Kasparov...

Por cabrón, porque con vosotros era de otra forma, pero con Karpov era un hijoputa, en las partidas le pegaba patadas por debajo de la mesa y le hacía el "fákiu" y le tiraba eructos, se los proyectaba el tío cerdo...

JOSE LUIS DE LOS MORENOS

Semejante malandrín no debería de faltar en este nuestro querido blog, un tipo que dice que tiene 400 carreras y resulta que se dio a conocer por meterle la mano por culo a unos despreciables monigotes.

Un tipo que ha creado aberraciones como: Monchito, Macario o Rockefeller no se merece vivir, pero si a eso sumamos que ha sido el máximo exponente de "noche de fiesta" y sucedáneos sólo con la muerte no vale, tendríamos que tratar por todos lo medios de meterle al cerdopolla por el culo mientras Jesús de Manuel le canta una balada.

Tú faceta de actor ni la comento, ya puedes marchar a tomarte unas copichuelas con Santiago Urrialde y tú puta madre.

JESÚS DE MANUEL

Varias personas me han pedido tu inclusión y comparto el hastío que les generas, así que por petición popular te has ganado el puesto.

La verdad es que no se si sigues cantando o te dedicas a otras lides, ni me importa lo más mínimo, pero si recuerdo que eras un híbrido entre Bisbal y Bustamante, cogiendo lo más lamentable de cada uno de ellos, que no es moco de pavo.

También pasaste por la selva o la isla de los famosos y hasta Wilson debió de acabar hasta los cojones de ti, porque es escucharte hablar y dan unas ganas de quemarte la laringe...

Pues nada chaval, te condeno a cantar con "Fórmula quinta", si es que no han muerto ya, y esperemos que termines en el mayor ostracismo posible.

MI MASCOTA, EL CERDOPOLLA

Ya tardaba en salir este clásico, pues te odio, mi antiguo querido cerdopolla, porque me has abandonado para irte con George Clooney. Sin embargo, no podrás reemplazar al recientemente fallecido Max y acabarán haciendo jamones (y cojones) con tus restos.

P.D.1: A ver ahora quien te guía por la calle, recuerda que no tienes ojos.
P.D.2: Los de Campofrío ya te están buscando, ándate con cuidado.
P.D.3: No potes, y en caso de hacerlo ponte un chubasquero antes, marrano.
P.D.4: Te echaré de menos, tendré que buscarme una "zorracoño".

Pepsi (the pepshit)

Porque últimamente en los bares sólo tienen esta puta bazofia, sucedáneo de la Cocacola pero con el triple de edulcorante. Porque es un limpiador de bujías venenoso, que da mal aliento y mala hostia, sabe a mierda líquida con gas y todavía cuando pides una Cocacola te la ofrecen COMO SI FUERA LO MISMO: "No, no hay Cocacola, pero tengo aquí mi diarrea de ayer carbonatada, que la he enlatado para tu disfrute personal... PÉSI".

Porque hay que gastarse menos en publicidad y más en investigar cómo hacer potable su producto... Estas marranadas sólo les gustan a los yankis esos de paladar (y cerebro) atrofiado, cuya dieta se basa en precocinados, hamburguesas, perritos calientes, donuts, y lo más cercano que tienen a la verdura es la "mantequilla de cacahuete", porque claro, los cacahuetes como no son carne... ¡son verdura!...

Pepsi: bebida (claaaaaaarooo) refrescante (claaaaarooooooo) de extractos (¡¡¡EXTRACTOS DE SOBACO REVENÍO!!!). Deberían comercializarlo como purgante, y así no sería una estafa.

Nicky

Por ser el ser más bizarro que ha dado la naturaleza humana. Por ser el peor ejemplo de transexual que existe, por creerte simpático y sólo ser capaz de provocar odio en la gente que te rodea, porque no sé si das más pena que asco o sólo eres repulsivo, por tener cara de "pégame-una-hostia". Por casposo, enano y montajista (nadie se creyó lo de que te liaste con la ex de pajares... dios los cría y ellos se juntan). Por echarte grasa de cerdo en el pelo y decir que es gomina, por ir de guay y llevar esas pintas de narcotraficante colombiano, por ponerte nombre de camiseta de manga corta... Pero sobretodo, POR SER EL PEOR GIJONÉS DE LA TELE. Sí, nos avergonzamos de tí... confiesa, di que eres de Oviedo para que nos quedemos todos tranquilos.

Para llevar el estandarte de algo y representar una causa hay que tener un mínimo de carisma...

Su Majestad Georgie Dann

Porque eres demasié pa mi body, por dejar el jazz para ser el Rey del verano, porque tienes un nombre que nadie sabe escribir bien, por ser uno de esos tíos "buen-rollo" a los que la vida les va perfecta, por dedicarle una canción al chiringuito y porque me encantas... lo confieso.

P.D: Ya sé que la página va de peña a la que odias, pero este tío es Dios, y como Dios, tiene que estar en todos laos.

