CONCURSANTES DE ALLÁ TÚ

Está claro que uno de los requisitos indispensables para pasar los castings de esta basura de programa es tener algún tipo de deficiencia mental, cuanto más grande mejor. Si además eres una pija asquerosa, mejor aún, y si encima eres un friki de los dibujos manga, de las muñecas Barbie, de las cartas Magic, o de cualquier otra gilipollez existente, mejor que mejor. Si reúnes todas estas cualidades seguramente ya estarás dentro, y será entonces cuando tendrás que aprender a ser un graciosillo de mierda y hacerte súper amigo de todos y cada uno de tus compañeros, o por lo menos aparentarlo. Utilizarás algunos trucos, como llorar si les abres la caja mala, compartir algún chiste o gag estúpido para mostrar vuestra complicidad, alabar verbalmente, hacerles creer que han abierto una caja mala cuando en realidad es buena (esto parece resultar de lo más gracioso), realizar falsas promesas del tipo "que sepáis que tenéis un amigo en Cuenca para toda la vida", incluso podrás utilizar algunos gags patéticos como dedicarles un baile, una canción, o una mierda, el caso es quedar bien. Ni que decir tiene que deberemos omitir nuestro verdadero y puro odio hacia todos ellos, aunque pensemos en todo momento que no son más que una panda de hijos de la gran puta repelentes, ridículos, empalagosos y falsos, que no deberían tener derecho al voto, al honor, ni a la vida. Tampoco dejaremos ver que lo que nos agradaría de verdad sería poder descuartizarlos salvajemente uno a uno con una motosierra y dárselos de comer al puerco de Jesús Vázquez. Siguiendo este plan, lo más probable es que todo vaya bien. Si las cosas se torcieran y somos descubiertos, descuartizar será la primera opción. Por lo menos nos quedaremos a gusto.