro queridísimo Carrillo, ese Matusalén que ye un fenómeno, corazón de oro como diría Henry Felgueroso.
Y además he de decirte una cosa, no todo está en los libros so payaso, pues aún no encontré ninguno donde me expliquen como se puede ser tan aburrido y soplapollas como tú. Ahí te quedas, cabezón de mierda, cómprate un atril y piérdete en él.

ORLANDO BLOOF

Este puto mamón ha destrozado películas y personajes por doquier. Empezó dignamente matando orcos y surfeando con su escudo cual valiente elfo metrosexual. Sin embargo luego su cara de palo se ha ido llenando cada vez más de inexpresividad absoluta hasta acaparar todo mi desprecio.
Imperdonable como roba planos al gran Depp en la mierda esa de "los piratas de los cojones", lamentable su interpretación de Paris en "Troya" dando vida a un tirillas que sólo pretendía lamerle el nabo con caramelo a Brad Pitt y su brazo Nadalesco. En "Black Hawk Derribado" la lástima fue que el derribado no fuese él, a la vez que aniquilado. Sobre lo que hizo en "El reino de los cielos", sólo decir que quien vimos semejante truño nos merecemos subir al paraiso.
Que sí chaval, que eres un tostón, que vas de wapísimo y en realidad si no fueras famosete no te querría follar ni el enano Gimli, puto payaso.
Ahora dice que quizás se retire durante un tiempo, ojalá, todos te lo agradeceríamos mucho: ORLANDO BLUFFFF...

GENTE QUE NO ME TRABAJA

Que no, que es broma. Un beso pa todos, sobretodo pa mí mismo y mi onanismo. Os odio

CONCURSANTES DE ALLÁ TÚ

Está claro que uno de los requisitos indispensables para pasar los castings de esta basura de programa es tener algún tipo de deficiencia mental, cuanto más grande mejor. Si además eres una pija asquerosa, mejor aún, y si encima eres un friki de los dibujos manga, de las muñecas Barbie, de las cartas Magic, o de cualquier otra gilipollez existente, mejor que mejor. Si reúnes todas estas cualidades seguramente ya estarás dentro, y será entonces cuando tendrás que aprender a ser un graciosillo de mierda y hacerte súper amigo de todos y cada uno de tus compañeros, o por lo menos aparentarlo. Utilizarás algunos trucos, como llorar si les abres la caja mala, compartir algún chiste o gag estúpido para mostrar vuestra complicidad, alabar verbalmente, hacerles creer que han abierto una caja mala cuando en realidad es buena (esto parece resultar de lo más gracioso), realizar falsas promesas del tipo "que sepáis que tenéis un amigo en Cuenca para toda la vida", incluso podrás utilizar algunos gags patéticos como dedicarles un baile, una canción, o una mierda, el caso es quedar bien. Ni que decir tiene que deberemos omitir nuestro verdadero y puro odio hacia todos ellos, aunque pensemos en todo momento que no son más que una panda de hijos de la gran puta repelentes, ridículos, empalagosos y falsos, que no deberían tener derecho al voto, al honor, ni a la vida. Tampoco dejaremos ver que lo que nos agradaría de verdad sería poder descuartizarlos salvajemente uno a uno con una motosierra y dárselos de comer al puerco de Jesús Vázquez. Siguiendo este plan, lo más probable es que todo vaya bien. Si las cosas se torcieran y somos descubiertos, descuartizar será la primera opción. Por lo menos nos quedaremos a gusto.

BANDERITAS

El otro día ganó el madrid la liga y aqui en Segovia estaba tol mundo en la calle celebrándolo. A mi me la suda el futbol y me parece muy bién, pero me hierve la sangre al ver a la puta mayoría de esos borregos con banderas de españa, pero que coño pasa, que celebramos que gana un equipo, y de paso exaltamos nuestro españolismo, y si surge matamos a un negro. Sois unos putos ignorantes, que necesita sentirse reforzado por otros cuantos retrasados como vosotros, y sacar el puto odio que llevais dentro por vuestra penosa existencia, excusándose en acontecimientos deportivos. De estas coNcentraciónes de hijos de puta solo surge violencia y más odio. Yo no necesito que gane ningún equipo de mierda pa sentirme bien y si de verdad me gustara el futbol disfrutaria viéndolo, o mejor aun practicándolo. Y lo peor es que Raúl esta "ahi ahi" pa ser el más radical de todos, dedicate a meter goles somongolo. Pues eso, que la gente normal que es aficionada del madrid tiene tol derecho del mundo a celebrar que gana su equipo, pero esta escoria mejor se quedaba en su puta casa.

PERO MIRA CHECHU...

Vaya par, el abuelo pederasta-facha, y el niño repelente-anormal. Los dos sois una basura, pero juntos erais un el puto vertedero más grande del mundo. Yo personalmente os rajaba de arriba a abajo y me quedaba tan agusto, pero la ley no me deja, asi que me conformo con desearos lo peor.

ANA ROSA RACISTA

Por ser mas corta que tu colaboradora la Esteban y plagiar libros pa hacer un libro de mierda, por egocentrica de mierda que tienes una revista con tu nombre y no solo eso si no que to los putos meses sales tu en portada, ridikula!!! ah y que decir de esas frase tan bonita: akaso somos negros pa k nos traten asi??? so marrana ya kisieras tu un negro pa k te estirara esa kara de viejuna k ties por mas k disimules. y por cierto no estas buena!!!!

pd:deja la moskera habalr de una vez jodia!!!