"Territorio champiñón".

Lo de antena 3 no tiene nombre. Era de esperar que, después de la bazofia de mundial que retrasmiteron, hiciesen lo que hicieron, una puta basura de programa. ¿Por qué ese empeño en que los programas de fútbol tengan que ser graciosos?. Yo no conozco a ningún aficionado al fútbol que demande gracietas de mierda entre los goles y jugadas de la jornada. ¿Acaso es mucho pedir un amplio resumen, con comentarios profesionales y justo después de terminar el partido de turno?.

Por cierto, mis amigos: Pablo Alfaro, Javi Navarro, Sergio Ramos, Diogo, Materazzi y Gatusso, se dirigen hacia vuestro territorio para darle una paliza a Manu Sanchez y violar a Mónica Martinez.

Tener calor en los huevos.

Rocio Madrid.

-Por no follarte a Sardá.
-Por lo hija de puta que fuiste con Miss Lleida.
-Y por que tu "Rocibizcocho" sabia a mierda.
P.D: Enhorabuena a tu novio por el descenso a segunda divsión.

EVARISTO, EL REY DE LA BARAJA

Porque antes eras chapista y los mercaderes ocuparon tu templo y te aplicaron ley antiterrorista.

P.D.: ¿Cuánto más necesitas para ser Dios?

URDACI

Lasaladelosocialdelaudiencianacionalaestimadofavorablementelademandainterpuestaporelsindicato Ceceoó contraradiotelevisiónespañolaytelevisionespañolasociedadanonimaporvulneraciondelosderechosfundamentalesdehuelgaylibertadsindicalcomoconsecuenciadeltratamientoinformativofrecidodurantelapasadahuelgadel20dejuliode2002.

Por esto y porque ahora vas de graiosete haciendo monólogos cuando eres un SOBERANO HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

RAMON GARCÍA

No puedo entender que hayan pasado tantos personajes y semejante pingafría no hubiera salido todavía. Este podría meterse en el grupo de Emilio Aragón, Jesús Vázquez y la farlopera de Lina Morgan.

Me cagaría en tu puta madre porque nadie puede vivir sólamente de dar las campanadas y sospecho de que andas por ahí con economías sumergidas. No te aguanto porque cuando en ¿qué apostamos? te metías en la ducha nunca metiste morro pese a que lo hicieras con auténticas jambas.

Pero sobretodo te odio porque mi abuelo sólo veía en la Tv el "Grand Prix" y ahora le has abandonado, por todo ello te condeno a un fusilamiento (y no me pongas cara de felicidad que no te perdono).

CERRO SANTA CATALINA

Es un lugar pero me da igual, aquí ya vale todo. Te odio porque la mayor parte de los que fuimos el otro día allí en la hoguera tenemos un catarro cojonudo, pero también porque los guajetes hijos de puta (esos a los que Kochinillo odia a muerte) se dedican a follar en esos lares sin protección y sin taparse y eso no ye normal.

P.D.: Pese a todo, Puxa Xixón!!

OSANA, CHINITA JAMAICOL

Upss, perdón, es la condenadamente guapa (no te quejarás de la foto eh?), lista y modesta. Pues te odio porque los asiáticos conquistaréis el mundo y nos queda poco para disfrutar de nuestra supremacía, porque hablas de que soy gocho y de mis manualidades pero dejas sin comentar que tu pareja (koreanofilico) es un cerdopolla de la manera, porque el Alvarín y José son dioses (jajaja), porque me andas pasando videos de un perro haciéndose pajas, porque se te da todo bien... pero sobretodo porque no te pusiste de nick "ojete rasgado".

P.D.: La victoria es mía.

P.D.: Yo también te quiero.

Norman... Norman myyyy looooove

Por impresentable y malhablao, que de 10 palabras que dices 8 son tacos de los fuertes y el resto son palabras también censurables. Por maleante, gochu, metrosexual y por matarte a pajas y luego decir que estás cansao porque no recuperaste del sábado :P

P.D. Besos gañán. No tengo fotos tuyas de sobrio (el otro es Bruno, por si alguien no se ha enterao con el rectángulo ese jaja)

LA JUVENTUD ESTA JODIDA

Yo sigo con mi cruzada personal contra los efebos prepúberes. Esta foto, que coño significa? están buscando bronca con nosotros o que? El dia que consiga un lanzallamas me voy a pasar por Kapital y voy a empezar a quemar flequillos por doquier. Putos niñatos cantoloqueños, me cago en vuestra recontraputamadre.

JESUCRISTO

Porque tengo una "espinita" clavada contigo, aunque al menos no tengo una corona de espinas en la cabeza, en fin, dejémoslo ahí, putero.

P.D.: Pablito clavó un clavito.

PERRO DEL HORTELANO

Te odio porque ni comes ni dejas comer.

PUMUKY

Por supuesto que no quiero ser tú amigo, puto piojoso. Tú no eres un duende, eres Pepe el borracho, sino mira que nariz de pimplarle a la botella, sobre tu camiseta no me seas bujas que se te ve el ombligo y los pantalones piratas déjaselos a Nadal.

Peinate un poco que das verdadera pena y sigue descalzo, a ver si así te clavas un clavo en los pies y que esté bien oxidado para que se te infecte y se te cangrene la pierna y te la tengan que amputar, maldito defraudador.

Como te pille un día en la "maderera gallega" te voy a rajar con la ingletadora, ándate con ojo mamón.

Ignacio villa.

Observad la cara de hijo puta que tiene el director de informativos de la cope.

Solo deseo que te aplaste una puta manifestación del PP. Muerete cabrón.

Luis Aguilé

Por asqueroso, hortera, facha, casposo, mafioso, triste, penoso, ridículo, viejoverde, friki, marrano, baboso, porque no te olemos pero sabemos q hueles fatal. Por cobrar un pastón por hacerte un video cantando gilipolleces ("Puede esperarme Miss Universo en su habitación; yo con mi chica, que es un amor, me voy feliz a Marina d'Or..." pero ¿qué coño es esto? ¿es que quieres que todo el mundo sepa que estudiaste en diversificación?) y paseando con un atuendo de dudosa calidad estética (y gastarte toda la pasta en putas), por ir con náuticos blancos todo el año (que fijo que ni te cortas las uñas de los pies).

Porque llamarte "el peor compositor del mundo" sería hacerte un gran favor (y eso que ahí está Leonardo Dantés y su canción sobre las denominaciones que recibe el miembro masculino "tiene nombres mil el miembro viril")... Se te tenía que caer la cara de vergüenza para que así se la pudiésemos echar a los cerdos para alivio de toda la humanidad.

A los que critican a Raúl.

Antes de dar rienda suleta a mi ira, quiero aportar algunos datos:
-247 goles en 479 partidos oficiales.(1 gol cada 2 partidos,+ -)
-3 copas de europa, 5 ligas, 2 intercontinenetales, 2 supercopas y otros muchos menores.
-2 pichichis, maximo goleador de la historia de la liga de campeones, mejor jugador de la champions 2000 y 2001, segun la uefa.
-(esto lo digo yo)Un profesional como la copa de un pino y huevos de oro.(no necesita ningun balon gavacho, aunque se lo mereciese 2 años seguidos)

Pues si amigos aún después de saber esto, todavía queda gente(amenudo entendidos del futbol según ellos) que se atreven a criticarlo.
Por qué esa tendencia a criticar todo lo español, si Raúl fuese brasileño sería la ostia y valdría la de dios.
Espero que a todos los que criticais a Raúl, se os llenen vuestros respectivos equipos de jugadores que busquen siempre la jugada imposible, que no pongas ganas ni pa fornicar, que tengas los cojones mas pequeños que Enrique del Pozo y que se den por el culo en la ducha.
A los madridistas tranquilos que mientras Raúl siga corriendo por todos nos seguirán yendo las cosas bién.
P.D: ! criticones cabrones saludar a los campeones ¡

a los chigregos en general, a Jose el de Alvarín en particular

Porque ya es hora de que la peña se entere de que Alvarín no es un restaurante, es un puto chigre de mierda en donde la edad media ronda los 55 años y porque están tus hijas para contrarrestar,

Porque es entrar y retroceder en el tiempo 40 años, algún día nos encontraremos con los Alcántara engrasando la piedra,

Porque pagar 25 chapos para ver cómo engulle carne otro tío no es "cenar barato", es pagar por participar en un concurso de jalar que tienes perdido de antemano,

Porque tener toda la cara llena de grasa animal (propia y ajena) no es tener el cutis hidratado, cochinoto,

Porque todos sabemos que el tal "Ángel" que viene a amenizar las fiestas que te marcas en el chigre es tu primo y le montas chollitos para que ahorre dinero y se compre de una vez la ansiada cabra,

Porque si tú te metes la mitad de la camisa en el pantalón no eres moderno, eres gochu. Pero bueno, todo sea por ir acorde con lo que el protocolo que el lugar requiere... la misma linea que la de la clientela, cosa VIP y con glamour... la creme de la creme (ésta, de sobre),

Porque con las propinas que te dejan podías comprar un espejo para el baño, que un espejo de mano no se convierte en espejo de pared sólo por ponerlo en la pared...

Porque hacer una porra y que te toque a tí huele un poco a caquita,

Porque no me extraña que haya que bajar escaleras, todo lo malo está más abajo del nivel del suelo,

Porque no puedes beberte un cacharro por cada dos que sirves, que así no vas a hacerte rico nunca,

Porque hay que hacer un poco de selección a la hora de contratar a las camareras y dejar de ir a buscarlas a la sección de contactos del Cero, esas que como no rucan un pijo tienen que poner un anuncio en el periódico porque ahí no piden foto,

Porque todo el menú va en contra de la salud pública (hay que mirar por los triglicéridos),

Porque no hay manera de salir limpio de ese lugar, aunque sólo entres a saludar...

Y por miles de cosas más, que si no fuera por tu (supuesto) encanto personal, ni clientes, ni amigos, ni ná de ná...

Pero no pasa nada, no tenemos más que esperar, porque a ese sitio no hay que hacerle nada, un día se va a quemar solo y sanseacabó.

P.D. Ten en cuenta que no importa si hablan bien o mal de tu bar, lo importante es que hablen. Y da gracias que no te cobro la publicidad jojojo...

FARSANTES, TIMADORES Y AMBICIOSOS

Me quiero referir con esto a esos tiburones de universidad, no confundir con empollones.

La raza empollona, es en su esencia más sincera, porque tú ves sus pintas y ya sabes de que van. Yo me refiero a esos individuos que están camuflados entre la gente "normal" de clase, pero son unos auténticos destripadores del compañerismo, la amistad y el buen rollo. Su característica principal es que no sólo quieren sacar la mayor nota posible (empollones) sino que quieren que tú saques la menor posible, y te engañan con sus trampiñas y malas artes. Si les pides apuntes te dirán que también están agobiados buscándolos, cuando en realidad los tienen íntegros en su casa. También utilizan un truco muy ruin, que consiste en fotocopiar sus propios apuntes para llevarlos a la biblioteca y que la gente no los vea subrayados, y si les preguntas te dirán que los acaban de conseguir. Otro truco al que suelen recurrir, es hacerse los despistados cuando les preguntas de que tipo es el examen, o la fecha etc... nunca saben nada, pero saben más que el hambre. Jamás te dirán que les ha salido bien un examen, aunque luego sacan un nueve. Según ellos nunca van a clase, y si tú vas un día y te los encuentras, te sueltan el rollo ese de que los pillas por casualidad y que no saben ni como se llama la asignatura. Y lo peor es que adoptan estilos de vida populares para pasar desapercibidos, y odian a los empollones porque son su principal amenaza. Se podrían decir muchas más cosas de ellos, así que probamente haya una segunda parte.

Por último un truquillo para identificarlos. Como he dicho antes utilizan estilos de vida y actitudes consideradas como positivas en el mundillo, asqueroso por otra parte, universitario. Ahí esta su talón de Aquiles, por ejemplo: un hippie de verdad, se fuma sus porrillos en la universidad, pero lo hace de la manera más discreta posible, ellos NO, como el cometido último es mostrar sus habilidades socio-culturales, se lo fuman en el lugar más concurrido que encuentran, y si puede ser dentro de clase mejor que mejor. Por la misma regla de tres, si van a ir a un concierto, un viaje, o algo así, bien visto, no se conforman con decírselo al compañero de al lado, sino que lo gritan para que se entere bien todo el mundo. Y así con todo... la función es ir pregonando que hacen cosas guays y que son chicos populares. Mucho cuidado con estos escorpiones de la enseñanza, estas aves carroñeras de la inteligencia, estas mentes nacidas para el mal. Suerte.

P.D. Se me olvidaba lo más importante, si conoces a alguien que no utiliza su nobre verdadero, comienza a sospechar (Esta entrada se la dedico a Sergio, gran Sicólogo social, que me ha ayudado a escribir esto).

GENTE CON CAMISETAS GRACIOSILLAS

Vamos a ver, esas camisetas no son originales por el simple hecho de que se venden y las tiene más gente, y por que te la vas a poner más veces. En cada ocasión van perdiendo gracia progresivamente hasta convertirse en lo que son, camisetas pa dormir. Dicho esto recomiendo a la gente que es aficionada a estas mierdas que se invente una, la fabrique él mismo, y tras usarla una vez la tire a la papelera, así poco a poco podrán recuperar un poquito de gracejo. Mientras tanto llevar estos ropajes será cutre, y dirá mucho de la gracia que guarda el sujeto en sí que las porta.

P.D. Adolfo, sé que te puedes sentir aludido, pero tú no entras en esta categoría, ya que si te las traes de otro país no cuenta. Esto incurriría en un conflicto diplomático que no viene al caso, y además te quiero.

CHAYO MOHEDANO

Porque m causas una tremenda repulsión con solo ver tu cara. ¿Donde vas con esos aires de diva?

Pa empezar en gh VIP te luciste, ahí ya te cogió manía medio país, que te pensabas que te ibas a ventilar al trapecista de la Estefanía???JAJAJA RIDICULA!!! Estando miss universo a tu lao es que tienes menos luces k el coche los picapiedra.

Y ahora aprovechando la muerte de tu tía, so mamona, vas y sacas una mierda de disco en el cual enseñas las tetas, para ser sinceros ni enseñando la concha la lola en la portada del disco hubieras vendió mas de 2 (tu padre y tu madre, imbecil!!).
Pero lo que mas m gusto de todo esto fue cuando fuiste a tocar al programa que trabaja mama (la rosa de benito otra acopla de mierda) que te pusiste hacer un play back y ale micro abajo!!!! BRAVO!!!! K arte k tienes!!!!

Un consejo haz algo con tu vida vale??? Y si te metes mierda no le eches la culpa a la Esteban. Pos eso que te no te puedo soportar!!!!

LOS CANIS

Especimen tipícamente español a la par que chatarrero, también son conocidos como jarcores, bajunos o bacalas. Las hembras de la especie reciben el nombre de Chonis, juanis, jambas y mi preferido: paya ahitana.

Normalmente tienen unos elementos en común, suelen llevar más oro encima que M.A. y el pelo en forma de cenicero, adoran el chándal y los tatuajes de perros. También podemos mencionar su gusto a fotografiarse con cara de malotes y su escritura que consiste en intercalar mayúsculas con minúsculas y la utilización de la letra "H" para suplantar a la letra "S".

Van siempre en manada, es difícil ver a un individuo solitario, y su novia suele llamarse "La Jessy", odian a los pijos que son su enemigo natural (para ellos alguien pijo es todo aquel que no lleve chándal ni chatarra encima, eso sí, en el caso de gastarte una millonada en anillos de oro o en tunear el vehículo no pasa nada). Su vehículo predilecto es la moto y la música que ahora más les motiva es el fregaeton.

Frases míticas: "Po cómeme la polla"; "¿tú que me está vasilando?"; "¿tene un eiro?"; "que yo tsoi muy loco"; "po no me toke er coño"; "tu qué le ha pegao a mi primo?"; "ja me maten".

Normalmente surgen de los parques o de las salas recreativas, primero son gorripedos para después transformarse en canis. Su ídolo es HAZE.

Pues eso, que me hacéis mucha gracia, pero com todos los imperios algún día llegará vuestro final.

P.D.: nO EH Tú AuDi eH Mi AuDiO, qUe Eh InAuDitO coN La FuErhA DeL eKIpO ZuPerbah, DaLe GaH.

Enmendando la ZAPLANA

Por ser un corrupto, por tratar a los homosexuales como perros, porque Rita Barbera es mucho más hombre que tú, por tratar de imitar al reverendo de Los Simpsons sin tener su carisma. Por todo esto te condeno a exhumar los cadáveres del 11-M y a que encuentres pruebas fehacientes de que todo fue un entramado de ETA. Suerte, la necesitarás.

PAU DONÉS

Difícilmente se puede ser más antihigiénico que tú, eres un guarro-gocho-cerdo-asqueroso-mugriento-podre-apestoso-vomitivo cantautor, que te cambias menos de camiseta que Santiago Segura cuando está de promoción.

Ten cuidado con las liendres que tienes en la cabeza que un día se independizan por falta de espacio, que alguna ya mide más que tú. No estaría de más que con parte de los beneficios que no llegamos a robarte por la venta de tus discos (porque anda que no te robamos eh? yo no conozco a nadie que no se baje tus canciones a todas horas) te comprases una maquinilla de afeitar o más bien una cortadora de césped para quitarte esa perilla de búfalo que te gastas.

Desde mi punto de vista no voy a desmerecer a "La flaca", pero no se puede vivir toda la vida del cuento, de eso ya pasaron años y paños. Contigo tengo esa extraña sensación de que tus discos sólo contienen una canción y que se repite en todas las pistas, tus rimas son maravillosas aunque depende, ¿de qué depende? de según cómo se mire todo depende. Eso si que es componer y lo demás cuento.

Ala, que pase el siguiente, tú pirate con Alanis Morrissette a hacer videoclips por la carretera y de paso si te atropellan pues eso que nos ganamos.

P.D.: El agua sirve pa lavarse.

FRANCIS LORENZO

Pillé carrerilla, esto es un no parar. Pues bien, aquí tenemos a alguien que seguro que tiene muchos enemigos.

Los motivos de que haya una legión de personas pidiendo su cabeza son múltiples y muy variados, se dio a conocer en "Médico de familia" interpretando a un jeta que vivía del cuento y que en secreto quería truñirse a Alicia (Lydia Bosch) y desvirgar a María (por cierto, esta chavalina tenía un futuro prometedor pero se quedo en agua de borrajas). Al final lo echaron de la serie por aburrido y por sus problemas de alcoholismo.

Después nos atemorizó en "Compañeros", haciendo exactamente el mismo papel que en la anterior serie debido a que tiene menos registros interpretativos que Arturo Fernández. En esta serie básicamente su cometido era suavizar su evidente pederastia hacía su propia hija (Bego) mientras pegaba en secreto a Lolo y pagaba sus frustraciones con sus alumnos, él fue el responsable de que: Cesar acabará convertido en "Ironside", Valle dejase de tener morbo y se fuese a follarse al Richard y Kimi siguiese en una espiral de autodestrucción que le acabó llevando a regentar un bar en "SMS".

Para culminar sus hazañas se cambió de barrio y pasó a ser un "adorable vecino", donde tuvo una enorme competencia por hacerse con el título de mayor gilipollas del barrio, pues Paz Padilla y el otro bigotudo que se parece a SuperLópez no se lo iban a poner nada fácil.

Por último te diré una cosa, se puede interpretar sin necesidad de agitar las manos todo el tiempo, prueba a meter las manos en el bolsillo y luego de paso mete el pulgar en el culo y sopla, a ver que pasa...

P.D.: Me parece que ahora la nueva entrada a la M-30 va a ser tú cabeza, se te ve al cartón a leguas.

NIÑAS DE PAPÁ

Aquí tenemos a la gran escoria de la humanidad, que por supuesto la sociedad americana idolatra hasta la saciedad y la suciedad porque son una panda de boricuos que no saben karate.
Gentuza como las Olsen (que pasaron de ser grandes polvos adolescentes a anoréxicas-bulimicas con drogodependecia y falta de afectividad similar a la que sufrió Macauly Caulkin), Nicole Richie (que yo todavía no se donde cojones tiene el morbo semejante morsa-mulata), Lindsay Lohan(ver su cara con 1 megapixel debe ser toda una experiencia porque tiene más pecas que Daniel el travieso, lo que hace el maquillaje...), Mischa Burton(al menos de ella podemos decir que está buena y es una cachonda, sin olvidarnos de que sodomizó al gran Enrikito Iglesias, aunque sólo por su aparición en " The O.C." merece ser enterrada), Britney Spears (No gracias, no quiero drojas que me sienta fatal para la calvicie), Cristina Aguilera (te perdono porque tu videoclip en el que sales peleando en el barro es una de las grandes aportaciones a la humanidad en el siglo XXI), Paris Hilton (me encantaría que te ahogases en tu piscina del Tío Gilito y después acuñasen monedas con tus restos, eres el ser más despreciable que jamás ha existido).
Hay más, muchas más, pero estas son las más relevantes y las más: drogadictas, borrachas, enfermas, cerdas...
Y quienes quieren ser como ellas, sinceramente, son estúpidas. Yo votaría por dejar a este grupo de privilegiadas en mitad de la selva africana, con su uniforme a juego de Gucci y sus diademas de diamante y hacerles un rastreo para que buscasen el tesoro mientras les persiguen una tribu con un mango descomunal.

PAREJITAS BIBLIOTECARIAS

Situación: Hoy a las 10 de la mañana, tan ricamente estudiando, llegan una parejita y se sientan enfrente de mi, estaba a un buen ritmo y concentrado, hasta que ese duo de mierda se puso a hablar sin interrupción. El gilipoyas del mozu lamiendole el culo a la subnormal de la moza, que además era albina, y el tonto de él resulta que en una hora y pico no llego a escribir ni un párrafo. Pero bueno, ye lo típico cuando se trata de un inepto tontolava.

Pues eso, que odio a toda la gente que va a la biblioteca a molestar a los demás, que no respetan a nada ni nadie y más si cabe si tienen cara de susto y son blankitos-lechosos.

Después de tocarnos los cojones a todos los allí presentes y de que se dieran cuenta de que no valen para nada y mucho menos para estudiar, pues su intelecto vale para soplar velas y poco más, se marcharon con la música a otra parte. Hicieron bien, pues estuve a punto de destruirles.

Si vosotros tb sois de esta estirpe de cabrones, recapacitad o moriréis.

P.D: Tapa que se ve.

P.D.2: Tías buenas: "abstenganse de ir a la biblioteca puesto que desconcentran al sector masculino que se dedica a seguir todos los movimientos de la hembra alfa, y eso no ye plan".

KIKE SANTANDER

Te desprecio porque eres un chapas, por tus putas metáforas de mierda de 45 minutos cada una, por decir q los cantantes se van a morir de hambre cuando tu te chupas to lo gordo de lo que se recauda.

Por otra parte, tu forma de dirigirte melancólicamente a la gente es para abrirte la cabeza a machetazos a la par que rebanarte el pescuezo. Además no tienes cojones y te achantas ante Risto Mejode. Eres un meloso asqueroso.

Así que en tu honor te dedico la siguiente metáfora: "Eres como una pedazo de mierda que mediante una melodía soporífera logras que la gente que escucha tú poesía quiera pegarse un cerrojazo en la sien no sin antes cagarse en tu puta madre y descuartizarte cual jodido vagabundo, eso sí, tienes duende(hijodeputa)".

GAZPACHO

Pues a este pavo le odio por muchos motivos, el primero es porque alguien que es una piña nunca puede llamarse Gazpacho, quizás si en caso de ser un tomate, pero no es así.

Por otra parte siempre se llevaba todos los honores yendo de graciosete y no tenía ni puta gracia, no aportaba nada al grupo, cosa que si hacían Pincho (lánzaba púas y esas cosas, por cierto, que me diga alguien de los que leais esto desde cuando cojones es una fruta un cáctus) o Mochilo (sacaba de su macuto lo que hicise falta y además tenia potasio).

Tampoco me queda claro donde coño lleva sujeto el sombrero y si es primo lejano de naranjito, porque es más esférico que él.

En fin, que me jodiste parte de mi infancia y por tanto deseo hacerme un zumo de piña con tus restos, porque eso es lo que eres, aunque te joda.

SÁNCHEZ DRAGÓ

Porque iba de que era un rojo toda la puta vida y ahora es más facha que el Papa y más papista que Aznar (o viceversa). Porque trabaja en Telemadrid aburriendo a la peña y lamiendo el culo a DOÑA ESPE (La que no llega a fin de mes), a la par que acosa por los pasillos de su canal a la Tárrega (esa adorable zorra).
Pero tb te odio porque un día maltrataste a nuestro queridísimo Carrillo, ese Matusalén que ye un fenómeno, corazón de oro como diría Henry Felgueroso.
Y además he de decirte una cosa, no todo está en los libros so payaso, pues aún no encontré ninguno donde me expliquen como se puede ser tan aburrido y soplapollas como tú. Ahí te quedas, cabezón de mierda, cómprate un atril y piérdete en él.

ORLANDO BLOOF

Este puto mamón ha destrozado películas y personajes por doquier. Empezó dignamente matando orcos y surfeando con su escudo cual valiente elfo metrosexual. Sin embargo luego su cara de palo se ha ido llenando cada vez más de inexpresividad absoluta hasta acaparar todo mi desprecio.
Imperdonable como roba planos al gran Depp en la mierda esa de "los piratas de los cojones", lamentable su interpretación de Paris en "Troya" dando vida a un tirillas que sólo pretendía lamerle el nabo con caramelo a Brad Pitt y su brazo Nadalesco. En "Black Hawk Derribado" la lástima fue que el derribado no fuese él, a la vez que aniquilado. Sobre lo que hizo en "El reino de los cielos", sólo decir que quien vimos semejante truño nos merecemos subir al paraiso.
Que sí chaval, que eres un tostón, que vas de wapísimo y en realidad si no fueras famosete no te querría follar ni el enano Gimli, puto payaso.
Ahora dice que quizás se retire durante un tiempo, ojalá, todos te lo agradeceríamos mucho: ORLANDO BLUFFFF...

GENTE QUE NO ME TRABAJA

Que no, que es broma. Un beso pa todos, sobretodo pa mí mismo y mi onanismo. Os odio

CONCURSANTES DE ALLÁ TÚ

Está claro que uno de los requisitos indispensables para pasar los castings de esta basura de programa es tener algún tipo de deficiencia mental, cuanto más grande mejor. Si además eres una pija asquerosa, mejor aún, y si encima eres un friki de los dibujos manga, de las muñecas Barbie, de las cartas Magic, o de cualquier otra gilipollez existente, mejor que mejor. Si reúnes todas estas cualidades seguramente ya estarás dentro, y será entonces cuando tendrás que aprender a ser un graciosillo de mierda y hacerte súper amigo de todos y cada uno de tus compañeros, o por lo menos aparentarlo. Utilizarás algunos trucos, como llorar si les abres la caja mala, compartir algún chiste o gag estúpido para mostrar vuestra complicidad, alabar verbalmente, hacerles creer que han abierto una caja mala cuando en realidad es buena (esto parece resultar de lo más gracioso), realizar falsas promesas del tipo "que sepáis que tenéis un amigo en Cuenca para toda la vida", incluso podrás utilizar algunos gags patéticos como dedicarles un baile, una canción, o una mierda, el caso es quedar bien. Ni que decir tiene que deberemos omitir nuestro verdadero y puro odio hacia todos ellos, aunque pensemos en todo momento que no son más que una panda de hijos de la gran puta repelentes, ridículos, empalagosos y falsos, que no deberían tener derecho al voto, al honor, ni a la vida. Tampoco dejaremos ver que lo que nos agradaría de verdad sería poder descuartizarlos salvajemente uno a uno con una motosierra y dárselos de comer al puerco de Jesús Vázquez. Siguiendo este plan, lo más probable es que todo vaya bien. Si las cosas se torcieran y somos descubiertos, descuartizar será la primera opción. Por lo menos nos quedaremos a gusto.

BANDERITAS

El otro día ganó el madrid la liga y aqui en Segovia estaba tol mundo en la calle celebrándolo. A mi me la suda el futbol y me parece muy bién, pero me hierve la sangre al ver a la puta mayoría de esos borregos con banderas de españa, pero que coño pasa, que celebramos que gana un equipo, y de paso exaltamos nuestro españolismo, y si surge matamos a un negro. Sois unos putos ignorantes, que necesita sentirse reforzado por otros cuantos retrasados como vosotros, y sacar el puto odio que llevais dentro por vuestra penosa existencia, excusándose en acontecimientos deportivos. De estas coNcentraciónes de hijos de puta solo surge violencia y más odio. Yo no necesito que gane ningún equipo de mierda pa sentirme bien y si de verdad me gustara el futbol disfrutaria viéndolo, o mejor aun practicándolo. Y lo peor es que Raúl esta "ahi ahi" pa ser el más radical de todos, dedicate a meter goles somongolo. Pues eso, que la gente normal que es aficionada del madrid tiene tol derecho del mundo a celebrar que gana su equipo, pero esta escoria mejor se quedaba en su puta casa.

PERO MIRA CHECHU...

Vaya par, el abuelo pederasta-facha, y el niño repelente-anormal. Los dos sois una basura, pero juntos erais un el puto vertedero más grande del mundo. Yo personalmente os rajaba de arriba a abajo y me quedaba tan agusto, pero la ley no me deja, asi que me conformo con desearos lo peor.

ANA ROSA RACISTA

Por ser mas corta que tu colaboradora la Esteban y plagiar libros pa hacer un libro de mierda, por egocentrica de mierda que tienes una revista con tu nombre y no solo eso si no que to los putos meses sales tu en portada, ridikula!!! ah y que decir de esas frase tan bonita: akaso somos negros pa k nos traten asi??? so marrana ya kisieras tu un negro pa k te estirara esa kara de viejuna k ties por mas k disimules. y por cierto no estas buena!!!!

pd:deja la moskera habalr de una vez jodia!!!

ANTONIO LOBATO

Esto engancha, podría poner millones de personas, todo a su debido tiempo.

Subo a este subnormal por varios motivos como: ser calvo, ser un ovetense asqueroso, tener las orejas puntiagudas y ser un imparcial de mierda. La polla de Hamilton te va a entrar bien por el culo, so cabrón. Y de paso dile al hijodeputa de Gonzalo Serrano que deje de engañarnos, que no tiene ni puta idea de nada.

P.D: Krilín mola mucho más que tú, y además se folla a C-18.

NILO MANRIQUE

Hola wapos, hago un paréntesis desde XIXÓN, para escribiros, pese a que vosotros no participéis en mi flog, valientes cerdos de la pradera.

Mi voto de hoy va para este gordo soplapollas que piensa que va a pescar a Moby Dick y resulta que lo único que se va a llevar pa su casa son uvas de los cojones de Juanito, el cual sin dedos es más hombre que tú. Por cierto, me parece imperdonable que no le hayas lamido, como mínimo, una teta a la Rebecca Loos.

LOS NIÑOS SE HAN VENGADO

Un grupo organizado de niños, en concreto el "Comando Nueva Segovia", ha tirado mi moto del Telepizza al suelo, atribuyendose este acto a través de la revista Mega-Trix, y alegando que se han sentido agredidos moralmente por las últimas entradas de nuestro blog.

Mirar niños de mierda, el proximo día que tireis mi moto, no solo me cagaré en vuestra puta madre, sino que os cortare los huevinos para que canteis mejor y se los echaré a la pizza que seguidamente osobligaré a comer, asi que mucho ojito.

Y a tí Maria Isabel, sé que estás detrás de todo esto, pero te mantienes escondida en un camerino de Canal Sur. Mira puta, el niño repelente del tambor de Menuda Noche, es amigo mío, y tiene ordenes de abrirte la cabeza con sus baquetas en cuanto vuelvan a intimidarme tus secuaces.

ASPIRADORA ASESINA

Porque no me dejan dormir la moña, putos vecinos limpios, inkordiantes y amargaos!!! no habra dias no!!! el domingo ale la puta aspiradora, os voy a kemar el rancho!!!
rekuerdos igor mira el kaso k te hago eh!!! besis

TUNANTES

GRRR tuna, ggrrr tuna, me entra un cosquilleo.... Odio a los tunos porque se creen los reyes del mambo con sus pantalones bombachos y su traje de terciopelo en pleno verano, con esa capa que creen de superheroe y solo es de supergilipollas. y lo que me jode es que las tias caigan rendidas a sus pies, tambien odio a esas tias.
A ver si un dia de estos se pisan las cintas de su capa, de su capa estudiantil (ademas la mayoria son viejos verdes que aun estan en 4º de derecho)y se abren la cabeza, que ademas sera algo limpio ya que estan vacias.

TUNEROS

Por tener menos gusto que la madre de Miqui Puig teniendo hijos, por kinkis y por cutres.

Si se os está quemando el coche, no salgais.

PIPAS: DROGA BLANDA (SI LLEVAN VARIOS DÍAS ABIERTAS SON DROGA DURA)

Porque cuando comes una no puedes parar. Lo mismo que le pasa a Yola Berrocal con las pollas, a Pocholo con las pastillas, o a Miqui Puig con las piernas de cordero.